给婚外情中的第三者：如何走出来

有很多姑娘私信我，如何快速地走出来，我的回答往往是：提升认知。这个答案听起来很虚，很多姑娘觉得我在敷衍她们，但后来她们自己走出来了，回过头来再看，发现我说的确实是最核心的东西。

看似和感情毫不相干，但你会逐渐发现，解决生活中所有问题的第一步，往往都是提升自己的认知，转变自己看待问题的方式，每个道理你都懂，但是你没有把这些道理放在自己身上去用，那就是知道不等于做到。当你想明白问题是怎么回事，就能打破失控感，那种无力掌控自己生活的感觉就会慢慢消散，找回自我的力量，你会觉得腿能踩到地了。只有拥有力量，才能去分析当下的局势，头脑清晰了，才能找到并践行最恰当的方式方法，你也自然会想明白，该前进还是该放手，是继续追还是转身走，当你想明白了，不管决定如何，其实，你都从痛苦的情绪中走了出来，你不再被情绪裹挟了，从而转向现实的、理性的、解决问题的方向，这才是真正的进步。

这里，我要补充一个观点，就是：很多人其实从内心深处并不想走出来，这个想法藏在潜意识深处，连她们自己都未必意识到。

她们停留在那段关系里，是因为那段关系里还有她们想要的爱的余温，哪怕那温度已经很低了，但暖意还在，她们还没有彻底绝望，心里还留着一丝幻想，觉得事情可能还有转机。所以，尽管痛苦、煎熬，她们表面上说着想要走出来，可是事实是，她们舍不得，舍不得那些甜蜜的回忆，舍不得曾经拥有的亲密感，舍不得那个人的好。所以，这种时候，别人说什么都是没用的，因为别人说什么，都和她们最深层的愿望和诉求相违背，你说再多道理她都听不进去。

我想说，如果你觉察到自己是这种情况，不必急于走出来，再停留一会儿也没什么，允许自己慢慢来，给自己一些缓冲的时间。

以下是正文：

对于婚外感情，这实在是非常复杂的一段关系，它有甜蜜也有痛，我们中的大多数人，其实连普通的二元的亲密关系都处理不好，两个人之间的事都搞不明白，就给自己找了这样高阶的难题，难度直接跳了好几级，最后被虐的外焦里嫩，进退维谷，往前走也没有路往后走也不甘心，一直卡在里面出不来，像困在迷宫里的老鼠。

我想说的是，想要走出来，我们得先弄明白，这段感情到底是什么，很多原配和第三者掰扯不清的问题是：男人到底爱原配还是爱第三者？这个问题本身就问错了方向。

那我们先要弄明白：爱是什么？

从心理学的角度来讲，斯滕伯格的"爱情三元素理论"很好地解释了这个问题。我想很多姑娘在研究"亲密关系"的时候都不可避免地了解过这个理论，因为它实在很有名，几乎是所有情感课程的必讲内容。

在斯滕伯格的理论里，爱有三个元素，分别是：激情、亲密、承诺。激情是那种心跳加速的冲动，亲密是那种无话不谈的靠近感，承诺是那种长长久久的决定。

这三个元素排列组合，会得到不同类型的爱，分别是：空洞之爱（只有承诺）、迷恋之爱（只有激情）、喜欢之爱（只有亲密）、浪漫之爱（激情+亲密）、伴侣之爱（亲密+承诺）、愚蠢之爱（激情+承诺）、完美之爱（三者都有）。每一种爱都有自己的样貌和质地。

对号入座，你可以找到你和已婚男人是哪一种爱，而原配和已婚男人又是哪一种爱，你会发现，这个表格几乎能帮你判断任何一段亲密关系的类型。你觉得哪一种爱更好更高贵，取决于你的价值取向，有人看重激情，有人看重陪伴，没有统一答案，我们中国人传统的爱情观，是排斥激情之爱的，觉得那个东西上不了台面，亲密+承诺，就是无比幸福的婚姻了，安安稳稳过一辈子就够了，空有激情的迷恋之爱是不被承认、遭人鄙视的，大家觉得那是一种低级的情感。其实爱没有好坏，价值观的取向罢了，只是不同的人对爱的定义不同。

先说原配和已婚男人，两个人为什么结婚，有很多种情况，有人也是因为有激情和亲密，两个人干柴烈火地走到了一起，自然而然地走向了承诺，老实说，这种情况并不多，激情会消退，亲密需要经营，能同时保有这三个东西的婚姻实属幸运，激情+亲密+承诺，这是罕见的完美爱情，像中彩票一样难得。这种婚姻，出轨的几率很小，因为两个人各方面的需求都被很好地满足，无需再向外求了，家里什么都有了。大多数出轨的男人，是因为婚姻里缺失了激情和亲密，生活越过越平淡，只剩下了承诺，这种承诺还是因为法律和道德而被动承受的，不是主动去给予的，像个枷锁一样套在身上，这样的爱，称为"空洞之爱"，原配认为男人回归还爱自己，那么，得到的就是这种爱，就像一棵树，光有树干没有树叶没有花朵。

再说第三者和已婚男人，如果只有激情的话，那么叫作一夜情或者P友，身体上的关系而已，不是我们讨论的类型，而婚外情，往往是激情+亲密这一种"浪漫之爱"，两个人谈的是真真切切的感情。很多原配攻击第三者，男人只是对你有新鲜感，贪图你的性价值而已，她们想说的，是第三者和已婚男人是一种只有激情的"迷恋之爱"，把这段关系贬得很低很低，我也说过了，在我们的传统价值观里，这种爱是不被认可的，大家觉得上不了台面，我们的传统观念谈性色变，排斥人的这种正常欲望，觉得性是肮脏的东西，原配把男人和第三者的爱界定为这一种，就获得了价值和道德上的优越感，她们会觉得好受一些，心里平衡一点，也会得到更多地支持和理解。但其实，即便只有激情，和原配的只有承诺，事实上，都是只占了一个元素，半斤八两，谁也不比谁高贵。

况且，婚外情，并不是一夜情，见一次就散的那种，除了激情以外，往往还有亲密。什么是亲密呢？斯滕伯格给出的答案，是一种分享，把自己最真实的一面摊给对方看。很简单，就是我们日常的分享，分享生活中简单的小事，比如今天吃了什么、路上看到了什么有趣的事情，分享自己的情绪，今天开心还是不开心，分享自己的身体，彼此的触碰和靠近，是不是很像很好的闺蜜或者谈恋爱的那种感情？没错，就是谈恋爱，不是别的。很多人把婚外情妖魔化，好像两个人一见面就上床，一聊天就是各种肉欲，像动物一样，可是真正经历婚外情的男人和姑娘都知道，两个人除了被道德打上的标签之外，就是在谈恋爱啊，一起吃饭，一起约会，一起看电影，一起去旅游，微信上聊聊聊个不停，从早聊到晚，各种小情趣，小甜蜜，不就是谈恋爱的节奏，跟所有恋爱中的情侣没有区别。

而且，婚外情的两个人，往往会分享自己心底很深的一些感受，一些经历，一些体验，那些平时不敢跟任何人说的秘密，在这段关系里反而能说出口，这是非常珍贵的，因为彼此消除了防备和芥蒂，向另一个人敞开自己的内心世界，在现在这样一个社会，这需要冒着非常大的风险，信任一个人太难了，我们每一个人，都渴望别人了解和懂自己，渴望被看见被理解，但是又害怕，怕被伤害怕被看轻，不敢去敞开自己，可是婚外情的两个人，就是互相敞开和探索彼此的，这非常难得，像是找到了一个可以安全卸下所有面具的地方。

所以，当一段婚外情分手，姑娘们也不要过分地去怨恨男人，觉得他全是虚伪，我在另外一篇文章里为什么说已婚男人爱过自己的情人，就是因为这一点，他也曾全无防备地向你敞开自己，那是非常真实的，这非常难得。我们的一生，遇见这样的爱与了解，就算结局不好，也已经是生命里的一份礼物了，把美好的部分放在心底珍藏，然后去迎接更多未知的未来就好，怨恨这种情绪，只是你一个人随身携带罢了，既不能伤害别人，也只会让你自己不幸福，沉甸甸地压在你自己的心上。你以为他对原配也这样吗？并不是。这是很多姑娘的误区，以为男人对原配也这样，觉得他只是换个人重复同样的套路，如果他对原配也这样，就没有你了，因为他不缺少这种分享和亲密，他不需要你，真的不要把男人太妖魔化，觉得他们全是下半身思考的动物，他们真的不是为了"交配"就什么都干的动物，时间、精力、钱财、情感，要付出的不比你少，真要满足欲望，有太多便捷的方式，打开手机几分钟就能找到，真的不必如此麻烦，把自己的人生搞得鸡飞狗跳。

当然，如果害你流产，原配打你之类的，另当别论，那已经不是情感问题了，那涉及到人身伤害，该维权维权，该报警报警，原配打你的时候，正当防卫，立马还手，保护自己是第一位的，就算对方人多势众打不过，也要尽力还击，生而为人，要有气魄，不能任人宰割。害你流产的，手术费、营养费、误工费之类的，该要就要，责任是双方的，界限要清晰，原则要明确，不能吃哑巴亏。

这种感情，如果能够顺利走向婚姻，就是我们一开始说的完美之爱，三者俱全的那种，如果对于爱情至上的人，当然愿意，因为这种感情可遇不可求，像珍宝一样难得，遇上了当然要把握住，飞蛾扑火也不在乎。但很遗憾，有很多阻碍，社会的眼光、家庭的责任、孩子的牵绊，也要付出太多代价，可能是名誉、金钱、安稳的生活。很多姑娘不甘心，就不甘心在这一点，想不通，也就在这一点，因为站在你的角度，一切明明都那么完美，顺理成章啊，两个人这么合拍，为什么男人不肯呢？是不是他一开始就在骗我，他根本就不爱我？并非如此，复杂的原因有很多。

激情和亲密当然都是很难造假的，那是装不出来的，但问题在于，我们的人生，是不是只有爱情？是不是爱情至上？对于一些姑娘是这样的，她们愿意为爱情放弃一切，但对大部分男人来说，并不是这样，爱情只是他们人生的一部分，不是全部，社会对于男人，有不同的定义和要求，事业、名声、家庭责任，样样都要担着，所以，很多男人还是会选择他的社会定位，回到他原本的角色里去，哪怕那里已经没有了激情和亲密。

认清这一点，我希望已经经历过婚外情的姑娘可以摆脱自己对男人的猜忌和怀疑，不用再反复想他到底有没有爱过我，怨愤和不甘，觉得全世界都欠自己的，收藏好回忆里美好的部分，用在这段感情中学会的东西——比如你更了解自己了、知道自己在感情里需要什么了——去寻找更加适合自己的人，更好地去经营下一段感情，你会有更大的概率去获得幸福。那些还没有经历过婚外情的姑娘，如果有一个已婚男人向你发出邀请，希望你能明白婚外情是一段什么样的感情，它要面对什么样的压力和风险，衡量得失利弊，想清楚自己能不能承受那些后果，再慎重地做决定，不要一时冲动就陷进去了。

另外我们再说一点，那些所谓的婚姻挽回机构和课程，卖点到底在哪里？

恰恰就是在兜售原配和男人在婚姻里没有，而第三者和男人拥有的东西，激情和亲密。他们卖的就是这两样东西，包装成各种话术和技巧。

你去看那些课程和所谓的情感导师，他们所讲的内容，本质上都逃不出这两样东西——怎么让老公重新对你有兴趣、怎么重建沟通的亲密感。原配们对这些机构和课程趋之若鹜，像抓住了救命稻草，花很多钱很多时间精力，甚至借钱去上课，恰恰是因为就算她们表面上不承认，在朋友面前说"我才不信那些"，潜意识里却非常明白，他们的婚姻里，已经没有这两样东西了，冰冷得像冬天的屋子。

可是这两样东西，真的可以靠原配自己的努力就能补足吗？

不能。这是很多原配最绝望的地方。

因为亲密关系之所以叫亲密关系，它的本质是一种关系，只要是关系，它就不可能是一个个体孤立存在的，不是你一个人努力就能变好的，必须发生在两个人之间，两个人的互动才能形成关系。出轨就是两个人本质的一种错位，你已经不是他想要的那个人了，而人的本质是非常非常难以改变的，那是几十年形成的性格和底层的需求，就算改变了一些表现形式，学会了化妆打扮、学会了说漂亮话，那也是治标不治本的，底子没换。

所以，一旦伴侣发生了出轨行为，那只能说明一个问题，你们两个从一开始，就是并不match的，你们的底层需求对不上，挽救婚姻，本身就是一个伪命题，它只能叫维持婚姻，把壳子保留住，里面的内容已经不一样了。

我希望所有的女孩，不管是原配还是第三者，都借鉴男人的世界观，人生并不只有爱情，虽然它是我们人生非常重要也是非常珍贵的一部分，但它不应该是全部，你还有事业、有朋友、有爱好、有自己。失去爱情固然痛苦，心里像被掏空了一样，但是第三者因此而一蹶不振不再相信任何失去整个人生就犯不上了，把自己锁在过去的阴影里，原配因此而变得暴戾恶毒、面目扭曲，整天活在恨里，甚至像一个泼妇一样当街动手，大打出手闹得满城风雨，像一个变态一样监视跟踪，手机要查车要跟踪，像一个演员一样两头演戏，在原配面前一套在朋友面前另一套，真的何至于？你本来可以活得更好的。

痛苦，肯定是痛苦的，日日夜夜地熬，但是有很多发泄的方式，去运动去旅行去找朋友倾诉，用合理的方式发泄完，颓废完，就继续整装上路吧！天不会塌下来的。

千万不要把自己弄得面目丑陋，变成自己都不认识的样子，以后你一定会后悔死的，后悔自己把最好的时光都浪费在了恨里。