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出轨被发现的老公态度恶劣,我该怎么办?
人心,就是一个深潭,里头有时候蓄满琼浆,有时候往外喷敌敌畏,深不见底,变幻莫测。人性的复杂程度,往往远超我们最初的想象,它既能在阳光下熠熠生辉,也能在阴影里滋生毒液。
我们正常人的心态大多都是你出轨了,承认自己的错误,不管是因为还有感情,还是对利益的权衡利弊,多多少少应该有点想要回归家庭的意思吧。毕竟婚姻不仅是情感的联结,更是责任与承诺的象征,回归家庭往往被视为弥补裂痕、修复关系的必经之路。
但是有些人真的是充分的利己主义者,他们的世界里只有自己的欲望和需求,他人的感受和家庭的完整都可以置之度外。这种极端的自我中心,让他们在道德和情感的边界上肆意践踏。
我出轨被你发现了,我可以和那个女人断了,但是想要让我回归家庭,门都没有,我就不回,气死你,你能把我咋滴了。这种态度背后,是一种破罐子破摔的蛮横,也是一种对家庭责任的彻底蔑视。他们仿佛在宣告:我的快乐至上,其他一切皆可抛。
这不就是破罐子破摔嘛,我就随着自己的心意生活,我不管别人的死活,你们爱咋滴咋滴。这种任性妄为,不仅伤害了最亲近的人,更暴露了内心深处的空洞与冷漠。他们用放纵来填补内心的不安,却不知这只会让深渊越来越深。
这种人还真不少,在大部分的案例中,他们的原生家庭基本上就他一个孩子,也就是说他是个独生子女。原生家庭的养育方式,往往在无形中塑造了一个人对待亲密关系的态度和行为模式。
不是说独生子女不好,我只是拿数据说话,独生子女在成长的过程当中呢,充分的享受了父母亲人的爱,独一份,他不用爱别人,就等着别人来爱他们。这种单向的爱的输入,可能让他们习惯了索取而非付出,缺乏分享与妥协的锻炼。
他们没有亲的兄弟姐妹,他们的爱没地方释放,大部分比较自私。当然,这并非绝对,但环境的影响确实不容忽视。当一个人从小就是家庭的中心,他可能更难在成年后的关系中学会平等与体谅。
大部分独生子女还是很不错的,只是说在独生子女这种氛围下,出现超级利己主义者的概率比较大。这就像一片土壤,虽然能长出许多美丽的花朵,但也更容易滋生某些顽强的杂草。
这类出轨男他不觉得自己有错误,他们很多都有这样的想法:
“生活太平淡了,我天天过得想一潭死水一样,突然间我想去漂流一把,很难忍住的。况且这样一潭死水的生活,我真的不想再过了。”他们将出轨视为打破沉闷的冒险,却忽略了这背后对伴侣的背叛与伤害。
“我刚好缺这种激情,刚好有人能提供这种激情,大家就各取所需呗”这种交易式的思维,将亲密关系物化,完全剥离了情感与道德的内涵。
“婚内的问题让我焦头烂额,我是在是解决不了,只能找个小三了”他们用逃避来应对问题,仿佛出轨是解决婚姻困境的捷径,实则只是将问题复杂化,雪上加霜。
出轨男断了小三,但是也不想回家,这时候就让原配很难受,明明是你犯下了错误,但是你现在连一点认错的态度都没有,这个家你是真的不想要了?原配的困惑与痛苦,源于背叛与遗弃的双重打击,这种撕裂感往往让人难以承受。
原配这样想,也没有任何的错误,毕竟出轨男的态度在这放着。当一方已经撕毁了契约,另一方却还在坚守,这种不对等的关系注定充满煎熬。
他们觉得谁也不要烦我,谁也不要管我,原配不行,小三不行,就算孩子也不行,我已经为这个家付出了这么多了,现在我搞出了这个烂摊子,但是我做不到承担责任。这种甩手掌柜的心态,暴露了极度的幼稚与自私,他们渴望自由,却不愿背负自由的代价。
所有“我做不到”的说辞,其实只是不想做罢了。如果真的在意,总会找到方法;如果不在意,总能找到借口。行为的背后,是内心真实的选择与优先级。
我们可以肯定是,在背叛产生的那一弹指间,他已经不爱你了。爱情或许不会瞬间消失,但背叛的那一刻,信任与尊重已经土崩瓦解,剩下的只是残骸与回忆。
我们先来讲,他为什么不想承担责任,然后我再来告诉你到底怎么做!
1、他为什么不想承担责任
在你认知情况下,可能会认为,这个男的出轨,不管他对待原配是怎么样的态度?他应该还是关心孩子的吧,毕竟虎毒不食子。血缘的纽带常被视为最牢固的联结,父爱的本能理应超越一时的情感波动。
现在是什么情况,这个负心汉,连他的孩子都不管了。这种彻底的疏离,往往比出轨本身更让人心寒,因为它动摇了人对亲情本能的信任。
我们之前讲过,一个人在什么时候会突破自己的底线去做事情?
在现有的生活里很痛苦,或者外界的诱惑足够大。当内心的煎熬或外部的吸引达到临界点,道德的护栏便显得脆弱不堪。
在出轨这件事情上也一样,走到他不想照顾孩子的这个地步上,要么他在婚内生活中感受到了很多的痛苦,这种痛苦已经让他无法忍受了。这种痛苦可能源于长期的压抑、未被满足的情感需求,或是对自我价值的怀疑。
要么小三的价值足够的高,能够给他的事业提供资源,财富积累捷径,甚至改变他的阶层的时候,出轨男只会觉得原配和孩子是累赘。利益的天平倾斜,人性中的算计与冷酷便显露无遗。
①觉得婚内痛苦
有一句话叫千金难买我高兴
现在的他就是这样一种状态,我活着就是为了能让我自己开心,就像很多出轨男在婚姻里生活了半辈子,他突然有一天觉得自己这辈子活的太悲催了,我现在太不快乐了。他们将快乐等同于即时的满足,却忽略了长久的关系带来的深层幸福感。
婚姻生活已经把我磨成了一个油腻男,殊不知,是他本来自己就油腻。外界的诱惑只是照出了他们内心早已存在的空洞,婚姻不过是替罪羊。
他想改变这样的生活,让自己重新快乐起来,所以他选择了回避婚内的矛盾。然而,逃避从来不是解决问题的办法,它只会让问题像雪球一样越滚越大。
他可能觉得每个月工资上交,自己就像一个没有感情的赚钱机器
他可能觉得每天回家太累了,还要和原配因为琐事争吵,我很压抑。
他可能觉得每天都要接孩子上下学,我这辈子又不是为了孩子活着的。
......
这样的话,你可能都听到过,在你问他们为什么出轨的时候?
但是要记清楚了,婚内问题就是婚内问题,不要和出轨混为一谈,婚内问题和出轨只有相关关系,没有因果关系。婚姻中的不满可以通过沟通、协商甚至寻求专业帮助来解决,但出轨是一种主动的选择,一种对契约的背叛。
他这样说只是为了推卸自己的责任,出轨的责任只能百分百的放在他头上,婚内有问题,大家可以互相协商解决,解决不了,就离婚,离婚之后,你天天睡别的女人,原配都管不了。清晰的责任划分,是处理出轨事件的第一步,也是原配保护自己的心理边界的重要方式。
出轨只是他为了满足自己的私欲,没有道德感,没有责任感,伤害原配的一种手段。它将亲密关系中的信任击得粉碎,留下的只有怀疑与伤痛。
动物都有私欲,人私欲更盛。
可是人的欲望是没有尽头的,人之所以称之为人,不就是因为克制吗?文明与道德的本质,正是在于对本能冲动的约束与升华,失去了这份克制,人与野兽何异?
2、为什么出轨后的男人会抛弃孩子?
对于母亲来说,孩子是我们从身上掉下来的肉,是原配怀胎十月,忍着各种剧痛,难受,以及各种风险生下来了。这份生命的赠与,让母亲与孩子之间建立起一种近乎本能的深厚联结。
在特别严重的情况下,母亲甚至会冒着生命危险生下这个孩子,从这个角度来看,孩子和母亲也算得上生死之交了。这种经历的独特性,让母爱的坚韧与无私往往显得尤为突出。
世界上没有真正的感同身受,所以说这些经历与感受,男人是体会不到的,而且如果你的婚姻生活不美满,是一种丧偶式的生活,孩子和母亲陪伴的时间更长,感情也就更加的深厚。父亲角色的缺失,往往让母子/女关系成为情感的主要支柱。
孩子的哺乳、教育、陪伴、母亲和孩子的时间是最长的,不管是离婚还是怎样,至少母亲会对孩子负责。这份日积月累的付出,让母亲的责任感与爱护之心愈发坚定。
就从沉没成本上来看,母亲一般也不会放弃自己的孩子。投入的时间、情感与精力,让她们更难割舍这份血脉相连的羁绊。
但是对于出轨男就不一样了,先说在脑疯期的男人,眼里只有小三,幻想着和小三的美好生活,原配和孩子,在哪呢?他们根本就看不到。激情与新鲜感蒙蔽了他们的双眼,让他们暂时性地丧失了现实感。
然后再说那些权衡利弊的男人,他们觉得自己和孩子没有感情,就算有感情又能怎么样呢,我结了婚还能再生孩子,还是有人给我养老,我又不缺这一个孩子,干脆就不要了,他踏马就是这么现实。所有的事情都能用利益来衡量。这种精于算计的冷酷,往往比冲动下的背叛更让人心寒。
不过人性本私,没什么好怪罪的。花有百样红,人与人不同,最终各人的理解,全看各人的造化。每个人都在自己的认知与境遇中做出选择,而每个选择也必然带来相应的后果。
3、遇到这样的人,原配要怎么办?
①有能力离婚就转身走
那些有能力,有手段的原配,她们做到了经济独立、情感独立、思想独立,还真看不上这种人,和这样的男人生活在一起,她们觉得是花时间给自己找罪受,还不如趁早让他滚蛋。省的让他给自己添堵。自我价值的确认,让她们有底气对不合格的关系说“不”。
自己这个大白菜,这么壮,害怕吸引不来别的猪吗?幽默背后,是一种对自身魅力的笃定与对未来的乐观。
看这四海八荒,三条腿的癞蛤蟆不好找,三条腿的男人多的是。广阔的视野让她们明白,一段关系的结束并非世界的终点,而是新可能的起点。
也不用说什么,我再也不相信感情了之类的话,这段亲密关系的破裂,也只仅仅代表这段关系死亡了,你在这段关系里面错付了,你的心交错了人。将失败的关系局部化,避免以偏概全,是保持情感健康的重要心态。
既然交错了人,收回来就是了,不用在意太多,和谈恋爱分手是一样的道理。情感的收回是一个过程,允许自己悲伤,但也要学会适时放手。
婚姻不就是比恋爱错综复杂一点,婚姻不就是比恋爱花的心思多一点,婚姻不就是比恋爱花的时间多一点,真的没啥。举重若轻的态度,有助于降低对婚姻失败的灾难化想象。
这段亲密关系死了也就死了,好男人多的是,总不能为了这棵树,就放弃别的树上的树袋熊吧。生动的比喻传递出豁达与前瞻的心态。
拥有强者思维的女人,真的能把命运捏在自己手里
你不是别人的附庸,不是依附别人才能生存下去。独立的人格与经济基础,是应对任何关系变数的坚实后盾。
不用搭理他,咨询律师,收集好他出轨的证据,顺便问一下哪些时间段进行离婚诉讼对自己比较有利,只要他给的经济补偿让你不满意,直接法院起诉他。理性的行动步骤,是保护自身权益的关键。
他都对你这样了,明显这个家都不想要了,你还惯着他干嘛?反问中带着清醒的决断。
你要是看不上他那点财产,趁早让他滚蛋。经济上的底气,让选择更加自由。
不过有意思的是,在刚发现出轨的时候,原配就要离婚的,百分百的出轨男都痛苦流涕的求原谅,要回归家庭。失去的恐惧往往能瞬间唤醒他们的“珍惜”,但这种珍惜的可靠性值得怀疑。
人性本贱。简洁的概括,道出了人性中某种普遍的心理机制。
有能力的人也看不上这号人,有能力的原配只想和一个好男人好好过往这辈子。目标的清晰,帮助她们过滤掉不合适的伴侣。
特别乐意挽回的人,不惜牺牲尊严挽回的人,大都有一个性格特点:
自卑。自我价值感低,让她们在关系中更容易妥协与依附。
在他们内心是觉得自己找不到更好的,所以死乞白赖也得把手头这位抓住。这种稀缺心态,往往让她们在关系中处于被动地位。
但是再好的马,只要一尺回头草,大概率得扭了自己脖子。比喻形象地说明了破镜难圆的道理。
俩人的关系从挽回那一弹指,就不能再像以前那样举案齐眉,平起平坐了。信任一旦破裂,关系的平衡便被彻底打破。
一边是度日如年战战兢兢,一边则被偏爱的永远有恃无恐,这才是大多数的状态。生动描绘了挽回后关系中常见的权力失衡与情感张力。
你真的找不到更好的了吗?
只不过是未知的那种感觉让你心生恐惧罢了。对不确定性的恐惧,常常是阻碍人迈出新步伐的主要心理障碍。
女人的价值,取决于她们的学识、阅历、人生成就,并不取决于一个男人的评价,你就是你,没有人可以替代。自我价值的定义权,应当牢牢掌握在自己手中。
一个好人的定义是什么?正直善良可靠,有道德有责任。清晰的标准,有助于辨别真正值得托付的伴侣。
出轨男和上面的定义没有半毛钱的牵扯,我重新开始一段亲密关系,正直、善良、可靠、有责任心、有道德的男人有很多。拓宽视野,才能发现更多可能性。
可惜我们总是把物质条件看的很重要。现实的考量固然必要,但品德的权重不应被低估。
②没能力离婚,选择接受,也能过得很好
你的接受一定是发自内心的,而不是因为事情发展到了这个地步你才被迫的接受,如果你是被强迫的接受,那么你是会反抗的,你的内心觉得你不应该过这样的生活,你期望他回来,你期望他能够像以前那样爱你。真正的接纳源于内心的平静与认清现实,而非无奈的妥协。
可是,期望越大,失望也就越大。将幸福的指望寄托在一个已经背叛的人身上,无异于缘木求鱼。
有了期望,你渴望他回到从前,可是他就不回,这时候你会难过、气愤、伤心等等负面情绪。情绪的波动是自然的,但长期沉浸其中只会消耗自己。
你可能会和他吵架,还可能对他冷嘲热讽,这样对他来说,现在的家庭氛围还不如以前的家庭氛围呢,他因为出轨对原配的愧疚感会慢慢降低,直到消耗殆尽。指责与抱怨往往适得其反,加速关系的恶化。
他生活在对他来说是伏低做小的家庭氛围里,他觉得他已经在为出轨事件对你赎罪了,到最后会觉得是你一直在找事儿,他已经为自己做的事情付出代价了,代价就是听了你好几天的唠叨。扭曲的“赎罪”心理,让双方都无法真正走出阴影。
小三那里温情似海,原配这里天天唠唠叨叨,你说他会不会回头找小三?对比之下,逃避的诱惑更大。
毕竟没有人喜欢一直被指责。人性的趋利避害,在关系中同样适用。
聪明的女人知道这个男人已经不合格了,他不配做我的丈夫了,虽然她们的内心真的很痛,但是这个男人已经不能再相信了,自己也不能再傻傻的付出了。清醒的认知,是停止自我消耗的第一步。
虽然现在因为各种各样的原因,没有办法离开这个渣男,但是他们已经打碎了自己的婚姻观,在这个世界上谁也靠不住,只能靠自己。幻灭之后的重生,往往伴随着更强的自我依靠。
不管是在社会,还是家庭,这个世界只有一个法则,那就是强者说话。现实的残酷,催促着人不断成长与强大。
很浅薄的一个表现就是赚钱能力,你有钱你厉害,你就有底气,没钱就垃圾,受人欺负。经济独立是人格独立的重要基础。
赚钱永远是最根本的能力,就像摩天大楼再繁华,它的钢筋骨架才是永恒的基础。而你的赚钱能力,就是你命运的基础。将经济能力提升到战略高度,是务实的选择。
能够挖掘到藏在自己命中的财富,自然就能彻底掌握自己人生的方向盘,然后那些所谓的姻缘悲观和各种琐事,自然也就不在话下了。自我实现带来的掌控感,能有效抵御外界的不确定性。
姻缘垃圾?换就是了,你能赚到财富,接触的异性圈子自然也就焕然一新 品相段位全面提升。经济实力的提升,直接拓宽了选择的边界。
财富才是你人生最坚实的垫脚石,财富增长一分,你所接触的社会圈层、异性品质、生活舒适度,都会同步向上抬高一分,精准无比。财富与生活质量的正相关,是现实社会的普遍规律。
钱,岂止是男人胆,更是女人命。强调经济独立对女性命运的决定性影响。
不需要进行内归因,不需要觉得是自己的原因让男人出轨,就算自己有些地方做的不够好,但是和渣男比起来,绝对是一个合格的妻子。只是男人不合格了。避免过度自责,是维护自我价值感的关键。
不需要自责,不需要去修复感情,修复感情不应该是出轨男的事情吗?是他做错了。原配要做的就是增强自己的赚钱能力,让自己有底气对自己不喜欢的现象说不!将精力转向自我成长,是更建设性的应对方式。
用你的实际行动告诉出轨男:失去我,是你这辈子最错误的决定!坚定的自信,是最好的报复与自愈。