如何对付高段位小三？遭遇高段位第三者，如何一招致胜？

如何对付高段位小三？遭遇高段位第三者，如何一招致胜？

曾经你觉得他是世界上最完美的男友，他觉得你是值得珍惜一辈子的好女孩，在那天雷勾地火的热恋期，你们都以为对方就是那个对的人。那时的每一天都像是被蜜糖浸泡过，他的每一个眼神都让你心跳加速，你的每一次微笑都让他觉得世界明亮。你们一起规划未来，想象着拥有一个温馨的小家，生一双可爱的儿女，周末一起去郊游，节假日一起看望父母，所有的蓝图里都有彼此的身影，那种笃定和幸福，仿佛可以抵挡世间一切风雨。

当抱着这一切美好的愿景进入婚姻之后，发现一切都变了，他回家的时间越来越晚，对你偶尔的任性和无理取闹越来越不耐烦，甚至把你的付出当做是理所当然。起初，你以为是工作压力太大，他累了，你尝试着更加体贴，把家里打理得井井有条，让他没有后顾之忧。你学会了做他爱吃的菜，记得他所有衣服的尺码，在他加班晚归时总留着一盏温暖的灯。可你的体贴换来的不是感激，而是更多的忽视。他开始挑剔饭菜的口味，抱怨你不够理解他工作的辛苦，那些曾经的甜言蜜语变成了敷衍的“嗯”、“哦”，连争吵都显得奢侈，因为他连吵架的时间都不愿意给你。

当你想要沟通时，他却告诉你，别想太多，我没变。他的眼神躲闪，语气里带着不易察觉的烦躁，你一次次话到嘴边又咽下，害怕追问会打破这脆弱的平静。你试图告诉自己可能是婚姻进入了平淡期，需要更多耐心去经营。直到你发现了另一个女人的踪迹，才知道他确实没有变，他只是把对你的好转移到了另一个女人身上。那种感觉，像是精心搭建的世界瞬间崩塌，所有的信任和付出都成了笑话。你翻看他的手机，看到那些暧昧的聊天记录；你留意他的行踪，发现他借口加班的时间都陪在了别人身边。那一刻，心碎的声音清晰可闻。

没错，他出轨了！你掏心掏肺对待这个家，却换来他这样的无情背叛，每每夜里想到这些，内心泛起阵阵酸楚，你开始恨这个男人，恨插足的第三者，却唯独没有认清出轨的原因，导致他离你越来越远，婚姻的天平再也无法保持平衡。你沉浸在愤怒和悲伤里，一遍遍回想过去的点滴，不明白为什么曾经那么相爱的人会变得如此陌生。你哭过、闹过，甚至卑微地乞求过，可换来的却是他更加坚决的疏远。那个曾经把你捧在手心的人，如今连多看你一眼都觉得厌烦。

接下来，我希望您能平复一下现在的心情，带着理智跟着我一起学习今天这篇文章，文章篇幅较长，阅读会花点时间，但我相信，现在你花时间来学习，将来一定会回馈给你更多。我知道这很难，心如刀割的感觉不是一两句安慰就能抚平的，但请相信，你不是一个人在面对这一切。许多和你有着相似经历的姐妹，正是通过冷静的分析和积极的行动，最终走出了困境，无论是选择重新开始，还是勇敢放手，都找到了属于自己的幸福。所以，请先深呼吸，给自己一点时间和空间，让我们一步步来梳理眼前的迷雾。

01老公出轨了，到底怎么办？
如果我问你，你觉得在婚姻中，最不能让你接受的事情是什么？相信很多人，都会提到背叛和出轨。比起老公直截了当地提出离婚，婚姻中的出轨杀伤力往往更大。因为它带来的不仅是关系的破裂，更是对自我价值的否定，对过往美好的颠覆，那种被欺骗、被抛弃的感觉，足以摧毁一个人对爱情和婚姻的所有信仰。你会不断质疑自己，是不是哪里不够好，是不是做了什么错事，才会让他选择背叛。这种自我怀疑就像一根刺，深深扎进心里，稍一触碰就疼痛难忍。

我做情感咨询这么多年来，见过很多妻子们过来咨询：老公出轨了，我应该怎么办？当婚姻中出现出轨背叛的行为，很多妻子们都会纠结，一边是和他多年的感情和心爱的孩子，一边是自己的原则和底线被践踏，不知道到底是选择离婚还是修复婚姻？这种纠结和撕裂感，我完全能够理解。毕竟，婚姻不是简单的两个人结合，它牵扯了太多的情感羁绊和现实因素。孩子需要一个完整的家，父母年纪大了经不起折腾，多年的共同财产如何分割，未来的生活该如何继续……这些都是压在心头的巨石，让人喘不过气来。

老师提醒你不管你选择什么，你一定要考虑清楚，切不可意气用事，你不知道怎么做，可以从以下三个方面去思考：首先，你需要冷静下来，停止无休止的内耗和指责。情绪化的决定往往会让事情变得更糟，尤其是在你最脆弱的时候，很容易被愤怒或恐惧牵着鼻子走。其次，你要明白，无论最终选择哪条路，都需要勇气和智慧，没有绝对正确的答案，只有最适合你当下处境的选择。最后，请记住，你的感受和需求同样重要，婚姻是两个人的舞蹈，但如果一方已经离场，独舞也可以很精彩。

一：老公出轨的真正原因是什么？希望你深刻反思下，出轨并不一定是一个人的错，而是婚姻里出现了问题，是双方造成的结果，在今天的婚姻局面里，你自己应负的责任是什么？这并不是为出轨者开脱，而是为了让你更清晰地看清婚姻的全貌。是不是在日复一日的琐碎中，你们忘记了彼此的欣赏和赞美？是不是沟通越来越少，抱怨越来越多？是不是你过于专注于孩子或工作，忽略了他的情感需求？又或者，你们对婚姻的期待早已南辕北辙，却谁都没有主动去调整？找出这些潜在的问题，不是为了追究谁对谁错，而是为了不让同样的错误在未来重演。

二：面对你们婚姻中存在的问题，有哪些是可以通过努力解决的？对此你们找到了哪些解决办法？还有哪些问题是没有办法解决的？比如老公不挣钱不养家，是他本身缺乏上进心与责任心？还是他本身很努力，只是没有机遇，一直平平淡淡没有起伏？如果他一直不挣钱，你当初因为什么会选择他呢？或许你看重的是他的踏实稳重，或是他对你的温柔体贴，只是随着时间的推移，这些优点被现实的压力掩盖了。试着列出所有的问题，区分哪些是可以改善的，哪些是必须接受的，这能帮助你更客观地评估这段婚姻的修复空间。

三：明确自己在婚姻中的底线。所谓底线就是：如果你老公做了哪些事，或者你们的感情积累到哪种程度，你会非常明确地想要放弃这段婚姻把上述问题想清楚，再理性地做出决定。比如，如果他毫无悔意，继续欺骗，甚至公然和第三者同居，你是否还能忍受？如果他对孩子不闻不问，对家庭毫无贡献，你是否愿意继续承担所有？想清楚自己的底线，不仅能让你在决策时更有底气，也能避免在反复拉扯中消耗自己。

如果你确定是离婚，那么做好离婚后可能出现的问题，包括财产的分割、孩子的抚养权问题，以及离婚后自己的心理调适，对家人、朋友的交待等等。搞清楚自己的婚姻为什么会走到离婚这一步，吸取失败婚姻的经验教训，以便下次婚姻能够获得幸福。离婚不是人生的失败，而是一次重新开始的机会。重要的是，你要从这段经历中学到什么，如何让自己在未来变得更强大、更清醒。

如果你的选择是修复，那就要换个角度来看男人的出轨，找出婚姻出现问题的根源。调整心态和观念，接纳老公出轨的事实。改变夫妻两人的相处的模式与状态，提升自身在对方心目中的价值，挽回男人的同时也要学会自爱。修复一段破裂的婚姻，远比开始一段新的关系要艰难，它需要双方共同的努力和承诺。如果你决定走这条路，就要做好打持久战的准备，同时也要设定一个期限，给自己留有余地，避免无谓的等待和伤害。

一段婚姻不容易，当我们抱着美好的愿景踏入婚姻殿堂的那一刻都希望自己能够运筹帷幄，掌握整个婚姻走向，可从来没有人告诉你怎么去更好地经营一段婚姻，只要稍有不满，就会有大战发生，导致婚姻解体。老公出轨正好是一个征兆，告诉你们这段感情确实需要重视一下了，随着这件事情的发生，怎么处理也考验一个人的胆量与智慧。它像一面镜子，照出了婚姻中隐藏的裂痕，也照见了我们内心的恐惧和渴望。面对它，虽然痛苦，但也是成长的契机。

02怎么在出轨这场战争中取得胜利？

所有的战争较量的，其实都是心理战。第三者和你，有着相同的软肋，那就是想赢怕输。在出轨的战争里，最终的赢家永远是那个情商水平更高的人。谁的情商高，谁的胜算就大。这意味着，你需要比第三者更冷静、更理智，更懂得男人的心理需求。你要做的不是和她正面冲突，而是以退为进，重新建立你和老公之间的情感联结。这场战争没有硝烟，却关乎你后半生的幸福，每一步都需要精心策划。

外遇一般会有三个阶段：热恋期→摇摆期→死亡期，一开始男人会和第三者爱得如胶似漆，可是随着时间慢慢推移，很多问题就会随之出现，男人也会开始纠结摇摆。热恋期的男人往往沉浸在新鲜感和刺激中，看不到第三者的缺点，也忽略了家庭的温暖。但激情总会褪色，当生活回归平淡，第三者也会暴露她的真实面目，男人开始比较，开始怀念家的舒适和你的好。这个阶段，是男人内心最矛盾的时候，也是你挽回的最佳时机。

婚外情的意义就在于逃避现实，只享受，不付出。当第三者开始让男人付出的时候，男人就会开始体会到出轨的坏处，那就是要面对无穷的“情感勒索”。比如，第三者开始要求更多的时间、金钱，甚至名分，男人就会感到压力，开始权衡利弊。原本轻松的婚外情变成了另一种负担，他就会重新审视这段关系是否值得。

这个时候，便是你要赢得这场战争的最佳时候。你需要做的，不是哭闹或指责，而是恰恰相反：展现你的大度和理解，给男人一个可以喘息的空间。让他感受到家的温暖和你的包容，对比第三者的索取和逼迫，他会自然而然地倾向你这一边。当然，这并不意味着你要无底线地纵容，而是通过策略性的行动，让他主动回归。

如果你和第三者采取一样的低情商战略，那么这场战争会更加惨烈，后果不堪设想，所谓知己知彼，首先我们先来了解下你需要应对的是哪一类第三者，她们各有什么优势和软肋，抓住她们的痛点，对你的挽回是非常有帮助的。不同类型的第三者，需要不同的应对策略。只有了解了你的对手，你才能有针对性地出招，避免盲目行动适得其反。

一、 日久生情的女下属类型的第三者

老板、上司与女下属容易发生婚外情，在现在已经蔚然成风，他们之间的“爱情”也是日久生情，是各取所需的结果，特别是这些第三者往往更比妻子了解老公，她们缠住男人心的手法除了用情以外，就是细心的照顾、关心与体贴，忙碌、劳累的男人很吃这一套。这类第三者难缠之处还在于，她们明明知道老板、上司已有妻室儿女，甘愿不要名分，随时满足男人的内心欲望，正是她们的这种“无私奉献”，让出轨男人有一种内疚之感，从而舍不得抛弃。但她们的软肋在于，她们的“事业”和“感情”往往捆绑在一起，一旦男人在工作上遇到困境，或者意识到这种关系影响了他的职业发展，他就会开始退缩。另外，这类第三者通常渴望长期稳定的关系，如果长时间得不到承诺，她们也会焦虑不安，从而露出破绽。

二、寂寞难耐的离婚女人类型的第三者

离婚的女人做第三者来抢别人的老公，不外乎以下三点原因：1：因为上一段不幸婚姻带来的后遗症，让她害怕婚姻、充满对婚姻的仇恨，但是她又不甘于寂寞，需要男人的陪伴，因此就想通过做第三者满足自己的想法; 2：因为她不甘心第二次会失败，能把别人的老公抢过来会让她们觉得“宝刀未老”，可以满足其虚荣心; 3：是她们认为情人身上有很多优点，比如：有钱能给自己生活上的依靠、有稳定的事业、比以前的老公更懂得疼自己、哄自己、害怕被情人抛弃而再找不到其他男人等;四是她们的手段可能更加多样，甚至越发疯狂了，无所顾忌，有时根本毫无羞耻心可言。这类第三者的优势在于她们更懂得男人的心理，知道如何提供情绪价值，但她们的软肋是缺乏安全感，害怕再次被抛弃。如果你能展现出婚姻的稳固和你们家庭的幸福，让她意识到自己永远无法真正取代你，她就会产生挫败感，从而可能主动退出。

三、文化不高的被包养类型的第三者

她们没有文化，且身在异乡被包养，她们目的很简单，就是为了钱，一旦包养者不给钱、少给钱，她们就会登门耍泼，正是这种不顾脸面的举动，往往可以镇住出轨男人，也会吓住出轨老公的妻子。很多妻子往往败在她们的来势汹汹里，她们的难缠在于钱，她们的内心又是特别贪婪，无论你给她多少补偿，她们都会觉得少，她们也只能用钱来为难包养者，尤其是那些为包养者生下孩子的，她们更加会漫天要价、狮子开口。对付这类第三者，你需要冷静应对，不要被她的嚣张气焰吓倒，同时要掌握家庭的经济大权，让男人没有多余的财力去供养她。当她得不到足够的金钱利益时，自然会另寻目标。

四、叛逆的90后第三者类型的第三者

用“后生可畏”来形容90后第三者最贴切了，她们与已婚男人的婚外情的确是玩出来的，还时不时打出“爱情”的旗号入侵别人的婚姻，她们的性格叛逆，天不怕、地不怕，抢别人老公的手段看似幼稚、简单，甚至还有些荒唐、好笑，但出轨男人一旦遇到这类第三者，想甩掉却不是那么容易的事情，妻子更是不知所措，不知道怎么处理。她们的优势是年轻、有活力，能给男人带来新鲜感，但软肋是缺乏耐心和责任感，往往追求一时的刺激而非长久的关系。如果你能稳住阵脚，不与她正面冲突，同时让男人意识到与她的关系可能带来的社会压力和家庭责任，男人很可能会因为承受不住压力而主动结束关系。

五、为情所困的痴情女类型的第三者

与日久生情的女下属第三者不同的是，此类痴情第三者比女下属还看重与出轨男人彼此的“爱情”，她们往往就真的是不图情人的钱，只爱他的人，不图出轨男人给的名分，她们最善于用“痴情”来拽住出轨男人了，就算出轨男人真的遇到困难，她们也会伸手相助，也正是她们的一腔热“情”，成了她们抢别人老公最有力的武器。这类第三者最难对付，因为她们不计较得失，只追求所谓的“真爱”。但她们的软肋在于，她们的爱情往往建立在幻想之上，一旦现实击碎了她们的幻想，比如男人最终选择回归家庭，她们可能会因爱生恨，从而主动离开。你需要做的是让男人看清这种关系的虚幻性，同时重建你们之间更深层次的情感联结。

在当今第三者横行的年代，她们的种类越来越繁多，任何一个婚外情的产生都有着各种各样的原因，第三者们既有共性也有各自的差异性，分离她们还需要结合她们的个人实际情况及婚姻出现的问题而区别对待。没有放之四海而皆准的方法，关键是要保持冷静，灵活应对。

03老公出轨之后的正确应对方式

最近，广州的一位学员Lisa（化名）找到我，她跟我反馈，她现在面临的情况就是老公出轨了他的女下属。Lisa的情况很有代表性，许多妻子在发现丈夫出轨后，第一反应是愤怒和崩溃，进而采取一些过激的行为，结果反而把丈夫推得更远。让我们来看看Lisa的故事，以及她是如何在导师的指导下一步步扭转局面的。

Lisa的自述：

当我发现他出轨的那一刻，我是难以置信的，我跟他是白手起家的，当初不顾家长的反对非要和他结婚，婚后他的努力和付出终于有了回报，我们在广州有了房有了车，还有一个非常可爱的女儿。我们一起熬过了最苦的日子，曾经分吃一碗泡面，挤在出租屋里憧憬未来，那些相濡以沫的岁月，让我坚信我们的感情坚不可摧。正因为如此，当背叛来临时，我才感到格外的痛彻心扉。

这样美好的生活，不是谁都可以拥有的，所以当我知道他出轨的那一刻，就由于晴天霹雳一般，一个个如拳头大的石头重重地砸在我的心口。我整个人都懵了，大脑一片空白，随后是无尽的愤怒和伤心。我无法接受，那个说会一辈子对我好的男人，竟然在背后捅了我一刀。

我忍不住，我要知道是哪个不要脸的女人勾引了他，于是我跑到公司大闹，找到了那个女人，我打了她，骂了她，没想到我这样做让他们俩的关系更加亲密了，第三者太有心机了，在他面前扮可怜卖惨，此后我和他的关系犹如冰块，他冰冷的态度让我对他太失望了，而且她们两个人每天形影不离，出差也在一起，我真怕他们两个的感情越来越好，而我是那个多余的人。我该怎么办啊？那段时间，我几乎每天都以泪洗面，看着女儿天真无邪的脸，我心如刀绞。我想挽回，却又不知道从何下手，感觉每一步都是错。

为了这个家庭我想挽回，所以能试的方法我都试过了，但是一直起色，难道是老公真的不爱我了？还是第三者段位太高把他迷住了？为什么一个男人变化的这么快，为了享受刺激连自己的结发妻子和宝贝女儿都抛之脑后？我每每晚上想到这些，都夜不能寐，一个月暴瘦了二十斤，再也不是以前那个乐观向上热爱生活的自己了，我看着镜中的自己甚至都厌恶了起来，老师，我很想解决我现在的情况，你帮帮我。我试过找他谈心，可他总是避而不见；我试过对他更好，他却觉得我虚伪。我仿佛走进了一个死胡同，看不到任何出路。

导师告诉Lisa，想要挽回，就需要有三个巨大的转变：这三个转变不仅仅是行为上的，更是心态和认知上的彻底革新。只有当你真正从内而外改变，才能影响对方，重新吸引他回到你身边。这是一个艰难的过程，需要极大的耐心和毅力，但为了挽回幸福，值得一试。

一：思维的转变

思维：明明自己是被背叛受伤害的人，为何却是自己来努力挽回婚姻？

唯有止疼，才能让人脱离痛苦；只有治愈，才能让人拥抱幸福。一个人的思想决定一个人的行为，因此，女人首先要转变自己的思想：自己挽回的最终目的其实不是婚姻，而是自己，婚姻和老公只是挽回成功的一个附加品；只有自己真正从出轨的苦海中走出来，并且认知到婚姻的真相，完善和独立自己，才是这场努力的成果。当你不再把挽回看作是对男人的乞求，而是看作自我成长和救赎的机会时，你才会拥有真正的力量。这种转变能让你停止抱怨，开始聚焦于自己能改变什么，从而掌握主动权。

对于女人来说，愿不愿意为这段婚姻做出改变，取决于这段婚姻是否“值得”自己付出努力。以下这三种因素，是婚姻里的女人，有意愿去改善关系的动力：

1、在关系里我很舒服，所以，我要做更好，为这段关系锦上添花；
2、老公很吸引我，所以，我要做更好，跟老公建立更密切的关系；
3、我怕失去这段关系，所以，我要努力改善关系，让老公更满意。

虽说出轨是老公的错，但是女人的强制和逼迫，是不会让男人被动发生改变的；真正有用的，乃是女人用自己的行动和真心去感染他、影响他，让男人主动发生改变。你需要做的，不是告诉他该怎么做，而是通过你的改变，让他重新看到你的价值，重新燃起对家庭的责任感。

在这一阶段，导师教Lisa学习两性心理的解读，Lisa特别好学，很快找到了老公出轨的理由，原来自己有很大一部分原因，对孩子的关心大于对老公的关心，没有及时察觉到老公的心理状态，另外工作压力大，也没有帮忙分担等等，在加上后来一步步把他推向给第三者那些错误的挽回方式，让他离自己越来越远。所以这一阶段，Lisa用了一个星期去反复钻研，虽然老公还是对她有所抵触，但是相比之前，态度好了很多。她开始明白，婚姻需要两个人共同经营，任何一方的缺席都会导致问题。她不再一味指责丈夫，而是反思自己在婚姻中的不足，这种态度的转变，让丈夫感受到了她的诚意。

二：沟通方式的转变

沟通方式：习惯性苛责的沟通方式，引发“世界大战”。

婚姻教皇约翰·戈特曼将批评、蔑视、辩护、冷战称为婚姻关系的“末日四骑士”。面对老公出轨，女人那些批评、指责、蔑视等习惯性苛责的话语要扔掉，还有情绪化的防御沟通也不能使用（即冷暴力处理的防御逃跑方式）。这些都是消极的挽回能量，只会引发感情破裂。我们不难看出，Lisa在面对老公出轨时采取的沟通方式都是很极端的，两个人在这一阶段如果造成很大的冲突和矛盾，只会给第三者制造了可乘之机。当你用攻击性的语言沟通时，男人会自动进入防御状态，根本听不进你在说什么，只会想着如何反击或逃避。

你在跟老公争吵冷战的时候，第三者给了他安慰和拥抱；你在跟亲戚朋友诉说你的遭遇的时候，第三者带着他出去散了散心；你在痛骂他是个负心汉的时候，第三者觉得他是个宝把他紧紧拽在了手里。这样的对比之下，男人自然会觉得第三者更“懂”他，更“温柔”，从而更加疏远你。

这时候，你觉得他还会认为你是曾经的白月光吗？不，这时候的主动权全被第三者占领了，而在你身上没有了任何优势，这时候，你拿什么来挽回他呢？所以，改变沟通方式至关重要。你要学会用“我”开头表达感受，而不是用“你”开头指责对方。比如，把“你总是晚归，根本不在乎这个家”换成“我很担心你，这么晚回家是不是工作太累了？我希望我们能有多一点时间相处。”这样的表达方式，更能让对方接受。

这阶段，导师带着Lisa练习了好几次沟通实战演练，导师通过Lisa的描述，掌握了她老公的思维方式和沟通方式，和Lisa展开对话，虽然刚开始进展的有点缓慢，但好在Lisa都挺过来了，和老公的沟通也渐渐有了好转。她学会了倾听，学会了控制情绪，学会了在沟通中表达需求而不是发泄情绪。这些改变，让丈夫重新看到了她理性、成熟的一面，开始愿意和她进行一些深入的交流。

三：行为的转变

在婚姻里，很多女人因为孩子是自己千辛万苦生下来的，所以倍加呵护，觉得男人教育孩子很粗糙；于是想着自己细心辅导，结果硬生生把老公踢出养育孩子的行列，最后受苦的是自己。孩子是夫妻共同的结晶，养育孩子也应该是夫妻共同的责任。让丈夫参与进来，不仅能减轻你的负担，也能增强他对家庭的归属感和责任感。

女人在婚姻里，最容易造成“瓦达伦效应”：越在意的，越容易失去。她们在家庭中任劳任怨，付出太多了，过着当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式的婚姻，结婚几年仿佛经历了一生的酸、苦、辣，独独少了一点“甜”。如今，要学会把苦转变成糖。在这里，导师交给Lisa的是，要学会让权。这意味着你要信任丈夫，放手让他去承担一些家庭责任，即使他做得不够好，也要给予鼓励而不是批评。只有这样，他才能真正融入家庭，而不是做一个旁观者。

1、把孩子交给老公教育与辅导，不要陷入自我的惯性怪圈，觉得老公没有自己那么尽心尽力；你可以从一些简单的事情开始，比如让丈夫给孩子讲故事、辅导作业、周末带孩子出去玩。在这个过程中，不要指手画脚，即使他和你的方式不同，只要没有原则性问题，就尊重他的方法。这不仅能培养父子感情，也能让你有更多时间关注自己。

2、在家庭劳务上也是，不要再做那些数落老公这也做不好，那也不会做，帮倒忙的行为；要知道，本来家务就是两人共同承担的，没有什么帮不帮的理儿；如果你将老公做家务当成是帮你，那么无形中老公也觉得家务本来就是你的本职，那他可帮也可不帮，所以女人这不是作茧自缚吗？试着和丈夫分工合作，比如你做饭他洗碗，你洗衣他拖地。当他完成时，及时给予肯定和感谢，让他感受到付出的价值感。

3、与老公共同分享婚姻生活的各项权力，才能产生更多的情感互动，维系关系的平衡。这包括财务规划、家庭决策、社交活动等。让他参与到家庭的各个方面中来，让他感觉到这个家也有他的一份心血和努力，而不是仅仅是一个旅馆。共同的经历和决策，能有效增强夫妻之间的默契和凝聚力。

这期间，Lisa一直在跟着导师好好学习，我也没有打扰她，就在前不久，她找到我，她跟我说，导师的挽回方向是对的，现在他们俩的感情比之前更好了。丈夫和第三者的联系逐渐减少，回家的时间越来越早，有时甚至会主动帮忙做家务、陪孩子。Lisa自己也变得比以前更加自信和独立，她开始重新工作，有了自己的社交圈，不再把所有的精力都放在丈夫身上。这种若即若离的神秘感，反而让丈夫产生了危机感，开始主动关心她、讨好她。Lisa的故事告诉我们，只要方法得当，心态正确，挽回婚姻并不是不可能的任务。重要的是，你要先找回自己，才能找回爱情。