婚姻出现第三者怎么办？

婚姻出现第三者怎么办？

在被出轨之后，最痛苦的，莫过于原配，那份撕裂感和屈辱感是外人无法真正理解的。

她们不仅要自己舔伤，独自舔舐那个不停流血的伤口，还要面对社会的偏见，承受外界异样的目光。是的，太多的人会站在旁观者的位置上说：一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人，她男人才出轨，苍蝇不叮无缝的蛋。瞬间，原配会被贴上失败者的标签，被钉在耻辱柱上。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事，觉得自己被戴绿帽是自己没本事，连开口的勇气都没有。

所以，很多姐妹来找思姐的时候，像找到倾诉的窗口一样，把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来，像开闸泄洪一样。思姐鼓励大家这样做，因为倾诉本身就是一种减压，把心里的毒倒出来，人才有空间装进新的东西。

我理解大家的憋屈，那种有苦说不出的感觉最磨人。有些姐妹，不敢告诉家人，怕父母担心，不敢告诉朋友，怕被人看笑话，有的连最好的朋友都不敢说，只能自己撑着，一个人在深夜里痛哭。

偏偏这时，还要承受很多不应该由自己承担的责任，自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧，都会袭来，像三座大山压在胸口。更有甚者，男人把所有的责任推给原配，让她去承担这一切，陷入自责的深渊，反复问自己“是不是我哪里做得不够好”：

这些不良的思维，导致原配们，原谅，心里的坎过不去，那道伤疤时时刻刻都在提醒她；指责，又怕他真走，最后连眼前这点残渣都留不住。再加上男人、小三、孩子、父母，关系错综复杂，让原配真的不知道如何去做，像走进了一个没有出口的迷宫。

原配的这条路，走得艰辛，每一步都踩在碎玻璃上。所以每当看到这样的姐妹，思姐都会有种冲动，告诉大家这一路上有哪些思维的坑不能跳，哪些看起来是路其实是悬崖。

那么，我们来看看，哪些坑，会让我们跳进去，出不来：

坑一：你出轨，是因为我不够好
思姐写过一篇文——出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任，本能地把自己摘干净。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认错误，也一定要拉个垫背的，找一个替罪羊。

“我出轨都是你逼的，要不是你天天跟我吵，我也不会走到这一步。”

“要不是你平日里太强势，事事都要压我一头，我也不会去出轨。”

“前段时间我们异地，一时糊涂，你如果在我身边就不会有这事了。”

“最近压力太大了，才会犯错的，你就不能理解一下我吗？”

“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了，她比你温柔一百倍。”

这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任，是不是我确实做得不够好。

包括很多来找思姐的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，是我太强势/太忽略他/太不温柔了，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？她们把对方的错背在了自己身上。

这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，会被道德审判，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑，把责任完美地转移了出去。

而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的错误：不停地反思自己，检讨自己，觉得自己是个失败的妻子。

但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，任何人都有缺点，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴，这是相互的。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错，这点你洗不白。

思姐看了这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角，十个里面找不出一个。

绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了，态度诚恳。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你，因为你不够好我才又去找她的。
所以这里，思姐还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错，你不需要为他的背叛背锅。婚内的所有的不足，都不是他出轨的理由，那只是他为自己开脱的借口。

坑二：把小三打跑，生活就能恢复原样
有一部分原配或是被人忽悠，或是心里有恨，当知道男人出轨时，直接跑去退小三了，以为把她赶走就万事大吉了。

我们遭遇老公出轨时，很多人的第一反应是：别的女人抢了你自己的老公，毁了自己的家庭，她是个入侵者。在没有很好的情绪管理能力的情况下，大家都会想到一个做法：击退小三，把她赶出我的地盘。

你抢了我的男人，毁了我的家庭，你就像一个蛀虫，在损害我们家庭的健康，把你这个蛀虫打掉了，家庭就能恢复健康，老公能回来，我不用离婚，我不会面对家庭破碎的风险，一切可以如常，可以回到从前……

但是姐妹们还是忽略了一个重要的点，老公呢？出轨这事儿，一个巴掌拍不响，就算是小三勾引的男人，只要男人不松口，不接她的茬，对方也不会有任何机会，男人不是被动接受的。说到底，问题还是出在了男人身上，他是主动选择出轨的。那么没解决好老公这边的问题，将来，是不是你即将面临第二个蛀虫，第三个蛀虫？走了一个还会再来一个。

你的生活会一直忙碌于在退小三，抓出轨的路上，像个消防员一样到处灭火，那么你人生的意义又在哪里？你想要的婚姻是这个样子的吗？天天防贼一样防着男人？

所以你情我愿的事情，男人出轨不用去急着退小三，降低我们的身价。你的注意力，应该全部放在自己身上，而不是那个无关的外人身上。

第三个坑：一次次升起的期待，让人又一次次摔下去
每当有姐妹在群里讲：思姐，我觉得他可能没那么渣，你说，如果他真的回来，我能原谅他吗？我就知道，这位姐妹的丈夫，跟她示好了，给了她一点甜头。然后，姐妹就开始胡思乱想，开始脑补复合后的美好画面。本来练好的关注自我大法，要破功，所有学的东西全忘了。

是的，男人也会反复，因为人性都是趋利避害的。因为思姐教大家关注自我，不指责不抱怨，所以很多姐妹在他们出轨老公的眼里，还算是一个好伴侣的，他们以为，只要他们回头，姐妹们就能在家等他们回家，因为他们随时可以回来。

所以，当他跟小三终于走向现实，走向柴米油盐酱醋茶，激情退去后，吵架，互相指责会开始伴随他们，他也开始觉得小三烦了。所以，当男人和小三吵架的时候，他会觉得还是不吵不闹的原配好，至少家里清静。这时候，就会回来撩拨原配，示好一下来确定原配是否还在原地等他。

很多姐妹此时升起了期待，觉得男人是不是要回归，觉得苦日子终于到头了，甚至有的喜极而泣，以为熬出头了。又开始关注他跟小三断没断，利益最大化也不再考虑，满脑子都是“他要回来了”。

但，现实必然是，男人发现原配还在原地等他以后，发现她还在那里，会立马扭头去跟小三修复关系，因为他没有了失去的焦虑。反正原配一直都在，跑了和尚跑不了庙，为什么要花心思维护原配呢？继续玩一玩吧，活在当下，两边都不耽误。

而对于原配来说，这却意味着又一次的伤害，从希望的顶端跌落到失望的谷底。一次次把人吊在半空，再一次次地把人扔下来，那种失重感能把人逼疯。这种滋味，群里的姐妹，大部分都经历过，那是钝刀子割肉的感觉。很多姐妹说，都不如他一下子渣到底，她也就不报念想了，彻底死心反而轻松。

这也就是为什么，思姐的心态调整三字经里，会有“不期待”三个字，期待是最伤人的。原谅？这是一件非常难的事情，在你还真没有真的放下这段感情之前，根本不用考虑原谅。你所需要做的，只有一件事，放下他，不爱他，把他当空气。

坑四，不停的指责和抱怨
很多姐妹都会有这样的时刻，觉得他抛妻弃子不是男人，也根本不配做父亲，连人都算不上。指责他口口声声说跟小三断了却又一次联系，说话不算话。指责他对原配不好，却对小三挥金如土，双标得让人心寒。指责他看不到原配数十年为一日对家庭做出的付出，凭什么说走就走，狼心狗肺。

而这样的指责和抱怨，有用吗？能达到什么目的呢？后果又是什么呢？除了把关系彻底搞僵，没有任何好处。

很多姐妹，跟男人的沟通，都充斥着指责，每一句话都带着刀子。最后就会变成了互相指责，像两只好斗的公鸡。其结果是，两人变得像仇人一样，甚至互相拉黑，连正常的交流都做不到。

思姐群里抚养费不给，玩消失的男人比比皆是，因为关系搞僵了，他干脆破罐子破摔什么都不给了。

我曾经在谈判课里讲过，所有的谈判，都是以双赢为前提，双方都有所得才谈得拢。充满敌对的两个人，是不可能达成哪怕一项共识的，他们只会互相攻击。所以，必须先把两个人的关系缓和下来，才有可能达到自己的目的，比如，要抚养费、协议离婚、照顾孩子等等，这些都需要对方的配合。

但人性啊，总是如此难以捉摸，太多的姐妹在这里会质疑，难道他做了人神共愤的事情，我们就不能指责了吗？他心里就没点数吗？

那么我们来想想，指责这件事，除了让我们泄愤，可有任何益处？对方会因为你的指责而悔改吗？不会，他只会更逆反。是不是会让结局离我们想要的更远？我们想要的是解决问题，而不是制造更多问题。

我们想要的结局，应该是我们自己掌握主动权，不是吗？我们想要的是利益和自由，而不是发泄之后的一地鸡毛。

而指责，并不能改变任何局面，反而会让事情变得更糟，让对方更对抗。让本来可以好好合伙养孩子的两个人变成仇人，连话都没法说；让本来可以好好开始新生活的原配，变得充满怨气，整个人都被恨意笼罩；让本来想补偿的男人变得愧疚全无，心安理得地一毛不拔。

很多姐妹跟我说，思姐我找不到方向，不知道该怎么走。那是因为你被这些不良的思维情绪影响了太多，你的视线被情绪挡住了。当我们专注于自己的目标的时候，才会理智地发现哪些行为对我们有益，哪些情绪对我们有害。

当我们想清楚这件事，就算我们面对的是对方的指责，也会面不改色，该嘴甜嘴甜，该心冷心冷，表面功夫做足。

从上面四个坑里走出来，我们基本可以看清楚事实，那就是，这个男人不爱我们了，他，也不值得我们爱了，他已经是过去式了。

坚定自己的信念：我没错，我不会为这件事负任何责任，他的背叛是他的选择；我不是个被选者，是我抛弃了你，而不是我被抛弃了，我占据了主动；你犯了错，踩了我的底线，即使你回头，我也不会轻易原谅，那道坎过不去；我不跟小三对话，她没资格跟我平起平坐；你离开了，我祝福你，但我要坚持我的路，我们以后是合作者，唯一的关系就是孩子的爸妈。

能明白了吗？未来的路，就在前方：关注自我，成长自我，坚守原则，保持底线，利益最大化，这才是你的主线任务。

还有，思姐说了千遍的三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待。做到这十二个字，你就能走出来。