东莞市小三调查，东莞小三劝退师机构、小三分离师公司：男人和第三者就是不肯断

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男人就是不断三，白天偷偷摸摸约会！已经多次谈判！小三还来家里闹，去年就签了婚内财产协议！现在我该怎么做呢

学员求助：

卢老师，我老公不肯和小三断，俩人白天上班时间偷偷摸摸约会，被我抓到很多次。他们越来越肆无忌惮，甚至利用午休、出差的名义公然见面，完全把我当成了空气。每次发现新的证据，我的心就像又被捅了一刀，那种屈辱和无力感几乎要把我淹没。

从第一次发现他出轨，我们就签订了婚内财产协议。当时我以为这至少是一道护身符，能让他有所忌惮，能给我一点可怜的保障。

但是发现他出轨后，他求我原谅他，还保证再也不出轨了，一定跟我好好过日子。他当时跪在地上，痛哭流涕，说自己是一时糊涂，说这个家不能散，孩子不能没有爸爸。那一刻，我心软了，我甚至觉得他或许真的知道错了。

为了孩子，还有我们多年的感情，我也不忍心就这样把一个好好的家拱手让给小三。我们恋爱三年，结婚十年，一起熬过苦日子，好不容易生活稳定了，却出了这样的事。我真的不甘心，也不舍得。

我爸妈和闺蜜也劝我不要离，他们给我出了个主意，让我找他签婚内财产协议。他们的意思是，既然感情已经出现了巨大的裂痕，至少要在经济上给自己争取最大的保障，这既是一种考验，也是一条退路。

把家里的房子、车子、存款都转我名下，如果再次出轨，我们离婚这些财产就全部归我所有。这个条件听起来很苛刻，但他们都觉得，这是检验他回归诚意的试金石。

如果他肯痛快签就说明是真心悔过，值得信任；如果他不肯签就说明还会再犯。我当时觉得这个逻辑很对，心里还抱着一丝希望，希望他能用行动证明自己。

我提出这个要求后，他没有拒绝，但也没有立即签，他让我给他时间思考一下，觉得我是个只要财产，不在乎感情的女人。他那几天对我很冷淡，说话也阴阳怪气，说我趁火打劫，把婚姻当成了生意，这让我心里非常难受和委屈。

但是，2天后他痛快签了，还说这是给我的安全感，让我放心。他签完字后，还拥抱了我，说以后会好好补偿我，让我看他的行动。他态度的突然转变，让我有些意外，但更多的是欣喜若狂，我以为他终于想通了，回心转意了。

当时我真的全信他了，我以为他是诚心诚意回归的。我把那份协议小心翼翼地收好，心里的一块大石头仿佛落了地，觉得我们的生活终于可以重回正轨了。

从那以后，我对他更好了，我总觉得只要我真心实意他一定会知道老婆比外面女人更靠得住。我努力忘记过去的伤害，变着法儿给他做好吃的，关心他的工作，甚至在自己心里为他找借口，觉得他之前可能是压力太大了。我天真地以为，加倍的好能换来他的珍惜和愧疚。

但是，好景不长，我闺蜜告诉我，遇见他大白天和那个小三在外面吃饭，他又出轨了！闺蜜给我发来照片，看着他们谈笑风生的样子，我整个人都懵了，血液仿佛瞬间凝固，那种被再次背叛的锥心之痛，比第一次强烈十倍。

我拿着婚内财产协议质问他，为什么不讲信用，为什么还要背叛我！我气得浑身发抖，把协议摔在他面前。我多么希望他能解释，哪怕骗骗我也好。

他却死活不承认，还说如果觉得他又出轨了那就离婚，反正协议签过了，财产都是我的，离了还是我占便宜。他那副无所谓、甚至带着点挑衅的嘴脸，彻底击碎了我最后的幻想。他好像根本不怕离婚，甚至有点盼着离。

我被他气的好几天吃不下睡不着，哭肿了双眼，他怎么能这么跟我说话，我对他真心实意的好都喂了狗了。那几天我像行尸走肉一样，看着孩子天真无邪的脸，眼泪就止不住地流，我不知道该怎么面对未来。

后来，他和小三又被我抓到好几次，每次要求他断，都是大吵一架毫无进展。他要么狡辩说是普通应酬，要么就干脆沉默，用冷暴力对付我。我感觉自己就像在对着一堵墙呐喊，得不到任何回应。

没办法我只好联系那个小三，没想到她竟然自己跑到门上来找我算账。她嚣张地站在我家门口，一副胜利者的姿态。

口口声声骂我不要脸，既然签了婚内财产协议，就应该拿了钱走人，为何还缠着不放。她说我老公早就不爱我了，是我死抓着不放，阻碍了他们追求真爱。

而我老公也跟我胡搅蛮缠，说协议当时签的时候他就不同意，离婚的话他就去法庭起诉，要求财产55分。他完全推翻了自己之前的承诺，开始耍无赖，试图否定协议的效力，这让我感到既愤怒又恐慌。

我已经和他谈判多次，毫无进展，他和小三越来越嚣张，之前还知道背着我偷偷的，现在光明正大的带出去应酬。我感觉自己在这个家里就像一个外人，他们的联盟坚固无比，而我孤立无援。

卢老师，我签婚内财产协议的目的就是不想离婚，想管住他。现在这么僵持着，我该怎么办呢？我的底线一次次被践踏，我感觉自己快要崩溃了。这份协议非但没成为我的护身符，反而好像成了他们攻击我的借口。我到底错在哪里？接下来我该怎么走？

卢悦解答：

婚内财产协议，忠诚保证书。

这是很多遭遇出轨的原配都会和男人签订的，但是我们要认清楚这个协议它到底是什么作用。它绝非万能灵药，更不是情感关系的粘合剂，它的属性首先是法律层面的，其次才是心理层面的。

首先，它防君子不防小人，但是男人已经出轨一次了，他还是个君子吗？仅凭一纸协议就能给他百分之百的信任吗？就可以再对他不顾一切的掏心掏肺吗？显然不能。协议约束的是有底线、在乎声誉和财产损失的人。对于一个已经突破道德底线，并且发现出轨成本似乎并不高昂的男人来说，这份协议的威慑力可能远远低于你的预期。你寄托在协议上的情感期待，比如希望它能唤醒对方的良知和责任感，往往是会落空的。

绝对不可以！这些都只是你的一厢情愿。你把协议当成了婚姻的保险，却忽略了最关键的一点：保险只在灾难发生后提供经济补偿，但无法阻止灾难的发生，更无法修复灾难带来的情感创伤。

其次，一旦签订了，反倒让男人觉得自己出轨对你的愧疚已经抵消了，这种看似他付出了代价的补偿，实际上只有在离婚后才会生效。这是一种常见的心理效应，叫做“道德许可”。他可能觉得，既然我已经签了这么“苛刻”的协议，做出了这么大的“让步”和“牺牲”，那么我在道德上就不再亏欠你了，我之前犯的错也算是一笔勾销了。于是，他的愧疚感迅速下降，甚至可能反过来觉得你抓住他的把柄不放，是你在为难他。如果你的本意不是离婚，那就不要只看这一纸协议。因为在你不想启动离婚程序的时候，这份协议就是一张“未来支票”，无法对当下的婚姻关系产生实质性的约束力。

第三，婚内财产协议和保证书，只能在最低范围内给你补偿，它是男人真心回归的一个证明，但不是必须的，除非你确定他再次出轨你一定会离婚。换句话说，它应该是一个结果，而不是一个前提。真正的回归，体现在持续的行动上，比如彻底切断联系、透明化行踪、主动承担家庭责任、耐心修复你的信任感等等。如果他只是签了协议，但后续行为没有任何积极改变，那么这个签名就毫无意义，甚至是一种欺骗。

所以，如果不选择离婚，老师建议你签了协议写了保证，也不要全然的信任男人，依然要对他用“原谅3考试“。这个“考试”意味着信任是需要他通过长期、稳定的正面行为来重新赢取的，是一个有条件的、逐步放开的過程，而不是你单方面宣布的赦免。你需要设立明确的、可验证的行为标准，并观察他是否能持续达标。

你和他谈判了多次都毫无效果，说明你做的是无效谈判。你的谈判可能充满了情绪化的指责、痛苦的控诉和卑微的乞求，这些虽然能表达你的感受，但无法触动一个已经心思飘忽的男人的核心利益。

很简单，你只是做了谈判的表面工作，却没有搞清楚它的底层逻辑和成功的关键核心：抓着对方的利益和他达成合作，完成交易！谈判不是吵架，不是比谁声音大，更不是看谁更可怜。谈判是博弈，是寻找双方利益的交汇点，或者是你有能力让他明白，不满足你的要求，他将付出他难以承受的代价。你需要冷静下来，分析他最在乎什么——是财产、声誉、事业、社会关系，还是孩子？然后，让你的要求和这些利益点挂钩。

他在第一次出轨被抓后，你原谅了他，又给了他百分之百的信任，还掏心掏肺对他好，你以为这样能换回男人永远不再背叛？这是很多受伤妻子的常见误区，认为加倍的好可以弥补过去的伤害，可以让他感恩戴德从而回心转意。

错！这种无原则、无底线、快速翻篇的“好”，在背叛者眼中，很可能被解读为你软弱可欺，离不开他，或者是你已经默认接受了这种不平等的关系状态。这非但不能让他珍惜，反而可能助长他的嚣张气焰，让他觉得出轨没什么大不了的，反正哄一哄就能过去。

付出换不来真心，你永远都要记住这个道理！尤其是在对方已经严重伤害你的情况下，廉价的原谅和过度的付出，只会让你显得廉价，让背叛的成本变得极低。

当他屡次背叛后，你却没有拿着协议坚决跟他离婚，而是一次次的要求他断。这就在向他传递一个极其错误的信号：你手里虽然有“核武器”（婚内财产协议），但你根本不敢按下发射按钮。你只是举着它吓唬人，却没有任何实际行动。

你理解错了协议的真正价值，是让对方在违反后付出代价，而不是防止他违反协议。协议的最大威力，在于执行。如果你明确告诉他，再次出轨意味着立即启动离婚程序并依据协议分割财产，并且你真的有勇气这么做，那么这份协议才能起到震慑作用。否则，它就是一张废纸。

所以，你一次次的谈判向男人彻底暴露了你不想离婚，害怕离婚的软肋。你所有的行为，包括找小三理论、哭闹、争吵，都指向同一个事实：你非常害怕失去这段婚姻，你不敢面对离婚的后果。对于一个已经不敬畏你、不珍惜你的男人来说，这等于把软肋完全暴露给他。

这才是导致他和小三越来越嚣张的关键原因。因为他们看准了你不敢怎么样，所以越发有恃无恐，甚至敢上门挑衅。你的恐惧，成了他们伤害你的武器。

从你前面的处理手段来看，你根本不了解男人心理。你不了解在婚外情中，男人可能同时享受着家庭的稳定和婚外的新鲜刺激，除非迫不得已，他并不想主动打破平衡。你也不了解，要让一个男人做出选择，必须让他清晰地看到不同选择带来的不同后果，并且这个后果是他必须在意的。

但是，男人再次背叛时，你应该醒悟了，这种无成本无代价的欺骗，只会让他越来越胆大妄为。第一次出轨后的轻易原谅和快速信任，实际上是在降低他再次出轨的心理门槛。他现在已经习惯于欺骗和背叛，因为迄今为止，他并没有为此付出任何实质性的、让他肉痛的代价。

所以，你从始至终都没有跟男人真正的谈判过！你只是在表达情绪和提出要求，却没有建立起有效的威慑和明确的游戏规则。真正的谈判，需要策略、需要筹码、需要清晰的底线和说到做到的决心。

你没有抓着他的核心利益对他有任何的挟制，他当然不疼，不怕，不会在乎你的感受。如果他最在乎钱，你是否让他看到财产被清空的切实风险？如果他在乎名声，你是否能影响到他的事业和社交圈？如果他在乎孩子，你是否能让他明白他的行为将如何伤害亲子关系？如果没有触及这些根本利益，你的话对他来说就是耳旁风。

无论你是想挽救婚姻还是离婚，我都建议你不要再盲目的去和男人谈，更不要去找小三，把自己气病了他们正中他们下怀。你现在最需要的不是去和他们纠缠，而是冷静下来，停止无效的内耗，把注意力放回到自己身上。你需要系统性地学习如何维护自己的利益，如何有效地进行沟通和博弈。

婚外情问题的解决需要系统的方法和手段，否则即便男人回归了，也会再次出轨；就算你想一离了之，也很难维护自己的利益。这涉及到情感梳理、心理建设、法律准备、谈判策略等多个层面。你需要的是一个完整的行动方案，而不是零散的、情绪化的反应。你现在最迫切的任务，是让自己变得强大、冷静、有策略，重新掌握生活的主动权。