防小三最有效的方法之如何防范隐形的第三者？

防小三最有效的方法之如何防范隐形的第三者？

那些人不是小三却胜似小三

出轨、小三简直是婚姻里毒瘤，每个夫妻都会对此深恶痛绝，但是婚姻里，还会遇到一些人，虽然不是小三，但是和小三一样对婚姻有伤害。甚至这些人在婚姻里，无孔不入，左右着伴侣的态度，令夫妻二人经常发生一些摩擦甚至是冲突。

这些人往往披着亲情或友情的外衣，悄无声息地渗透进婚姻的缝隙中。他们或许是长辈，以“过来人”自居，不断输出自己的价值观；或许是朋友，打着“为你好”的旗号，却不断挑拨离间；甚至是同事，借着工作关心的名义，逐渐模糊了人际边界。他们不像典型的小三那样带着明确的目的性，却同样能一点一点地蚕食夫妻间的信任与默契。

而不能直接跟这些人开撕最根本的原因是，他们都是丈夫（妻子）的亲友，总会冷不丁冒一句又像是无意，有时候又像是在为你好但是让人心里很不舒服的话，一方恨得牙痒痒却又无可奈何。更让人憋闷的是，这些人往往在社会关系或家庭结构中占据某种优势地位，可能是经济上更有话语权的长辈，或者是与伴侣有数十年交情的死党。直接对抗，不仅可能引发更大的家庭风波，还容易被扣上“不近人情”“小题大做”的帽子。

“因为你要计较的话，会显得你很小气。可是你不说的话，时间长了，自己心里又会特别的不爽。”昨日来王真兮老师这里咨询的史文说。她补充道，这种矛盾心理长期困扰着她，甚至影响到她的情绪健康和日常生活。她常常在深夜反复回想那些令人不快的对话，越想越气，却又无处发泄，只能一个人生闷气。

按照史文的说法，丈夫小张的态度简直就是外界舆论的风向标。小张有个远房婶婶，早年时候留过学，小张特别崇拜这个婶婶，婶婶说什么小张都言听计从。这种崇拜源于小张的成长经历，他自幼父母忙于工作，是这位婶婶经常关照他的学业和生活，在他心中早已将婶婶视为精神导师一般的人物。

婶婶比夫妻俩人年龄都大，也不是故意要介入俩人的感情生活，但是每次她不经意的指点，或者无意识的附和，都会让小张更坚信自己的判断，从而让夫妻之间的矛盾更加尖锐，有时候夫妻俩人吵架吵得都快没劲儿了，小张一句“婶婶都是个明白人，你咋就这么糊涂呢？”，一下子就把史文的怒火瞬间点燃，双方争吵就再升级。这类话语之所以具有如此大的杀伤力，是因为它不仅仅是否定了史文的观点，更是否定了她的判断力和人格独立性，让她感到自己在婚姻中处于次要地位。

而这次吵架引发俩人想离婚的事情，就是小张的发小来家做客，当天其实发小也是跟妻子吵了几句心情不好，喝多了，发小来了句：“跟自己亲的，只有亲人，自己的孩子和父母，其他的，真不会死心塌地的对你。”史文听这话就来气，更来火的是小张不仅不反对，还连连点头称是。这句话触发了史文内心深处的不安全感，她开始怀疑自己在丈夫心中的地位，甚至怀疑这段婚姻的基础是否牢固。而小张的附和，在她看来无异于对婚姻忠诚度的背叛。

显三易躲 暗三难防

在与小张沟通中，王真兮老师了解到，被“隐形小三”影响的并不是只有史文，还有小张自己。这种影响往往是相互的，夫妻双方都可能在不经意间成为对方亲友团的“受害者”，同时也可能无意中成为自己亲友团影响婚姻的“帮凶”。

据小张介绍，史文那群小姐妹，实在是360度 审视小张，还用放大镜看小张身上所有的毛病，让小张特别难受。史文有个小姐妹，刘琳去年离婚了，每次找史文聊天，字里行间充满了对男性的仇恨，怼天怼地，波及到史文，经常会问小张一些很难回答的问题——如果你女上司非要跟你单独出差睡一个屋，怎么办？如果你的女客户经理，提出特别过分的要求，你会不会瞒着我？……这些问题看似是闺蜜间的玩笑或关心，实则不断向史文灌输对婚姻的怀疑和不信任，潜移默化地改变着她对丈夫的态度。

小张说，甚至谈恋爱的时候，史文能放心他跑出去跟朋友们疯玩三天，可是结婚后，在那群小闺蜜的窃窃私语后，史文也学会了一小时一查岗，害得小张被自己伙计们嘲笑很久。这种变化让小张感到窒息，他觉得妻子不再信任自己，而这种不信任感的源头，很大程度上来自于她那些闺蜜的负面灌输和过度“关心”。

王真兮老师说，婚恋里，显性的第三者，人人都有警惕，个个都有防范。但这些藏在婚姻生活暗处的“第三者”，看起来跟你们的婚姻生活并没有太大的联系或者关系，平时也是各自生活，但是总能在某一段时间或者某一些时刻，忽然的影响了我们的婚姻生活，打破了夫妻之间形成的彼此依存、相互信任和良性互动的平衡，导致矛盾、冲突，把夫妻间的问题不断放大，甚至令夫妻二人劳燕分飞。这些隐形第三者的可怕之处在于，他们往往意识不到自己对别人婚姻的干扰，甚至自认为是在提供帮助和关心，这让问题变得更加复杂和难以处理。

虽说婚姻不同于恋爱，不可能只在二人世界里打转转，但夫妻关系始终应该是第一位的，任何一个破坏这样平衡的人，都可以被称为夫妻关系中隐性的“第三者”。健康的婚姻需要夫妻双方共同维护这个核心关系，警惕任何可能削弱这一关系的外部因素，无论这些因素披着多么友善的外衣。

他们有可能是公公婆婆、岳父岳母、儿子女儿、兄弟姐妹、远房的那些亲戚、哥们闺蜜、红颜蓝颜……甚至可能是工作伙伴、网络好友或者健身教练。任何与夫妻一方建立密切关系的人，如果过度介入婚姻生活，都可能成为隐性的第三者。识别这些关系的关键不在于关系的名义，而在于其实际对婚姻产生的影响。

划定边界感 驱逐隐形第三者

其实隐形的第三者影响了夫妻二人感情的问题，并不是现在才被发现出来。在更早一些，我们从一些问题上可窥见端倪：我和你妈掉进水里，你救谁？这个经典问题之所以经久不衰，正是因为它触及了婚姻中边界感这个核心问题。夫妻需要明白，成立新家庭意味着从原生家庭中一定程度地分离出来，建立新的忠诚关系。

当然这个亘古难题，到今天依然不好回答，我跟你妈吵架了，不能装作没看见、没听见，你帮谁？这个某某某，太讨厌了，你要么跟你的朋友继续，我走，要么咱俩过日子，你别再找他喝酒……这些场景背后都是边界感的缺失。夫妻需要共同认识到，当组建新家庭后，双方的原生家庭关系和社会关系都应当重新调整，以确保新建立的核心家庭拥有足够的独立性和完整性。

看到没，如果我们这样处理问题，往往是选择纵然做出来了，却也把对方伤得够呛，伤害对方的太深刻，很有可能就让我们的亲密关系不那么亲密了。极端的选择和最后通牒式的要求，往往反映出夫妻双方在建立健康边界方面的无能，这不仅无法解决问题，还可能造成新的、更深的伤害。

所以，遇到这类问题，我们首先要认知自己在婚姻里何在一段关系里的位置，找准自己的位置，独立的思考，不主动的引入第三者，同时当第三方越界，我们也需要明确我们的领域，不让外人过度的参与我们的生活里。这意味着夫妻需要经常沟通，明确哪些话题是仅限于夫妻之间讨论的，哪些决定是不需要外人参与的，什么样的建议可以接受而什么样的干预需要拒绝。

其次，对于隐形的第三者是配偶的亲友，直接宣战或者开撕是最愚蠢的，因为这些人大部分是希望你们能够过得好的，如果直接撕破脸，吵架伤害的并不只是你和这个人的，而是你和配偶的感情，所以这种脑残的做法，常常让夫妻双方都陷入了苦恼和尴尬，甚至还会给自己带来无尽的麻烦。聪明的做法是，夫妻团结一致，共同应对外部的过度干预，而不是让外部问题转化为内部矛盾。

王真兮老师给这些朋友支招，就是遇到这类边界感不清晰的人，你要做的是与老公讲明原则和边界，并多谈自己的感受。对隐性第三者，既以礼相待，也当仁不让。不主动发起正面冲突，但若对方过分侵入，坚决据理力争。比如，当亲戚过度干涉家务事时，可以礼貌但坚定地说：“感谢您的关心，但这是我们夫妻之间的事，我们会自己处理。”当朋友不断输出负面婚姻观念时，可以委婉地表示：“每对夫妻的情况不同，我们有我们的相处方式。”

这些隐性的第三者，不过是干扰项，因为最关键的是你们夫妻双方甚至是你自己的处理问题的态度和自身的情绪平衡能力，遇到这类问题更多时候考验的是夫妻之间的默契程度。一段坚固的婚姻关系，能够抵御外部的各种干扰，而脆弱的婚姻，即使没有明显的第三者，也可能因为各种细微的外部影响而分崩离析。培养夫妻间的默契和团结，是防范一切隐性第三者的最有效方法。

你当前的配偶，就是你的现实。亲密关系不是令对方改变，而是让自己成长。在成长过程中，彼此谅解，互相包容，不断提升夫妻情感交流的质量，也不断增强婚姻关系的稳固度。如果您正遭遇感情危机，请私信给我，我来帮您解决。每对夫妻都会面临外部关系的挑战，但通过建立清晰的边界、加强夫妻间的沟通和团结，完全可以将这些干扰降到最低，守护好自己的婚姻家园。