怎么打败小三？如何打败小三？击败小三的正确方式？怎么击退小三？击退小三最好的办法？

怎么打败小三？如何打败小三？击败小三的正确方式？怎么击退小三？击退小三最好的办法？

今天要跟大家分享一个成功挽回出轨老公的案例故事。

每个人都有在婚姻关系里迷茫无措的时候，希望这段真实的经历可以在某些程度上帮到那些在婚姻中遇到挫折，需要在“被离婚”之后挽回老公的女性朋友们。婚姻这条路从来不是一帆风顺的，有时风雨突至，有时暗流涌动，但只要心存信念、用对方法，再难的时刻也能找到转机。我的故事或许不算完美，但它真实、充满挣扎与成长，希望能给正在经历类似困境的你，带来一丝力量和启发。

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我老公是已经结过婚，我是头婚，我们共同生了一个男孩，孩子还很小。这段婚姻从一开始就并不被周围人看好，尤其是我的母亲，她反复劝诫过我，二婚男人心思复杂，可我当时被爱情冲昏了头脑，总觉得只要有爱，什么困难都可以克服。

我老公出轨了，还是在我们住的小区附近，当我知道他出轨的时候，我还以为是年纪小的妹妹。那段时间他总借口加班，回家越来越晚，手机也设了密码，直觉告诉我有些事情正在悄悄发生。一开始我不愿往那方面想，总劝自己别疑神疑鬼，直到有一次他洗澡时，我无意看到微信弹出来的消息，才彻底击碎了我的自欺欺人。

没想到的是，对方也是一个已婚的女人，还带着孩子。外形肥胖，长相是属于普通的，但是这个女人知道我老公要什么，他们的聊天记录聊的内容，很开放，他们也会视频聊天，非常露骨和不堪入目。我整个人都懵了，一方面气愤难平，另一方面却感到一种荒谬——我竟然输给了这样一个在外人看来完全不如我的人。

被我发现之后，直接摊牌问他怎么解决，证据都在，却不承认自己出轨，还和我说这种不算出轨，就是聊一聊，然后就开始向我实行洗脑，让他出轨的行为合理化。他说男人都需要一些空间和一些刺激，婚姻久了谁都难免倦怠，还说这只不过是他排解压力的一种方式，并不代表他不爱这个家。他的话听起来好像有几分道理，但那只是表面的狡辩，我内心知道，这已经越界了。

后来我发现他们周末去酒店开房，平时感觉他也有去。有时候他说要去见客户，结果我悄悄跟踪，才发现他拐进了那个女人的小区。每一次这样的发现，都像一把刀扎在我心里。我不断问自己：为什么？我到底哪里做得不好？

我和他的性生活不和谐，他把问题放在我的身上，说这是身体出轨而已。我那时候也不知道怎么的，竟然被洗脑了，觉得身体出轨，是他真的需要的。他甚至说，如果我能接受这一点，我们的婚姻就可以继续下去，他仍然会负起做丈夫和父亲的责任。现在回想起来，那完全是一种情感操控，他利用我的软弱和对失去家庭的恐惧，一步步让我降低底线。

但是作为女人，我的老公出轨，我心里肯定是不愿意与他人共享。每一次他晚归，我都会胡思乱想，是不是又去见了她？他们在一起的时候都会做些什么？这些念头反复折磨着我，吃不下、睡不好，整个人都快崩溃了。

我对他并不差，买衣服给他，各种关心，该做的我都做了，我好几次和他提出离婚，他不理我。我说离婚的时候，表面上态度坚决，其实心里怕得要命。我害怕真的失去他，害怕孩子没有爸爸，更害怕别人看我的眼光——一个婚姻失败的女人。

确实，我也是说说而已，我没那个勇气离婚。我从小到大都比较依赖别人，小时候靠父母，结婚后靠老公，从来没有真正独立做出过什么重大决定。离婚对我来说，不仅是情感的割裂，更是对整个人生的否定。

我找到老师，做了3个月的指导咨询，我内心觉得很难，他回来是不可能的事情，但是我又不甘心，我不甘心我辛苦维持的婚姻就这样没了，我不甘心我嫁给一个二婚男人，却等到背叛。老师一开始就点醒了我：婚姻是两个人的关系，如果只有我一个人在努力、在妥协，那它注定是无法长久的。要想真正挽回，必须先找回自己。

我还想到我们的孩子，他真的需要爸爸在身边。每次看到孩子天真无邪的脸，我就告诉自己，再难也要试一试，哪怕只是为了给他一个完整的家。

老师分析我的丈夫，他就是给我一个拳头，再给我一颗糖果，让我对他很依恋，抽离不出来，这是反抗式依恋情结。他时而冷漠、时而关心，这种忽冷忽热的态度让我更加焦虑，也更容易被他控制。就像老师说的，我陷入了一种“情绪依赖”里，明明痛苦，却无法离开。

每次我说离婚的时候，我是很害怕离婚的，我老公一旦答应，我就马上软下来不说话。那种心态非常矛盾，既想用离婚来威胁他回头，又怕他真的顺势答应。现在想来，那样的方式根本解决不了问题，反而让他更吃定我不敢走。

老师看穿他的心思，确定他是不想离婚，让我大胆去做一些事情。她说，男人出轨有时并不是因为想离开家庭，而是婚姻中某些需求没有得到满足，同时又缺乏足够的约束和代价。只有让他意识到可能失去这个家，他才会真正反思和回头。

她让我不再去跪舔他，他分析到，我丈夫是抓住我的弱点，不敢离婚，他的本意是为了让我同意他出轨，不管他，让他自由发泄。老师说，我必须打破这个模式，让他明白，我不是一个可以无限包容他放纵的人。

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重头戏还是在我提出离婚的时候，老师帮我写了一份离婚协议，让我直接甩到我老公面前，我照做了。那份协议写得很详细，财产怎么分、孩子跟谁、抚养费多少，每一条都清清楚楚，就像是真的要结束这一切。

其实我犹豫了很久，这靠不靠谱啊，万一真离了，我咋办？经过挣扎，我还是照做了。交给他协议的那天，我的手一直在抖，但我努力保持镇定，告诉自己：这是最后的机会，要么他回头，要么我重生。

我老公看到离婚协议，满脸是惊讶，我还是很少见的。之后他直接和我吵起来，我表现得已经不在乎，已经下定决心的姿态。他大声质问我是不是疯了，说这根本没必要。要是以前，我早就哭着想和解了，但那次我没有。

然后他很生气的说：“去就去，现在马上去！”还当着我的面微信他的做律师的朋友，说只能过两天去。我知道他是在试探我，看我是不是来真的。如果我这时候服软，以后就再也没办法争取主动了。

这一次，我没有受到他的影响。在他打电话的时候，我不吵也不闹，不再妥协。我听老师的，安静的去做自己的事情，回复客户，让他看一个人在外面待着。我甚至哼起了歌，虽然心里紧张得不行，但表面上一定要做出无所谓的样子。

我老公就这样看着我，直接说：“我这个时候你就这么忙？你这是什么态度？”我只是淡淡的说一句，我等会要出去一趟，今天事情是比较多。然后我就出门了。关门的那一刻，我差点腿软，但内心有一种前所未有的释放感——我终于敢表达我的态度了。

老师和我说，这几天，他不会敢和你去离婚，但是要我一定要控制情绪，不能轻举妄动。我从来没想过，自己真的会提出离婚的时候。那几天我度日如年，一边期待他主动找我谈，一边又做好最坏的打算。我搬到了客房住，不再为他准备早餐、不再帮他整理衣服，甚至他跟我说话我也只是简短回应。

当我把离婚协议甩出去的那一刻，我是在赌的，如果他真的不想离婚，我就为了这个家，拯救我们这段婚姻，原谅他。如果他真答应了，我也作罢，解脱。这是一种破釜沉舟的心态，没有退路，反而让我更加冷静和坚定。

果然不出我们所料，接下来几天他没有和我提起这件事，晚上很晚回来的时候还给我买过一次夜宵，我们已经确定他是不想离婚的。他虽然没有直接道歉，但这些小动作已经暴露了他的心虚和挽回的意图。老师说得对，他只是在试探我的底线。

老师和我分析，男人出轨后，是不是真想离婚，要看这个男人还在不在乎你。如果他完全不在乎你的感受、不关心家庭、甚至连吵架都懒得吵，那可能真的没希望了。但如果他还会因为你情绪波动、还会为这个家做点事，说明他并没有完全放弃。

而他，老师说他还在乎我。确实，因为他愿意哄我，出差的时候愿意花时间挑礼物给我，纪念日不会忘记，有时候也会想和我发生关系。这些细节我以前总觉得是理所应当，甚至被他伤害后完全忽略了，但老师让我重新注意到这些信号。

老师分析道，我的整体价值比小三好，我没有结过婚，这是优势。无论是外貌、能力还是家庭背景，我都远远超过对方。那个女人之所以能吸引他，无非是给了他一些新鲜感和情绪价值，但这并不足以让他愿意放弃整个家庭和社会关系。

我丈夫已经是结过婚，之前的婚姻也是出轨而离婚的，如果因为这件事情离婚，他会很没有面子，我们在小地方，流言蜚语是很厉害，小三还住在我小区附近。他是个要面子的人，绝不愿意在同一条河里翻两次船。

还有一个关键点，孩子还小，我的婆婆和我的关系很好，他们也说了，只认我一个儿媳妇，哪怕小三上门，都会支持我。家庭和外界的压力，也是他不得不考虑的现实因素。

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之后，我们还做了很多事情。老师为我制定了一整套挽回计划，不仅包括如何与老公互动，还涉及如何重建自我、提升吸引力。我不再是那个哭哭啼啼、低声下气的怨妇，而开始学会用方法和策略去经营关系。

比如他的钱包、身上穿的衣服、甚至是贴身的用品，从里到外都是我买的。老师让我这一次要狠心，不能再对他付出，把过去给他买的全部送给别人，也不让他碰，我也不再跪舔他了。我清理了他的衣柜，把他常穿的几件衬衫送给了慈善机构，他问起来，我只淡淡地说：“我看你也不常穿，就给需要的人吧。”

在家里，我也不像一个老婆子一样，唠唠叨叨的，他几点钟回来家里，我都没有去干预。他晚归，我不再打电话催；他喝醉，我不再一边抱怨一边收拾。我把注意力转移到了自己身上，开始读书、运动、和朋友约会。

但是家庭的事情，该做的，我都会做到满分。孩子的生活学习我照样安排得井井有条，家里的环境保持整洁温馨，甚至他父母那边我也一如既往地关心周到。只不过，我不再把他当作生活的中心。

这一次，老师让我亮出自己的底线，不可过度包容。我明确告诉他，婚姻是忠诚的契约，如果连最基本的尊重都没有，那我宁可不要。他没想到我会这么坚决，态度反而渐渐软了下来。

我老公似乎感觉到变化，并且让他误以为我在外面有了别人。因为我也开始经常聊电话、聊微信，也开始提升自己该提升的。我报名了瑜伽课，每周固定去三次；我重新开始工作，接触了很多新客户和新朋友。生活变得充实之后，我整个人都变得开朗了许多。

吵架的时候，老师教导我该怎么吵，我也照做了。以前我一吵架就情绪失控，要么大哭大闹，要么冷战逃避，结果问题从来没解决。老师教我如何理性表达诉求，如何用“我语句”代替指责，比如“我觉得很难过”而不是“你从来不在乎我”。

不得不说，吵架，是门技术活。有一次我们又因为小事争执，我忍住没翻旧账，而是清晰说出了我的感受和期望。他显然很意外，愣了一会儿，态度明显缓和下来。那一次我们没有不欢而散，反而达成了一些共识。

因为我们过去沟通不畅，导致两人的隔阂越来越深。在出现问题后没有及时沟通，解决问题。导致矛盾不断积压，最终导火索就是小三，直接引爆。老师说我太习惯逃避冲突，总以为忍一忍就过去了，但其实问题一直在那里发酵。

过去我不会沟通，我会偷看我老公和小三的聊天记录，窥探他们是怎么聊天的。每次看完都又气又妒，整个人像被掏空了一样。我试图找出他们之间的秘密，想知道到底我输在哪里。

不可否认的是，小三的情商真的很高，很会撩拨男人内心的那种情欲，让他勾起他对于性爱的欲望。她会说一些露骨又挑逗的话，会发一些性感照片，甚至会玩一些角色扮演的小游戏。这些是我从来不会、也不敢尝试的。

这点我不会的，我每次躺在床上就跟死咸鱼一样，所以没有办法满足他。我对性一直有些保守和放不开，总觉得那是羞于启齿的事。他提过一些要求，但我总是拒绝或敷衍，久而久之，他就不再找我了。

我们的性生活在没有出现小三之前，我认为我的性生活是很幸福的，原来我一直都只是在被动的接受他对我的服务，他并没有感受到在这个婚姻里面，在性生活上面的一些满足感吧。我以为只要配合就好了，却不知道他也希望被渴望、被主动需要。

看多了他们的记录，我无形之中就会去复制学习，模仿小三说话的技巧，希望能够把我老公给吸引回来。我试过用类似的语言调情，但他明显很错愕，甚至有点反感。后来我才明白，那样的方式并不适合夫妻之间的互动。

后来我才发现我真做错了，经过老师的分析之后，老师告诉我，小三其实用的这些手段是很低级的，很裸露的聊性，是带有不尊重的。夫妻之间真正健康的情欲互动，应该是建立在爱和尊重的基础上，而不是纯粹的肉体刺激。

我是作为老婆的身份，照着小三的方式撩，是错的。老师说我应该找到属于自己的表达方式，既不要完全模仿别人，也不要一味压抑自己。性是婚姻的重要组成部分，但它应该是让两个人更亲密，而不是一方讨好另一方。

然后老师重新帮我建立了新的人格体系，又给我重新规划提升自己。我不再把自己看作一个受害者，而是婚姻的共同建设者。我开始学习情感沟通的技巧，读两性关系的书籍，甚至参加了一些线上课程。

在沟通方面的话，也是一步一步的指导我，教我怎么样去跟我老公对抗，怎么样去聊天，而不是从前那种反抗性的依恋情结不断的去跟他对着干，而是有针对性的聊天。老师教我如何倾听、如何共情、如何表达需求，这些技巧不仅用在婚姻中，也让我和其他人的关系变得更顺畅。

就在聊天的过程中让他感觉不到我是在挑刺，又让他感觉我有点变化了，这也许就是老师所说的刷新对方对我的认知吧，不管怎么说，反正就是受益匪浅。他开始主动找我聊天，有时甚至会开玩笑说：“你最近怎么像变了个人似的？”

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两个月多点的时间，我就这样走过来，他对我慢慢在意起来，和小三的联系从变少，渐渐变成没有了，我也从以前的行尸走肉变成现在的泰然自若。我不再整天盯着他的行踪，反而他有时会主动报备行程，甚至推掉一些应酬早点回家。

我们的夫妻生活也比以前进步，孩子出生后，我是把精力都放在他身上，导致在夫妻生活上分身乏术。当老公有需求的时候，我总是满足不了。现在我会更主动地安排二人时间，也会尝试一些新的方式让彼此更愉悦。

这个情况，老师说是和我的原生家庭有关系，在性生活方面比较死板和保守，在床上几乎是比较僵硬的状态，这让原本能增进夫妻感情的亲密行为却成了夫妻感情破裂的外因。通过一些书籍和心理辅导，我慢慢打破了对性的羞耻感，开始真正享受亲密关系。

一切好转后，我们再也没有提过小三，疫情慢慢好转的时候，我们还去了一趟旅游。那是很久以来第一次只有我们两个人的旅行，没有孩子、没有工作、没有第三者。我们在海边散步、聊天，好像回到了刚谈恋爱的时候。

过去人生几十年，都是妈妈帮我安排的一切，我妈妈叮嘱我千万不能找结过婚的男人，我没有听。我总是活在家人的保护和建议下，那一次是我自己做的决定，也因此付出了代价。但我不后悔，因为正是这些经历让我真正成长。

找了有过婚姻的男人，是我自己的选择，这一次的挽回，也是我自己内心所需的。我没有因为别人的眼光而勉强维持，也没有因为害怕而仓促逃离，我是真正想清楚了自己要什么，然后努力去争取。

也许在很多人的眼里，我很卑微，男人出轨，怎么还能要呢？但婚姻如人饮水，冷暖自知。每段关系都有其复杂性，外人很难完全理解。我不是原谅了他，而是给了我们的婚姻一次新的机会，也给了自己一个重新开始的可能。

我也有想过放弃，但是我真的不是想离婚，我是害怕挽回之后他还会出轨，或者害怕挽回不了出轨的他，这是我的自我逃避。老师说，恐惧不应该是做决定的主要依据，重要的是认清自己的内心，勇敢面对问题。

后来我想清楚，如果说在尝试之前，我已经给自己判了死刑，那还怎么谈挽回呢？如果我连试都不试就放弃，将来我一定会后悔。哪怕最后失败了，至少我努力过，也能坦然离开。

一直以来，我知道我们的婚姻确实已经千疮百孔，但是却没有勇气去面对。出轨只是一个症状，而不是病因。如果我们不从根本上解决沟通、亲密感、相互尊重这些问题，即使没有这个小三，也会有别的问题出现。

这一次，感谢自己的勇气。我不再是那个软弱依赖的小女人，而是一个敢于面对问题、有能力经营关系的成熟女性。这段经历虽然痛苦，但它让我重新认识了自己，也让我学会了如何真正地去爱和被爱。