老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

最近有个读者来访，她的老公在出轨之后，虽然选择回归家庭后，然而对小三却念念不忘，忘不掉放不下。这种“身在曹营心在汉”的状态，无疑给原本就脆弱的婚姻关系蒙上了一层更深的阴影。她还发现她老公的头像经常变换，和小三用一个情侣头像，还会去小三的朋友圈浏览，这些看似微小的举动，实则像一根根细刺，持续扎在妻子的心上，反复提醒着她那段未彻底了断的婚外情。虽然老公和小三没有直接的接触，但是总是会在社交平台隐晦的表达爱意。这种“无声的宣誓”和“隔空的互动”，比明目张胆的联系更让人感到不安和屈辱，因为它充满了试探和暧昧的意味，也显示出回归者内心的摇摆不定。

这个读者反应：她老公在回归婚姻的前一个月表现很好，但之后就开始这样，又想要和小三复联。这典型的“回归初期表现期”一过，真实的情感和婚姻内部积压的问题便再次浮现。她就开始质问老公：你是不是又和小三复燃了，是不是有背地里偷偷勾搭？这种质问往往带着愤怒、受伤和不安，是妻子在极度缺乏安全感下的本能反应。但她老公怎么也不承认，这种否认可能源于害怕冲突升级、或是对自身矛盾情感的掩饰，甚至可能是一种消极的对抗。但是每当看到她老公对小三还恋恋不舍的样子，就很扎心，很痛苦。这种痛苦是双重的，既来自于背叛本身，也来自于修复无望的无力感。

于是便找情叔去求解决方案：这反映出她在孤立无援的情况下，迫切希望找到一条出路。

这位读者和她老公结婚多年，是在今年年初发现老公出轨。多年的感情基础遭遇突如其来的背叛，其打击可想而知。前前后后花了近8个月的时间，期间和婆婆沟通交流，才将老公与小三分离，最终让老公回归婚姻。借助长辈的力量来施加压力，是常见的手段，但效果往往局限于表面。

然而这个过程有趣的点在于：

刚开始出轨的时候，这位读者接受不了，控制不了自己的情绪，导致前面几个月让情况不断恶化。情绪失控下的指责、哭闹、追查，常常会将伴侣推得更远，甚至让他为自己的出轨找到“合理化”的理由。

这位读者是向婆婆求助后，才管住了男人。这说明在夫妻关系内部，妻子可能已经缺乏有效影响丈夫的能力，需要借助外部力量。

这所以说它有趣，是因为这样并没有改变问题的本质，男人只是迫于别的压力而回归，这也是为什么回归了不到一个月，男人又开始想着外面的小三了。压力的约束是暂时的，而内在情感的牵引和婚姻内部的缺失才是决定长期走向的关键。

情叔这里将部分细节讲述一下：

情叔问这位读者：有没有问过她老公为什么会出轨，小三哪方面吸引他？探究原因往往是解决问题的第一步。

这位读者回答情叔：在刚开始出轨的阶段，经常问，她告诉了情叔几个原因：
一个是生活很没意思，整天鸡毛蒜皮，柴米油盐，没有共同话题。这反映了婚姻中激情褪去后的平淡和缺乏情感滋养的现状。
一个是过于强势，做一些决定根本不问他是否同意。这指向了婚姻中权力动态和尊重感的问题。

然后这位读者对她老公说的这些原因不屑一顾，认为第一条是没事找事，闲的没事干，认为第二条，是他太大男子主义，这都接受不了。这种 dismissive（不屑一顾）的态度，是沟通中最具破坏性的行为之一，它直接否定了对方的感受和体验，关闭了沟通的大门。

当咨询到了这里，情叔基本已经知道问题了，这个问题的关键在于，老公没法和她达成有效的沟通，而且两人对情感上的交流需求不同。沟通不畅和需求不匹配是许多婚姻危机的核心。

这位读者的情感交流需求要比老公低很多，当老公想要交流时，这位读者觉得是不需要的，也不想过多交流，这就导致男人的情感需求得不到满足。需求差异本身不是问题，问题在于无法理解和回应对方的需求。

不仅如此，当男人提出这个问题而时候，这位读者并不接受，是持否定态度，你说你的，我干我的，不放在心上，甚至觉得她老公无理取闹。这种模式形成了“需求-表达-否定-失望-更强烈的需求或向外寻求”的恶性循环。

看到这里，可以带入到她老公的角色：
当你向妻子说出自己的想法时，却遭到自己妻子的全盘否定，内心你会不会觉得很压抑？那种被最亲密的人忽视和否定的感觉，足以消磨掉很多积极的情感。
而恰巧你本身又是一个很需要情感交流的人，然而你却发现你跟妻子根本没办法交流，你会怎么办？孤独感会在婚姻内部滋生。
短期还好，但长期呢会不会就出现问题了？半年一年不出现问题，五六年之后呢。量变引起质变，不满的积累最终会寻求突破口。

如果在婚姻中满足不了，那么就会在婚姻就会在婚姻之外找。这是出轨行为发生的常见逻辑。
如果这个男人道德底线不够牢固，那么就很容易会出现出轨。内在约束力的强弱是关键变量。

而这也正是这位读者老公出轨的原因，也是他在回归婚姻之后依然对小三念念不忘的原因。因为迫使他回归的压力并未消除他内心的缺失感，小三（或其所代表的）暂时满足了他某种需求，这种“吸引力”在婚姻问题未解决前依然存在。

情叔在上面讲了女人存在的问题，但这并不意味着男人没有错，男人出轨了，他一定是不对的。明确责任归属非常重要，出轨是错误的选择，这一点毋庸置疑。
但是并不是说他出轨的原因就一定是谎言，一定是借口，也可能是婚姻中切切实实存在的问题，是需要被解决的一个问题。将“行为错误”与“原因真实性”分开看待，才能理性地处理问题。

这里有个建议，在婚姻中妻子在面对别人指出婚姻的问题时。没有必要气急败坏的去大骂出轨的男人，应该要给出可以沟通的机会，否则就会变成上面这位读者的情况。防御和攻击只会巩固对立，而开放和倾听才有可能带来转机。
迫于家庭孩子父母的压力，一个男人在出轨之后又回归了家庭，但是又能怎么样呢？你们的婚姻关系还是老样子，还是存在问题，他依然在婚姻生活中得不到满足，过得很压抑，他依然会想起那个曾经让他过得快乐轻松的第三者。没有真正修复的回归，如同在朽木上刷漆，看似光鲜，内里早已腐蚀。

人类向往舒适安心的生活这是本能，未必是屡教不改。趋利避害是人的天性，情感上的“利”与“害”同样如此。
他不想过这种糟心的生活，但想过一种轻松的生活，这也是一个人的天性。理解这份天性，不是为了替出轨开脱，而是为了找到问题的症结。

就上面那位读者的情况来讲，他的问题不在于小三，而在于这位读者本身在于婚姻内部出现了问题。小三只是症状，婚姻内部的病根才是关键。不根治内部问题，即使解决了这个小三，也可能出现下一个，或者关系持续冰冷。

情叔根据这位读者的情况制定了挽回方案，这里将部分解决方法透露出来，也帮助一些有类似情况女性朋友。

首先就是要建立一种有效的沟通方式，打破之前的沟通模式，要互相表达你们真实的想法，而且能够从对方的言语中了解对方的真实想法，而非简单随意的聊天。有效沟通包含倾听、共情、非暴力表达和确认理解。
而这恰恰也是最难的部分。很多人在面临出轨之后，要么是争吵，要么就是互相冷暴力。创伤让双方都容易进入战斗或逃跑的模式。
而这时候女人的态度就是我不听什么也听不进去，无论男人说什么都觉得是在找借口是在找理由。这种不信任感是修复的巨大障碍。
而这样的态度也会让出轨的男人说了几次之后便不愿意再说了，无论是真话还是假话。沟通渠道彻底关闭。
而原配可能说话也是口不对心，可能明明想表达自己现在很难受，但说出来都是一些难听的话。愤怒和受伤常常会以攻击的形式表达出来。
明明想说我们之后好好经营婚姻好好过日子，但言语说出来的却是你，这件事情别想翻篇，以后日子别想过了。这种心口不一，进一步加剧了误解和隔阂。
如果两个人都这样沟通那么关系只会越来越紧绷，关系结束也是迟早的事。负面互动循环是婚姻的杀手。
所以对遭遇出轨的夫妻一定要把重心放在去，建立有效的沟通，敢于表明自己的看法，也能接受和倾听别人的意见。这需要学习和练习，甚至需要第三方（如咨询师）的辅助。

其次在彼此有效沟通过之后，了解到婚姻中存在的问题，就可以针对这个问题来制定一些双方认可的解决方案。例如，如果问题是缺乏共同话题，可以约定每周有一个“无电子设备”的约会时光；如果问题是妻子感觉不被尊重，丈夫需要在做决定前主动征求意见。
一个有效的做法就是把这个协议打印出来或者写出来挂在一个显眼的地方，彼此督促去执行。因为有些协议如果只是嘴上说一说，可能很快就被遗忘了。视觉提示和行为承诺能增加执行的可能性。

最后需要明确一点，就是双方都要为修复婚姻作出努力，这不是一个人的事情。婚姻是两个人的合伙事业，修复也需要共同投资。
不是说男人出轨的，就是所有的事情都要男人承担。过度惩罚和单方面付出，都无法建立健康的关系。
婚姻中最好的关系就是你付出我也懂得回报，这样彼此就会更愿意付出关系，就进入了一个良性循环，而不是一方一味的付出，另一方只是接受。互惠互利是关系长久的基础。

出轨的难点不仅是解决小三的问题，更重要的还是夫妻内部之间的矛盾。外部的挑战相对容易应对，内部的裂痕修复才是真正的考验。

最后做个总结，出轨之后的男人说的话不一定全是谎言，有些话也真实反映了你们之间存在的问题，这个时候原配就要能听得进去，要认真考虑，你再给出轨的男人回归婚姻机会的同时，也要配合他一起改善婚姻关系。真正的回归是心的回归，而这有赖于婚姻质量的切实提升。给予机会也意味着给予双方一个共同成长、重建更好关系的机会，这需要巨大的勇气和智慧，但也是走出创伤、避免重蹈覆辙的唯一途径。