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苏州市私家侦探取证、苏州小三调查、分离小三劝退公司:高级绿茶术
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很多人对绿茶的态度是“嫌弃她们的德行,羡慕她们的技术”。今天借两个“经典绿茶形象”给大家科普一下“高级绿茶术”,想要降低“绿茶”的毒性,“好女人”要学会以茶制茶,技术是没有错的,错的是使用它的人。下面我们开始——
《三十而已》的林有有,全身而退了。挥一挥衣袖,不带走一丝茶香。但林有有只是绿茶界的初中生,用的都是小少女手段,真正厉害的还要看《我的前半生》里的凌玲。她离婚、带孩、不好看,还能实力上位,靠的是什么?处处劣势都能赢的“高端茶艺”。凌玲的茶艺段位,具体高在何处呢?
1、永远都保持低姿态
1)主动给男人免责条款
原配们常常喜欢玩“追加责任感”,不断提醒男人:“你说好了养我的!” “你当初说,一生一世都爱我的!” “你有没有想过孩子?”而此时,茶里茶气的小三儿则不断主动“揽责”:“爱上你,是我的事儿” “你不必负责” “你怎么做,我都理解” “都是我的错,才让你这么为难”……很多男人听到这里,会情不自禁地拍胸脯说:“我一定要离婚!”
为什么呢?出轨本身就是一件不负责任的事,很多原配会要求男人负责。而绿茶们的“免责条款”,则不断让男人卸下重担,这正是那些慢慢地把责任当成累赘的男人最渴望的:仰视视角,就是有人帮他承担责任;平视视角,有人可以理解他。而原配此时往往做不到,因为她们还在自己的创伤中出不来呢。
2)降低动机,让对方进一步放松
此时原配集团(七大姑八大姨们)轮番上阵,但为什么却说不服出轨的男人呢?每天我们都有可能接到推销广告,大多数人会第一时间挂掉,为什么呢?因为我们很清楚,对方动机心太强了,这就会给我们压力,我们会觉得对方一味向我们索取,无论对方怎么说他们的产品好,我们也要搂紧自己的腰包。一方是原配不断问:“你什么时候离开小三儿?什么时候做出决断?”
当凌玲给陈俊生免责声明以后,陈俊生果然非常感动,主动说:“我会近日和老婆谈离婚。”凌玲的回应是什么呢?尽量让自己置身事外,还给男人保证:“无论怎样,我都爱你。”进一步降低男人的责任压力。她深知,男人在压力下容易退缩,只有让他感觉轻松自在,他才会主动向前迈进。这种看似被动的姿态,实则暗含了精密的心理牵引。
3)引发男人的内疚,激发他的行动力
一味给男方免责,就不怕他长期徘徊吗?凌玲用非常间接的方式提醒他的心口不一,同时给他留足台阶,让他产生一种愧疚感。这就是留白的艺术。比如她会说:“我知道你很为难,我不该让你这么累的。”语气轻柔,却像一根细针刺进男人心里。他会在深夜反复琢磨这句话,越想越觉得自己亏欠了她,从而加速行动的步伐。这种内疚不是通过指责产生的,而是通过体谅和退让悄然滋生的,杀伤力极强。
2、高身价
可是一味低姿态,如果没有“高价值”补充,其实就是做一个“免费圣母”,这样对小三儿们来说没有任何好处。所以一个真正强悍的绿茶,是一定要自高身价的。往往很多女人在婚前是非常自高身价的,但到了婚姻中,一句“我养你”就让女人变成了小孩。在剧中,孩子问父母:“什么是角膜?”罗子君抢先回答:“就是脚上敷的膜。”此时陈俊生露出有些小鄙视的眼神。而绿茶们则是“高身价”的高级销售员。
后面当罗子君误会陈俊生和公司另一个年轻女同事有染,去公司闹过之后,陈俊生问凌玲当时是不是要摊牌,她直接就承认了。此时,往往就是一个分水岭。出轨男人是口头的巨人,却是行动上的矮子。此时凌玲的一套精妙的组合拳,成功地化解了“上位危机”。
1)施加压力
之所以施加压力,是因为我想告诉你,我不是可以长期接受“小三”角色的女人。当她承认想摊牌的时候,其实是在观察男人的表情。如果俊生的反应是同仇敌忾,那么他们就进入到战术讨论阶段;如果俊生的反应是有些惊慌失措,那么她的反应就是第二步,以退为进。这种压力的施加非常巧妙,它不是咄咄逼人的质问,而是带着委屈的自我表达,让男人既感到紧迫,又心生怜惜。
2)以退为进
听到陈俊生说让她再等等的时候,她依然不断表达自己的脆弱,让陈俊生对她产生共情。什么是退?就是我要离开你,如果你不作为的话。但就是在此时,她成功做到了在告诉对方底线的时候,还保留对方的面子和台阶:只是说我受不了了,但没有涉及到对俊生的责任攻击——我之所以这么难受都是因为你当断不断,我都离婚了,你却还在狐疑?你还爱不爱我?这样低段位的小三,往往此时就会“挂了”。因为她又被男人成功地变成了另一个“怨妇原配”。
凌玲的退,是战略性的后退。她会说:“也许我们真的不该继续了,我不想看你这么痛苦。”这句话看似放弃,实则是在男人心里投下一颗石子,激起千层浪。男人会想,她这么善解人意,我怎么能辜负她?这种以退为进,比直接的索取高明太多。
3)红化婚姻美德引发男人更多内疚,以及塑造自己更光辉形象
还没完呢,凌玲第三重拳到来:她的以退为进重新宣布了底线,同时又塑造了自己的高价值——把一个爱自己的男人非要往他不爱的家庭里推。其结果呢?让这个男人更想远离家庭。所以在关系中,一般人最难学会的就是“欲擒故纵”,“被动的主动”。
男人在原配和情人之间摇摆,很多原配做的,就是黑化丈夫,黑化小三,然后不断争取,不断劝说,试图把男人拉回家。而绿茶小三儿呢,轻轻地把男人推出去,反而共情原配。男人想,她太通情达理了。这就是攻心。而很多原配则忙着攻身,恨不得把男人锁在家里。人心就是弹簧,你压一边,另一端就会反弹。所以太极拳最好的地方,就是借力打力,四两拨千斤,绝对不用蛮力。你敢于放手,才能真正拥有。你越是紧抓,爱就如流沙。
茶艺高不高?但是,敲黑板!更高的来了!
4)巧妙黑化原配,制造恐怖催眠意象
有人问,难道她不担心这一放手就真的放大发了吗?这一放手,万一俊生真的回归家庭咋办?看凌玲怎么说。你以为回去了,就有好果子吃吗?就好像说,你跳吧,跳吧,外面是万丈深渊。谁会跳啊。一方面说原配可怜,一方面说原配可怕。说可怜的时候,抬高自己的身价;说对方可怜的时候,加深男人对原配的厌恶。没有一句废话,字字见血。
她会不经意地提起:“子君姐最近情绪好像很不稳定,昨天又在商场刷爆了卡。”或者“孩子说妈妈最近总是对他发脾气。”这些话看似关心,实则是在男人心中构建一个不堪的原配形象。这种黑化不是破口大骂,而是通过细节的累积,让男人自己对原配产生反感。
5)最后一击:断联。
绿茶的高段位就在于当断则断,触及底线的事情,绝不含糊。很多原配都问男人要答案:你到底选择谁?我就会问她们:“为什么你没有答案?转而问男人呢?”原因很简单,因为她们不敢做出决断,因为她们害怕这个,害怕那个,总是无法承受风险。但这个世界,很多时候,你不冒险,就没法成功。不是你问他要答案,而是你要有行动,让他被你的行动所影响。
这需要一个人心有多狠?但你必须要做到,你就要做到稳准狠。没有最后的断联,绿茶的这套精妙组合拳都化为乌有。这其实就给男人一个缝,让他以为可以脚踩两只船,但其实不是。在开始断联以后,陈俊生似乎松了一口气,他试图回归家庭。但这就是“攻心为上”的妙用,得不到永远是最好的,人心就是跷跷板,你越是压抑一边,另一边就总是翘得高高的。就像是你身上有一个弹簧,你离开弹簧越远,它的拉力就越大。压抑着对情人的思念,会让陈俊生更无法控制这种强烈的情感。最后终于导致他的摊牌。很多原配此时以为男人回归了,就开始高枕无忧了,其实这是不了解人性。其实男人这样的回归是最危险的,也是关系的一种“回光返照”。
6)冲刺阶段:洗白自己,巩固胜果,卸掉内疚定时炸弹,结成同盟
那么既然陈俊生死心要离婚了,作为小三儿,她该轻松了吗?错了。凌玲可没那么简单,她太懂得“弹簧理论”了,且看她怎么卸掉陈俊生对原配和孩子的沉重负疚感吧!
1)巩固胜果: 她继续低姿态,告诉陈俊生,自己没想要这么多,我不是个贪婪的人,我真的不敢要更多。继续给男人免责,继续给自己创造一个无欲无求,为爱而生的光辉形象。
2)洗白自己: 当男人选择了离婚以后,绿茶小三儿们最重要的就是“洗白自己”,绝对不承担“杀人凶手”的责任。别忘了,脚踩两只船的男人内心有两个自己,一个自己是爱老婆的,一个自己是爱情人的,无论哪一方取胜,另外一个都是自己的敌人。所以凌玲就开始重新定位自己——我不是小三,我是一个为爱痴狂的女人,我宁可做一个坏人,也要爱你。
果然,陈俊生上套了。真正的洗白自己不是自己说自己好,而是让男人重新定位你,重新声明,我离婚和你无关!她会说:“你不要有压力,就算你选择回归家庭,我也会理解你的。”这句话让男人觉得,她的一切付出都是自愿的,从而减轻了他的道德负担。
3)结成同盟军: 当男人说出这句话的时候,就是双方同盟建立之时。最后的最后,凌玲终于祭出终极的必杀技!就是这个必杀技,真的太不留痕迹,所有的欲擒故纵到最后,在收网的时候,她一定是要擒的!她就是这样踩着点手把手教人家结束婚姻。凌玲开始成为心乱如麻俊生的军师,一步步教他如何摆脱家庭。
她所有的攻略建议,都不断地满足两个条件:低姿态,给男人免责:向我开炮,没关系!高价值:你要关心你的妻子,这样我心里才好过一些;你也是个好男人,所以你就忍着点儿……而且当她说你要忍着点儿的时候,又开始黑化了原配的河东狮吼的丑恶形象,真是一箭三雕。
4)直接出马: 那么凌玲最擅长的,就是扮演一个暗藏杀机的绿茶婊吗?错,真正黄金级别的高情商沟通者,善于这种间接的情感操控,但真正到了短兵相接的时候,也要有直接冲突的能力!当陈俊生的丈母娘找上门来时,她既能保持表面的礼貌,又能绵里藏针地反击,既维护了自己的尊严,又让男人觉得她受了委屈。
5)扮演牺牲者,引发男人心疼指数,激发战斗欲: 在如此凌厉反击了陈俊生的丈母娘以后,她又变回了温顺的小绵羊。陈俊生根本看不到她反击时候的凶悍模样,但在她隐忍的,顾全大局的,甚至共情“母夜叉”的“懂事儿”和“免责声明”“催眠”下,他的心疼指数直线飙升,从一个软踏踏的男人变成了可以跟丈母娘发飙的“狠人”。
往往原配集团找小三儿撕逼的结果,就是这种彻底的决裂。因为绿茶所做的所有“免责声明”,低姿态,和高价值暗示,都会激发出男人的责任感、主动意识和更多的战斗欲望。
一场失败的婚姻,一定是一个双方的自我都不断挫败的关系;一定是不断让自己免责,让对方负全责的冲突;一定是不断降低自己的价值,不断攻击对方,贬损彼此的惨局。当你违反了一切人性最基本的需要的时候,一个关系的终结,当然是一种必然。罗子君要靠一场残酷的失败,才能意识到这个世界不是按照她的逻辑运转的。我们是否需要这么高的成本,才能明白,我们靠什么才能真正赢得想要的生活?
有人可能会说:这套东西,小三儿可以用,我们原配用不上。或者说,小三看了这个话术万一用上了针对我,这不是更糟吗?对不起,这个世界的安全不能建立在老虎打盹,或者老虎太弱的基础上的。我只是借助绿茶的话术攻略,让大家看看,一段成功的对话是怎么赢得人心的。要不要试一试,走绿茶的路,让绿茶无路可走?