老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

老公和小三还偷偷联系妻子怎么应对？原配怎么做男人才会与小三断绝关系？

我先生答应和第三者彻底断了回归家庭，为什么他还是私底下和情人偷偷见面，不守承诺?

其实这很好解释，男人发现自己出轨后也没啥太大代价，必然会继续和第三者联系，就算承诺断掉外面的关系回归家庭，但这不妨碍他心里的欲望还在燃烧。他之所以敢这样反复，是因为他内心已经默默计算过风险与收益——当背叛的成本太低，而欲望的诱惑又太大，所谓的承诺就成了一句空话。他可能一边安抚你说“不会再犯”，一边却在暗地里盘算如何更隐蔽地维持那段关系，因为他知道，即便再次被发现，你或许依然会犹豫、会给他机会。这种有恃无恐的心态，才是他一次次违背诺言的根源。

很多人没有意识到，出轨不仅会伤害婚姻，更会彻底改变出轨男人的认知框架，女人理解不了男人为什么还会和第三者联系，因为在你心中对"婚姻"、"感情"等概念的认知和感受已经完全不一样了。男人在出轨的过程中，往往会不自觉地将自己的行为合理化，比如认为“我只是在寻找婚姻里缺失的东西”“我并没有想破坏家庭”。这种自我欺骗，让他逐渐形成另一套价值标准，原本清晰的道德界限变得模糊，甚至把偷偷摸摸的约会视为一种“必要的释放”。而你，却仍守着最初对婚姻的信仰，这种认知上的鸿沟，让你怎么都想不通他为何能如此轻松地游走在两个世界之间。

在你的心里，婚姻天然就该是两个人彼此忠诚，携手共度余生，既然他违背了这个责任，男人就有罪，因而有义务卑躬屈膝，尽力来弥补这个过错，起码绝不能再犯，所以你很困惑，不懂他干嘛又不愿意离婚，答应和第三者断掉却又偷偷摸摸去幽会。他之所以不离婚，未必是还多么深爱这个家，而可能是因为离婚带来的现实损失——财产的分割、孩子的抚养、社会关系的崩塌——让他望而却步。他既贪恋婚姻带来的稳定和体面，又舍不得第三者给他的刺激与温存，于是选择了一种对他而言“性价比最高”的生活方式：表面回归，暗地继续。这种骑墙的态度，恰恰暴露了他自私而软弱的本质。

如果你的婚姻也遇到了问题你可以找我帮你捋一捋

这就是因为存在于每个人内心的欲望被唤醒了。当强烈的欲望压过人性时，他们发现在婚姻里有得不到的东西，渴望在婚姻之外获得满足，就会本能地去第三者那里找。这种欲望，可能源于婚姻中长期的压抑感，也可能是对平淡生活的一种叛逆。一旦尝过了“禁果”的滋味，就像打开了潘多拉的魔盒，再难回到从前那种简单满足的状态。他并不是不知道对错，只是在欲望的浪潮涌来时，选择了随波逐流，而非坚守内心的堤坝。

对这样的男人来说，婚姻某种程度上意味着痛苦，是他的沉重负担，他需要费很大力气才能拖着重负向前行走;彼此忠诚的承诺则是套在脖子上的枷锁，勒得他几乎无法呼吸当男人被这种精神上的疲劳压垮时，他就。“

迫不及待地想要暂时卸下重负，躲进温柔乡里，在第三者的怀抱之中寻求安慰。我讲到这些肯定不是为了给男人洗白。想要根本性解决一个问题，你就必须深入了解其成因。婚姻里的“痛苦”和“负担感”，往往不是一天形成的，可能是日积月累的沟通不畅、相互指责，或是情感需求的长期被忽视。他在婚姻里感到窒息，却又缺乏能力或意愿去正面解决这些问题，于是出轨成了一种逃避的捷径。但这条捷径，最终只会引向更深的迷失。

那怎么可以让已经放飞自我的男人心甘情愿回归呢?

关键点就两个（奖励和鞭子）∶
一个人在婚姻里获取的各种价值不足时，心灵上的饥饿感也会驱使他像猛虎下山那样饥不择食地寻找可以弥补匮乏感的"食物"。这种价值，不仅仅是物质上的，更是情感上的接纳、尊重、认同和亲密感。如果他在家里总是被批评、被冷落，感受不到温暖和价值，那么第三者的些许崇拜或温柔，就容易成为他难以抗拒的“补给”。

当他从第三者那里获得满足之后，便形成了路径依赖，从此每当在夫妻关系里遇到挫折时，他就会不由自主怀念自己在婚姻之外找到的美味。这就像形成了一种惰性的情感模式，一遇到困难就想着向外求，而不是向内修。打破这种依赖，需要你既有耐心去重建婚姻的吸引力，也要有智慧去切断他向外寻求的惯性。

所以如果想要修复两人之间的感情，你们要做的第一件事就是制定一个新的奖罚制度;
1.你要想清楚，这段感情对你来说最有价值的部分是什么，对你的伴侣来说又是什么? 是多年相伴的亲情？是共同养育的孩子？还是曾经有过的深刻理解？找出这些核心价值，才能知道什么是值得守护的。
2.婚姻对你们二人是否还保持着和当初一样的吸引力? 如果吸引力已经褪色，是因为生活磨平了激情，还是彼此放弃了经营？
3.如果没有，你们要怎样找回这样的吸引力? 是需要重新创造共同体验？还是改善沟通方式？抑或是个人的自我成长？
4.有没有可能创造新的价值? 比如共同面对挑战后更深的羁绊，或者中年阶段新的共同目标。

日子要有点奔头才能过下去，一对夫妻想要婚姻持久，两人之间也绝不能缺少这种天然的吸引力。这种奔头，可以是一个共同期待的家庭计划，也可以是彼此支持的个人成长，让两个人都觉得，和对方在一起，未来是值得期待的。

他得图你点什么，你也得图他点什么，你们俩才有动力洁身自好，严于律己，一直遵守婚姻里忠诚不渝的约定。我猜，还会有人说，我们都老夫老妻了，哪还有什么吸引力，怎么比得过第三者呢?想打胜仗，就千万不要妄自菲薄灭自己志气长他人威风。第三者的吸引力往往带着滤镜和短暂的新鲜感，而你们之间拥有的，是共同经历岁月打磨出的理解、默契和沉淀下的深情，这些是外在关系难以替代的底蕴。

男人的思维是很功利的， 既然他愿意承诺与第三者断联（虽然是假装的）以安抚原配，避免离婚这一后果，就说明他心底对于婚姻肯定还有留恋，只是这种感觉并不强烈，所以他也克制不住欲望。你要做的就是挖掘自己的价值，找出自己深藏的吸引力，放大他的留恋。这份留恋，就是你可以着力经营的土壤。提升自己，不是为了讨好他，而是为了重塑你的磁场，让他重新意识到失去你可能意味着什么。

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说完奖励，我们再来谈谈鞭子，这两者听起来好像背道而驰，实际上是一体两面，糖衣炮弹没有糖衣就打不出去，没有炮弹更起不到效果。你对犯过错的男人百依百顺，并不会换来他的感激，只会让对方得寸进尺，贪得无厌，轻视你的付出和牺牲。没有界限的宽容，就是纵容。他只会把你的忍耐当作软弱，进而更加肆无忌惮。

你必须牢记自己的这三条原则∶

1你原谅他并不代表你赞同他的作为; 原谅是为了给关系一个机会，但绝不等于否定他行为的错误性。
2承认他依然值得被你所爱，不代表他没有犯错; 你可以因为多年的感情选择再给他机会，但不能因此模糊了是非对错。
3修复感情的基础是犯错的人认识到自己的错误并决心改正。 这是底线，如果他连真诚的悔改都做不到，那么修复就无从谈起。

不仅是你要把这些钉死进自己的脑海里，还要让行动让你的另一半也明白这些道理。你应该在一开始就和他约法三章∶

1如果他违背了你们的原则要受到什么样的惩罚? 惩罚需要是明确、具体、且他真正在意的，比如经济上的约束、社交透明度的要求，甚至分居的警示。
2为了修复你们的感情，他应该主动去做什么，没有做到的话要怎么办? 例如，他需要主动汇报行踪、参与婚姻咨询、花更多时间陪伴家人，如果做不到，就需要承担相应的后果。
3如果违背了和你的约定，又会有怎么样的后果? 这个后果必须具有足够的威慑力，让他明白再次越界的代价是他难以承受的。

你看如果你们一开始就把一切都规定好，你现在就不用问"他又和第三者联系怎么办"，可以直接照章办事了。当然，此刻你也不必懊悔现在开始有觉悟、定规则，一切还不晚

有挽回的余地。你要做的不是把他当敌人，而是拉上老公成为你的战友，发挥一加一大于二的力量，夫妻俩一同对抗具有破坏性的欲望。婚姻是一场修行，危机或许正是你们重新审视彼此、深化连接的契机。关键在于，你是否能坚定而智慧地引导关系走向重建，而他，是否愿意真正为这个家负起责任。