老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

这个问题困扰着每一位受到伤害的姐妹，它如同一根刺，深深扎进心里，时不时地隐隐作痛，让人在无数个深夜里辗转反侧，反复咀嚼着那份背叛带来的苦涩与不甘。

其实这个问题很简单，换个角度思考，它并非无解，只是我们常常被情绪蒙蔽了双眼，陷在受害者角色里难以自拔，从而看不到那条通往解脱的路径。我们需要跳出当下的情绪漩涡，用一种更冷静、更抽离的视角来审视这一切。

你曾发誓要好好减肥，立下雄心壮志，制定了详细的计划，却还是忍不住美食的诱惑，面对香气扑鼻的佳肴，内心天人交战，最终意志力败下阵来，然后不断的告诉自己“这是最后一次”，试图用这句话来安抚内心的愧疚，为下一次的“破戒”埋下伏笔；

你说要早睡，深知熬夜对健康的危害，也渴望清晨醒来神清气爽的感觉，却还是放不下手机里的抖音，被一个个短视频牢牢吸引，屏幕的光亮映照着不愿睡去的脸庞，安慰自己“再看十分钟”、“这是最后一次”，结果不知不觉又到了凌晨。

这种“最后一次”的自我欺骗，我们每个人都再熟悉不过。它暴露了人性中固有的弱点和惰性——我们倾向于选择即时满足，难以抗拒眼前的诱惑，并且善于为自己寻找借口，进行自我合理化。

……

这就是人性，复杂而又真实。在他说断不断时，他内心也在经历类似的挣扎和博弈。他或许也曾在深夜懊悔，决心回归家庭，但一旦情境重现，诱惑当前，那份决心便可能土崩瓦解。他也在反复的告诉自己“这是最后一次。” 这种摇摆不定，恰恰说明他并非铁石心肠，但也绝非意志坚定之辈，他的承诺在人性弱点面前，显得如此苍白无力。

当初他娶你的时候，婚礼上的誓言言犹在耳，他明明信誓旦旦地说要一辈子对你好，呵护你，珍惜你，现在还不是出轨了？曾经的承诺尚且可以违背，当下的保证又能有几分重量？

那你凭什么认为他现在说和小三断了，嘴上说得斩钉截铁，你就相信了他一定能断呢？这种信任的基石，在他选择背叛的那一刻，就已经出现了深深的裂痕，甚至可能已经崩塌。重建信任远比建立信任要困难得多。

如果他有那么好的自控力，能够清晰地掌控自己的欲望和行为，他就不会迈出出轨那一步了，你也不会因此而陷入如此巨大的痛苦和迷茫之中。正是因为他缺乏这种关键的自控能力，才导致了今天的局面。

那么问题来了，男人出轨后说和小三断了，是不是就不该相信？这是一个非常现实且尖锐的问题。

答案或许有些残酷：不该相信，但要假装相信。这不是教你虚伪，而是一种在特殊情境下的生存策略和智慧。直接撕破脸皮，固然痛快，但可能将局面推向更不可控的方向。假装相信，是为了给自己争取时间、空间和主动权，是为了更好地观察、评估和筹划。

在男人答应要跟小三断的时候，不同的男人有着截然不同的内心战争和真实想法。他们的表现或许相似，但动机和后续发展可能天差地别。

概括起来主要有两种，

第一种：是真的后悔了，内心充满了愧疚和自责，决定选择家庭，认识到自己的错误给家庭带来的伤害。但是，习惯和情感并非一朝一夕能切断，他偶尔还是会忍不住想要见面，或者当对方出来示弱、哭哭啼啼，施展柔情攻势时，他就会英雄主义泛滥，觉得对不住小三，会有强烈的亏欠感，从而再次心软。

这一类的男人虽然出轨，行为上犯了严重错误，但本性可能并不绝情，甚至有些优柔寡断。如果你最终选择和他离婚，未来你过得不好，他基于过往的情分和责任感，也会真心实意的帮助你。这种男人常常被贴上“暖男”的标签，内心相对柔软多情，容易共情，

但正因如此，他们一不小心就容易滑向“暖渣男”的深渊，他们的亲密界限比较模糊，不懂得坚决拒绝，并非真的不喜欢老婆了，可能只是拒绝不了主动型女人的攻势，或者贪恋那种被需要的感觉。他们容易犹豫、不果决、黏黏糊糊，在处理复杂情感关系时显得拖泥带水。

第二种：是当断不断的男人，他们的内心想法则更为现实和算计，大概是：先敷衍着老婆，平息了这边的家庭风暴再说。这是一种缓兵之计。

这一种男人比第一种男人更自私一些，凡事更以自己的利益和感受为中心，也更心狠一些。他们崇尚的是自己的舒适度，怎么舒服怎么来，很少真正考虑妻子或者小三的感受和未来。当他评估后发现，小三的存在真的会严重影响到他现有婚姻的核心利益（如财产、声誉、社会关系）时，他会毫不犹豫地、干脆利落地舍弃小三，就算对方哭哭啼啼、要死要活，也很难打动他。

但如果反过来，小三能给他带来的利益（无论是情感、性、事业帮助或其他）远高于维持现有婚姻的利益，那么即便你作为妻子哭哭啼啼，甚至带着孩子去以死相逼，他内心都可能波澜不惊，不会有所触动，甚至会更快地逃离。

所以，从某个角度看，男人答应断却私下还联系，这种行为固然可恨，让人没有安全感，但并非真的全是坏事，至少这可以证明他可能不是个极度狠心绝情的人，做不出那些杀人灭口、毁尸灭迹的极端狠毒之事，他的道德底线尚未完全崩塌。当然，这并不意味着你要忍受这种状态，只是说明你需要调整策略，需要花费更多的心思、耐心和智慧去打这场更加复杂和持久的婚姻保卫拉锯战；

相反，那些答应断就立即能做到彻底断绝、毫不拖泥带水的男人，其实从某种角度来说是更可怕的。这就像戒烟，一个有长期烟瘾的人，如果说戒就能立刻彻底戒掉，丝毫不挣扎、不反复，这种极致的自律背后，往往隐藏着对自己都能如此狠绝的意志力。那么，对别人该狠的时候，他同样可以毫不留情。这种人的内心可能是极度理性甚至阴暗的，情感抽离能力极强。而且，在现实中往往会发现一个很悲剧的现象：这类说断就断的男人，很可能并非因为悔悟或珍惜家庭，而是因为他很快会找到新的、更隐蔽的替代品，从一个坑跳入另一个坑，本质上问题并未解决。

当然，我们今天讨论的核心重点，并不是要给你遇到的男人做一个精确的分类诊断，而是更具操作性地探讨：当你遭遇了这种“该断不断”的情况时，具体应该怎么办？这需要清晰的步骤和强大的内心支撑。

第一：正如前面所说，首先要假装相信；这是策略的第一步。不要立刻歇斯底里地揭穿他，那只会让他更加防备，将关系推向更隐蔽的地下。你的“相信”会让他暂时放松警惕，同时也为你赢得了宝贵的缓冲期。在这个过程中，要努力保持外表的平静，即使内心已是惊涛骇浪。

第二步：就是利用这段缓冲期，冷静地、深入地寻找他出轨的深层原因。换一个更精准的说法就是，重新审视和评估你的婚姻，找到婚姻里他真正看重的、需要被满足的价值点，也就是你的核心价值所在。这并非“受害者有罪论”，而是让你认清婚姻的现实本质。

的确，我们必须明确一点：即使妻子做得万般完美，无可指摘，丈夫该出轨还是可能会出轨。出轨的本质是出轨方自身的选择和问题，主要原因在于他本人。

但我们会观察到一个现实的现象：有些人出轨了，却并不急于离婚，甚至会极力挽回家庭；而有些人出轨了，很快就毫无留恋地提出离婚。这背后的驱动力往往是“价值权衡”。人都是现实的，尤其在涉及重大利益时。当妻子在婚姻中，除了是孩子的母亲这一角色外，在其他方面（如情感交流、共同语言、个人魅力、经济能力、社会资源等）都无法再给予丈夫，无法给他带来任何他需要的价值时，他在考虑舍弃这段婚姻时，内心就会相对毫不犹豫，代价感较低。

也就是说，当你在婚姻里只剩下“孩子妈妈”这一个单一价值时，他在出轨后，替换掉你的成本和心理障碍就会相对较小，你被取代的风险就很高。

但如果你还有别的、他难以割舍的价值，比如性格温和善于营造家庭温暖、工作稳定有能力分担家庭经济压力、和他父母关系融洽稳固了他的大后方、在教育孩子方面特别有方法让孩子健康成长、或者你本人拥有强大的人脉和后台能对他的事业有所助益……

那么，他在出轨前可能会下意识地权衡，需要承担失去你这些宝贵价值的后果，从而可能在一定程度上控制自己的行为；也有可能在你发现他出轨后，他会因为不舍得失去你带来的这些综合价值而选择真心回归。

因此，当你冷静分析后，发现自己除了母亲角色外，其他可替代性高的价值点较少，那就必须抓紧时间，有意识地补充和增强自己的多维价值。无论是提升职场竞争力、培养个人兴趣爱好重塑魅力、拓展社交圈层，还是管理好自身形象，都是增强价值的方式。在自我提升的初期，暂时选择“相信”他和小三断了，是一种以退为进。因为此时，在他背叛家庭后，你依然表现出一定的信任和包容，这种姿态对他内心的冲击是重要的，或许他短期内依旧会存在侥幸心理，肆无忌惮，但他内心深处或多或少会滋生愧疚感，这份愧疚感可能成为他未来回归的一个潜在支点。

说实话，这段特殊时期，也是考量一个男人是不是还值得你继续投入感情、值得你与他共度余生的关键标准。

如果你选择暂时相信他，给他机会，而他依旧毫无愧疚之心，反而变本加厉，肆无忌惮地挑战你的底线，那么这只能说明这个男人自私到了极点，丝毫不会考虑你的感受，他内心可能是冷漠甚至狠毒的。和这样的男人在一起，你将永远生活在不确定性和伤害中，永远无法培育出那种相濡以沫、相互扶持的深厚亲情。

需要清醒认识到的是：你的价值，而不是你的监视和控制，才是他可能选择回归的根本原因。观察、跟踪、偷窥这些手段，或许能暂时压制他的行为，但并不能真正让他从心底回归。他真的不是仅仅因为你抓包了、害怕你的闹腾而回来，他回归的深层动力是害怕失去你所能提供的、对他而言重要的综合价值。你若无价值，即便你天天吊在他身上，严密监控，他也终究会离心离德。

这个假设不妨放在你自己身上想一想：如果现实生活中，出现了一个又帅又有钱又对你体贴入微、真心爱你的男人，他等着你离婚然后娶你，而你的丈夫除了是孩子的爸爸这个身份之外，在你眼中一无是处，毫无吸引力，甚至让你厌烦，你会如何选择？将心比心，或许能更深刻地理解人性中这种基于价值的权衡。

第三步：当你经过一段时间的自我提升，发现自己各方面价值（包括情绪价值、经济价值、社会价值等）都已经明显提升，甚至比丈夫能提供的价值还要高，并且你也已经给予了对方足够的时间（比如三五个月），在这期间你努力修正了自己的情绪，能够相对平稳地与他相处，也尝试给予了他应有的情绪价值和支持。

然而，他还是在偷偷摸摸、想方设法地和小三保持联系，没有丝毫彻底了断的诚意和行动。那么，这个时候，你就不能再一味地“假装相信”和宽容了。你需要采取更坚决的措施来保护自己的权益。可以要求他写下具有法律效力的婚内忠诚协议，明确违约责任；可以合情合理地没收他的部分经济大权，检查他的手机通讯（在告知的前提下），甚至可以考虑在他常开的车里安装定位或录音设备（需注意法律界限），要求他主动、随时汇报行踪，实施一定程度的监控，让他为背叛付出实质性代价，也为你自己留下证据。他若强烈反对这些旨在重建信任的基本措施，毫无悔过之心，那么离婚或许就是最明智的选择。

总结起来，策略应该是：先宽容，给予机会和自我提升的时间；再严控，明确底线和后果。给他自己解决问题、做出选择的时间，也给你自己用来冷静考量他、同时强大你自身的时间。待时机成熟，你自身羽翼渐丰，内心足够强大时，如果他还是无法解决掉那段乱七八糟的关系，还是贪心犹豫、当断不断，那么，你就可以果断地“再来”处理——要么他服管，彻底回归；要么，对于这种自己管不好自己，又不甘心失去家庭、贪心不足的男人，如果不服管，那也就没有继续留恋的必要了。