老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

在这个问题之前，我还有一个问题：为什么男人说会断小三，你就轻易相信？

世界上的事情，凡有因果，因为你轻易相信，轻易原谅，愿意给对方机会，这就是因。这种轻易的信任，往往源于对关系的不舍和对未知的恐惧，你害怕失去现有的安稳，于是选择闭上眼睛，赌一次对方的良心。其实按照我们正常理解，男人出轨，女人原谅，男人应该感激，为什么还会出现欺骗，不断小三的行为？

因为男人本身都倾向于三人行。 只不过大部分男人只是停留在想象的阶段，不敢做。这种倾向深植于人性中的贪婪与侥幸心理，他们既想享受家庭的温暖，又渴望外界的刺激，而一旦尝过甜头，就很难轻易放弃。

但是出轨的男人，在老婆没发现的情况下，就是过三人行日子的。他们游走在两个女人之间，编织谎言，维持表面的平衡，这种双重生活让他们产生一种虚幻的控制感。

尝试过三人行，那么妻子轻易就原谅了，这个时候，就会再次以身犯险。因为你的宽容被他解读为软弱，你的爱被他视为理所当然，他不再担心后果，自然敢一犯再犯。

我在知乎，看见过这种问题：这个世界上有不出轨的男人吗？这个世界上，真爱是什么样子的？这些问题背后，是无数人对感情的迷茫与不安，是社会价值观的混乱与个人信仰的崩塌。
深究下去，就是因为现在这个社会，对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄，出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高，让很多人在择偶上，有了极大的顾虑。媒体、网络、甚至身边人的故事，都在无形中降低着我们对忠诚的期待，仿佛出轨成了某种常态，而非例外。

那我们回到我之前说的，为什么男人要以身犯险，不跟自己好好过日子呢？有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子，还不够令人感激？问题在于，感激不是人性的常态，得寸进尺才是。你的大度在他眼里，可能只是纵容的借口。

我来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这四种情感并非孤立存在，它们相互交织，演变，反映出关系中的动态变化。

这4种关系之间是一个递进的关系。也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。每一阶段的跨越都需要双方的共同努力与坚守，而非单方面的付出或幻想。

总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。这些术语剥离了浪漫化的外壳，直指关系的本质——相互依赖与共同成长。

激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。这些化学物质带来的快感是短暂的，它们会随着时间消退，若没有更深层的连接，关系便难以为继。

出轨男断不了小三，不是爱，顶多算是廉价的激情。这种激情建立在新鲜感与逃避现实的基础上，它无法经受生活的考验，更无法承担责任的重量。

激情是不需要负责任的，激情是来势凶猛的，也同样让人无法抵抗。正因如此，它才极具诱惑性，让人误以为那是爱情，实则不过是欲望的幌子。

男人是理性动物，他们会给小三衡量价值，当然除了走心出轨外，大部分都会选择回归家庭。这种回归往往基于利益计算，而非情感醒悟，家庭代表稳定与资源，小三只是调味品。

问题就出在这个回归家庭。人回来了，心却未必，那种被迫放弃的遗憾会埋下隐患。

拿过每月5万的工资，突然变回3万，这感觉于自己而言，是一种失去。这种心理落差会激发不满与怀念，让他觉得回归是一种牺牲，而非赎罪。

而人生来就很讨厌失去。这种损失厌恶心理会放大他对小三的留恋，哪怕那人并不值得。

当我不得不在两者之间，作出选择的时候，选择其一，就必然会想另一个。这种摇摆不定不是源于爱，而是源于贪念，他什么都想要，却什么都不愿付出代价。

这大部分也无关于喜欢。他怀念的可能是那种被崇拜的感觉，或是逃避压力的方式，而非小三本人。

他们只是享受三人行，并非是那个小三。小三只是他满足自我需求的工具，一旦失去利用价值，便会被无情抛弃。

这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后，再次出轨的几率升高的原因。因为没有付出代价的错误，只会被重复犯下。

那么在出轨的事件中，牵扯的其他东西，比如说推卸责任。这是一种常见的心理防御机制，通过指责他人来减轻自己的内疚感。

“因为你不理解我，因为我们异地，因为你经常埋怨我，因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子，我才犯了错。”这些话术看似合理，实则漏洞百出，婚姻中的问题应该通过沟通解决，而非背叛。

就是这样的话语，巧妙的把出轨的责任，踢到你的脚边。你若接住，便是认同了他的逻辑，陷入自我怀疑的循环。

你轻易原谅，有意无意的去改正，既代表你认同这个观念。这种认同会强化他的行为，让他觉得出轨是情有可原的。

既然你认同，出轨不是他的错，他为什么不继续出轨？ 瞧，强盗理论看似合理，实则并不合理。婚姻是两个人的合作，而非单方面的索取与原谅。

出轨是出轨者的错，凭什么要受伤的人来承担责任？这本就不公平，你的善良不该成为被利用的弱点。

并且，婚内责任各有一半，对方用出轨来解决这个问题，对与不对？这显然是一种错误的应对方式，背叛永远不是解决问题的正途。

如果人人都把婚内问题，作为出轨的借口，社会有多乱？婚姻意义何在？婚姻的本质是承诺与责任，而非逃避与欺骗。

你看，辨明是非的人，都能回答这些问题。关键在于，你是否愿意直面真相，而非活在幻想中。

那么我们在看，男人出轨，我们想要的结果是什么？
1、避免认知失调，希望家庭变回出轨前。你渴望回到过去的安稳，那种全然的信任与亲密，但裂痕已生，回去的路早已被封死。
2、维系家庭，代表着可以不用面对未来的迷茫。离婚意味着未知，而未知带来恐惧，你宁愿忍受痛苦，也不愿踏入陌生的领域。
3、男人回来，重新爱我，照顾我。这是最深层的渴望，你希望他能醒悟，用行动弥补伤害，重建破碎的信任。
对，就是这三个点。

这就是为什么很多女人在发现老公出轨后，要去报复小三，退小三，无非就是想男人身心回归。你将小三视为敌人，以为消灭她就能夺回一切，实则问题的根源在男人身上。

但是对方是个独立个体，我们无法控制，这就导致，原配在原谅以后，毫无安全感，并且疑心越来越重，情绪易失控，进化矛盾。这种失控感会吞噬你的理智，让你活在焦虑的牢笼中。

这里的重点是，原谅以后。原谅不是终点，而是漫长修复的起点，它需要双方的努力，而非你一个人的挣扎。

在男人心里，你原谅了，这事儿过去了，你再吵闹，就是你的不对。他希望你翻篇，却忽略了你需要时间愈合伤口。
在女人心里，我很想原谅，把日子过好，但是心里的刺扎着怎么样都过不去，我很难受，失眠，食欲下降，情绪反复。这种内耗会耗尽你的能量，让你无法专注自己的生活。

综合以上，我们看看，哪怕我们的原谅，可以做到上面三个点吗？

并不能。原谅无法抹去记忆，也无法保证未来，它只是你单方面的让步，而非关系的重生。

那么我们报复男人，报复小三，可以做到以上三个点吗？

也不能。报复只会加深仇恨，让你陷入更深的痛苦，它无法带来解脱，只会延长伤害。

不仅无法做到三个点，还会让自己越来越差，影响生活，更会因为自己的情绪失控影响孩子。孩子是敏感的，他们会感知你的痛苦，并在无形中承受这份重量。

这是被出轨后，极大的难点。你被困在十字路口，进退两难，每一步都充满荆棘。

因为没考虑清楚，所以觉得迷茫。 但是有思姐在，别害怕，也别闭眼，下面我来说，如果丈夫出轨，不断小三，我应该如何去做，正好上周，群内的群策群力，也是这样的例子。

01
不断小三的男人，不知悔改，认清现实

出轨这件事，我说了很多次的重点，也就是心态上的问题。心态决定一切，你若软弱，他便嚣张；你若坚定，他便忌惮。

很多人觉得，对方出轨，说断了小三，就一定会断！这种天真的期待源于对人性复杂性的低估，谎言可以重复，信任却难以重建。

这里出现的问题，就是依然对对方抱有期待，举个例子，别人捅你一刀，告诉你对不起，你虽不信对方，但是你也没有防备心理。这种矛盾心理让你处于被动，既无法信任，又无法放手。

这就很矛盾，有句话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。但亲密关系模糊了界限，让你在伤害与爱之间徘徊不定。

但是因为亲密关系不同于其他关系，很多人被情感蒙蔽双眼，哪怕不信任，也都会选择不防备，然后悄悄期待对方能因为自己变好。这种期待是一种自我欺骗，它让你忽视现实，活在幻想中。

这里的潜台词是：他是爱我的，所以他一定会断小三。但爱不是万能的借口，行动才是检验真心的标准。

那么我来打破你的幻想。幻想越美好，破碎时越痛苦，不如早点直面残酷的真相。

一个爱你的人，会伤害你吗？ 一个爱你的人，会在你原谅以后，依然跟小三联系吗？这些问题的答案显而易见，只是你不愿承认。

答案一定是不会。 因为你自己也知道，他爱过你，你见过他爱你时候的样子，并不是现在这样。那时的他体贴、专注，而今的他冷漠、敷衍，这种对比刺痛你的心。

但是怎么办呢？ 很多人不愿意接受现实，是因为一旦承认自己选错了男人，爱错了人，就等同于在承认自己的失败。这种自我否定会摧毁你的自信，让你陷入深深的自责。

这里又出现了一个错误认知：每个人都独立的个体，每个人都有选择的权利，你无法左右对方的选择，出轨就是他的选择，同理，不爱也是对方的个人选择。这个世界上没有完美的妻子，完美的女人，亦没有完美的丈夫，完美男人，对方去出轨，不爱你，并不是因为你不好，只是他已经无法欣赏你的好。他的选择反映了他的品格，而非你的价值。

哪怕你再好看，身材再好，该不爱，依然会不爱，该出轨，依然会出轨，不是吗？外在条件无法捆绑人心，变心是他的自由，但伤害却是他的责任。

所以，别觉得自己失败，你只是被短暂的挫败，这等同于你在一场重要考试中，做错了一道选择题，而开启了完全不一样的道路一样。人生漫长，一次错误不会定义你的一生，关键在于你如何修正方向。

婚姻于你自己而言，也是一道选择题。你可以选择继续，也可以选择离开，但无论哪种选择，都应以自我价值为核心。

选错了没关系，只要你想站起来，你就可以站得起来，不是吗？ resilience 是人类最可贵的能力，你有足够的力量重生。

原谅过一次，撞了南墙，对方依然死不悔改，这也证明对方根本不值得你去原谅，学会接受对方不爱你这个现实，他不讲感情，你也不应该去讲感情。感情是相互的，单方面的付出只会耗尽自己。

铜墙铁壁你碰不碎。与其头破血流，不如转身离开，保护好自己的尊严与未来。

群内姐妹，很多初期都经历过这样的事情，看清对方背后的目的，很重要。他的目的可能是享齐人之福，可能是逃避家庭责任，认清这些，你才能做出理智的决定。

02
抓紧利益，以自己的利益为准则

第一，证据。
不管是装也好，不管是诱敌也罢，先把出轨的证据保存好。证据是你的护身符，它能在关键时刻为你争取主动。

我在专栏写过，如何去找出轨证据。这些方法实用而隐蔽，帮助你在不动声色中掌握真相。

大家可以自行翻阅。知识就是力量，了解得越多，你越能保护自己。

第二，找到证据，摊牌。
当你觉得心态已经调整的差不多，可以理智去看待问题的时候，拿着证据，放在对方面前。摊牌需要勇气，更需要策略，确保你在情绪稳定的情况下进行。

他既然能狡辩第一次，也能狡辩第二次。谎言会上瘾，他会用更多的谎言来圆最初的谎。

有证据，让他无从狡辩。铁证如山，他再狡猾也无法抵赖。

既然理亏，他就一定会再次跟你认错。这种认错可能出于恐惧，而非真心，你要学会分辨。

记得，在这次的摊牌中，拿着你的手机，做好录音准备，这依然是证据。法律保护有准备的人，这些录音可能成为未来的关键。

当他认错的时候，请学会绿茶一些。以柔克刚，用示弱的方式达到自己的目的。

“之前你去乱来，我强忍着内心的痛苦，想着这个家，所以原谅了你，希望跟你好好过日子，但没想到，你又这样伤害我，算了，我们离婚。”这句话既表达伤害，又表明立场，让他感受到你的决心。

说离婚，是为了掌握主动权。提出离婚不是目的，而是手段，旨在让他意识到可能失去你。

一个会认错的男人，嘴上功夫厉害的男人，不允许自己先失去。他的自尊心会驱使他挽回，哪怕并非出于爱。

所以，你提离婚，对方大概率不会同意。这正是你谈判的好时机，利用他的恐惧达成协议。

第三，摊牌过程中，开出适当代价
这个时候，请开出你的条件。条件要具体可行，切中他的要害。

也就是为对方出轨，增加代价。这个代价可以是房子，车子，存款。物质补偿虽不能弥补情感伤害，但能保障你的未来。

记得，咨询律师，假装可怜，利用愧疚心理，让对方签署婚内财产协议。律师的专业意见能帮你规避风险，协议则是你的安全网。

说得时候，不要为了开条件而开条件，而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。语气要沉重，表情要痛苦，让他感受到你的挣扎。

犹豫一会，拉扯一会，拒绝一会，嗯，大概是这样。这种表演是为了增加真实感，让他相信你不是在威胁，而是在痛苦抉择。

而这里有一个行为重点：在开出条件以后，附加一句话，我还没有做好原谅你的准备，这件事对我打击很大，我需要时间平复心情，原谅不原谅看你态度。这句话预留了空间，避免他以为一切已结束，保持压力才能促使他改变。

这是为了避免，对方认为，在签署协议以后，就算是原谅了。也给对方敲一次警钟：我们没上一次好忽悠。让他明白，这次不同以往，你需要看到真正的悔改。

让对方对心及时松懈，那是不存在的。持续施压，直到他付出实际行动。

哪怕要原谅，也要口对心的原谅，而现在，我们还做不到，如果原谅，日子一样过不好。原谅不是口头承诺，而是需要时间验证的过程。

03
原配之路，应该在哪里？
对于原配而言，走出被出轨的泥沼，获得新生，需要走过三个阶段：

修复创伤期
审视自我期
前行期

第一阶段：修复创伤
说起来，可能就几个字，但思姐在群里陪大家的日日夜夜，看了太多姐妹的留言，知道大家的痛苦，知道大家的反复。创伤的愈合需要时间，更需要支持，你不是一个人在战斗。

光第一个阶段，就差不多需要半年的时间，而且是在我带着的情况下（一对一帮扶略快一些，看个人情况）。每个人的恢复速度不同，不要给自己压力，循序渐进才是正途。

我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里，会内心充满了：你凭什么这样对我，你为什么这样对我，这样的问句。这些情绪是正常的，允许自己感受它们，但不要被它们控制。

会被他和小三的一举一动牵动情绪。这种情绪波动会消耗你的精力，学会屏蔽外界噪音，专注自身成长。

情绪上来就恨不得去报复，但自卑心一上头，又恨不得去跪舔，把男人拉回来，问问男人，你给他生儿育女，到底比小三差在哪里。这种矛盾心理是创伤后的典型反应，识别它，才能克服它。

跟这些情绪抗争的日日夜夜，思姐陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少个凌晨1点，只因为半夜的时候，正是你们最痛苦的时候。陪伴是最好的良药，知道有人理解你，能减轻孤独感。

相信自己，也相信思姐，看到了这篇文章，就是找到了我们的大本营。在这里，你能走出来，能把自己的自尊和自信找回来，完美地对那个渣男说：NO。这里没有评判，只有支持与成长。

抓住自己的最大利益，开始新生活。利益是现实的保障，而新生活是未来的希望。

第二个阶段，审视自我。
等大家的自信回归了，不再关注男人了，不再去问为什么了，反而姐妹们的出轨老公，很多都要回头了。这是常见的现象，失去后才懂得珍惜，但你要警惕这种回头是否真诚。

但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。审视自我不是自责，而是认清自己的需求与价值。

她们需要战胜自己内心的依赖，不能轻易原谅。依赖是习惯，而独立是选择，选择虽难，却通向自由。

只有想清楚自己是谁，你要什么样的婚姻，才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。婚姻是 partnership，而非 rescue mission，你要找的是同行者，而非拯救者。

第三个阶段，前行。

这时，你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起，无论那个人是你的前夫还是别人，你都可以获得幸福。你不惧怕离婚，不惧怕被出轨。幸福是一种能力，而非运气。

你有底气面对未来的一切艰难险阻，所以，当你又一次遇到爱情时，你也能敞开胸怀拥抱爱。过去的伤痕已成为你的铠甲，保护你不再受伤。

思姐这里，很多姐妹到第一阶段的后期，就开始了开挂的人生。创伤后的成长让她们更强大，更清醒。

有的有了自己的副业，有的跟着思姐开始写作，成了斜杠青年。经济独立带来人格独立，让她们不再依附于任何人。

很多姐妹在第二阶段，开始思考人生，深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。危机变成转机，让她们重新定义生活的意义。

一场婚姻危机，反而让她活明白了，以后应该要为自己而活。为自己活不是自私，而是自爱，只有爱自己，才能爱别人。

还有一些姐妹，在第三阶段，找到新的爱人，她们在清晰地知道自己要什么的情况下，选择了对自己最有利的选项。这种选择基于理性与情感平衡，而非冲动或妥协。

同时，她们不怕对方再次出轨，因为她们有转身的能力。能力带来安全感，这种安全感不依赖于他人，而是源于自身。

到了这里，大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后，第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。果断行动，保护利益，是智慧的表现。

她们手里握了主动权，男人回不回来，她们都能活得很好。主动权是幸福的钥匙，掌握它，你就能打开新世界的大门。

另一些姐妹，在第三阶段，选择了原谅男人，保留了家庭。这种原谅不是无奈，而是经过深思熟虑的决定。

她们同样做得很棒，因为她们是在知道自己要什么的情况下，非常理智地做出的决定。理智的决定减少后悔，增加幸福感。

她们认为这个男人在回归以后，深刻地认识到了自己的错误，她们决定再陪这个男人走一段。这段路可能充满挑战，但她们已准备好面对。

同样，她们不会害怕男人再一次出轨，因为她们内心有转身的底气，即使再经历同样的境遇，她们也不会再被伤害得如此之深。底气来自成长，成长来自痛苦中的反思。

她们也不会用这些往事折磨男人，折磨自己，因为她们知道，过去在婚内的自己，还有50%的不足，她们在着力提升自己这50%，不自卑，不跪舔，轻松地，快乐地，过好自己的下半生。提升自我是终身课题，它让关系更健康，让生活更充实。

这就是，被出轨以后，思姐这里的原配之路。这条路虽难，却通向真正的自由与幸福。

思姐这里还有一些姐妹，是被出轨几年才找到我的，她们进群一段时间之后，都会说，后悔没有早点找到思姐，找到这个大家庭，那样，就不会被这件事，浪费自己那么多年的青春。时间是最宝贵的资源，早点觉醒，早点解脱。

每每看到这样的感悟，我都有点心疼。心疼她们的付出，也敬佩她们的勇气。

中国的大环境，在被出轨这件事上，太容易去谴责女人，这些不甘心和自责感，会让女人几年走不出来，所以，我希望如果你遭遇这样的事情，第一件事，不要自责，也不要自卑，被出轨不是你的问题。社会的声音是噪音，你的心声才是真相。

请小心翼翼的护好自己的自尊，不要急着去反思，出轨不是靠你反思就能杜绝的，只会起反效果。反思是好事，但过度反思会伤害自己，平衡是关键。