男人嫖娼和出轨有何不同，值得原谅吗

这篇文章并不是给嫖娼的男人或者出轨的男人洗白，说明他们的行为是对的，只是从个人角度分析两者的区别，和对待这种事情个人的看法，仅供大家参考，也欢迎大家讨论。我们必须首先划清界限：分析动机和心理，绝不等于认可或合理化其行为。无论是嫖娼还是出轨，都是对婚姻忠诚契约的背叛，都对伴侣造成了深刻的伤害。我们的探讨，旨在帮助那些身处困境中的人（尤其是女性）更清晰地看清现象背后的复杂人性，从而做出更理智的应对，而不是在情绪的漩涡中单纯地被“恶心”、“愤怒”或“自我怀疑”所吞噬。理解，有时是为了更好地应对和解脱。

关于嫖娼中国人民大学的潘绥铭教授早就有总结——男人购买性，无非出于以下目的：

1、去买“性的自私”，即可以肆无忌惮的不顾“小姐”的感受和反应去释放自己内心的野兽。这是一种将性彻底物化和工具化的心态。在婚姻或稳定关系中，性行为通常需要考虑对方的感受、情绪、节奏，是一种双向的互动和情感交流。而在嫖娼交易中，男人支付金钱购买的，正是暂时免除这种“双向责任”的权利。他可以完全专注于自身的快感释放，不必考虑对方的愉悦，甚至可以将一些在正常关系中可能被视为粗鲁、自私或非常规的欲望和方式施加于对方，因为这是一场明码标价的交易。这种“野兽”般的释放，往往与他在社会、家庭中需要扮演的负责任、有教养的角色形成巨大反差，是一种压力的畸形宣泄和对真实自我的扭曲放任。

2、去买性技巧，以弥补在现实生活中的缺憾的性体验，希望好好享受性服务。很多男性受到色情文化或同伴吹嘘的影响，对性技巧、新鲜玩法有超出常态的期待和好奇。而在长期的婚姻生活中，性可能逐渐程式化，伴侣可能对尝试新事物兴趣缺缺或感到羞怯。嫖娼为他提供了一个低门槛的“体验店”，他可以在这里尝试那些在婚姻中难以启齿或未能实现的方式，享受被专业（或伪装专业）服务的感受。这本质上是一种对婚姻内性生活质量不满的逃避和外部寻求补偿，而非与伴侣共同探索和提升。

3、去购买“风流女人味”，这种女人味对他们来说有毒，但也极为需要的体验。这里的“风流女人味”，指的是一种带有挑逗性、放荡感、完全以取悦男性为目标的女性气质。在婚姻中，妻子是生活合伙人、孩子母亲、情感依靠，她的形象是多维的、立体的，甚至有时是疲惫的、唠叨的。而性工作者在交易场景中扮演的角色，是高度单一化和功能化的，即极致的“性对象”，她们刻意展现的风情、放荡、迎合，是一种表演，却恰好满足了部分男性对于“坏女人”、“妖精”的隐秘幻想。这种体验像毒药，让人短暂沉迷于一种虚幻的、被极致崇拜和服务的快感中，与柴米油盐的现实生活形成刺眼对比。

4、去买一种亲密体验，所以他们不包括做爱，还包括三陪，有时候，还走心。个人认为这种对于一般的嫖客来说是不存在走心的，他们在乎的是付钱后的一种亲密体验。可以释放自己的某种性需求。以缓解自身的压力。这种目的更复杂，它购买的不仅是性，更是一种“模拟的亲密关系”。男人可能孤独、压力大，在婚姻中缺乏情感交流，他们渴望有人倾听、陪伴、给予虚假的温情和崇拜。“三陪”（陪聊、陪酒、陪玩）服务正是针对这种需求。在这种用金钱搭建的虚拟亲密中，他可以暂时卸下伪装，倾诉烦恼，获得一种被“理解”和“关注”的幻觉。所谓的“走心”，往往是一种自我欺骗和情境代入，本质仍然是购买的服务项目之一。一旦离开那个场景，关系即告终止。这种模式危险性在于，它更容易模糊交易与情感的界限，让一些情感空虚的男人产生依赖，甚至误以为遇到了“知己”，从而陷入更长期的、成本更高的纠缠。

在21世纪的前15年里，在中国18岁到61岁的男人里，找过小姐的比例在不断增加。预计到2020年，有88%的可能性，会增加到17%左右。如果只看18岁到40岁的男人，那么找过小姐的比例可能会增加到25%。而从更新的数据上来看，男人嫖娼更像一种偏好，甚至是一种消费习惯，在不同的阶层中，这类人会有一定的固定比例。这些数据揭示了嫖娼行为在某些男性群体中的普遍性和“常态化”趋势。它不再仅仅是边缘人群的行为，而可能渗透到各个社会阶层，成为一种隐秘的“亚文化”或消费选择。这意味着，许多女性所面对的，可能不是一个偶然失足的丈夫，而是一个将嫖娼内化为某种行为模式或压力出口的伴侣。这种“偏好”或“习惯”的形成，与社会环境、群体风气、个人价值观的扭曲密切相关。

这一点对于很多女人来说是难以理解的，特别是站在妻子的角色是更难以理解的：当妻子全身心投入家庭，视丈夫为最亲密的爱人和伙伴时，完全无法理解他为何要花钱去和一个陌生人发生最亲密的行为。这种不理解源于两性对性、亲密关系和婚姻期待的深层差异。

你不是拥有我吗？ 在妻子看来，自己是丈夫合法的、唯一的性伴侣，为什么他还要去外面寻找？

是我活不够好吗？ 她会立刻反思自己在床上的表现，是不是不够热情、技巧不足、无法满足他。

是我不够主动吗？ 她会想，是不是自己太被动，让他失去了兴趣。

是我不够开放吗？ 她甚至可能怀疑，是不是自己太保守，不愿意尝试新花样，才把他推了出去。

是我不够好吗 最终，所有问题都会汇聚成对自我价值的终极质疑：是不是我这个人，从外表到内在，对他已经彻底失去了吸引力？所以他宁愿去找一个“职业的”、“肮脏的”女人。

大部分女性在面对男人嫖娼的时候，都会陷入一种自责和反省之中，仿佛这都是女人的错，而笔者认为，如果这是一种偏好，那么谁都没错，只是不合适。他的偏好你之前不知道，你也不能接受。这如同有些男人恋足，或者喜欢丝袜，有些男人看重身材，或者是在做爱的时候喜欢叫伴侣“妈妈”一样，纯粹就是个人的性偏好。这个视角非常关键。它将问题从“谁错了”部分地转向了“合不合适”。当然，嫖娼不仅仅是“性偏好”，它涉及违法、健康风险和对伴侣的欺骗。但就其核心驱动力而言，它可能确实是某些男性心理和欲望结构的一部分，与其说是因为妻子“不够好”，不如说是因为他内心有某种需要通过这种特定方式（购买、匿名、无情感负担）来满足的需求或冲动。认识到这一点，有助于妻子跳出“自我攻击”的恶性循环。你不是因为“不够好”才遭遇此事，你只是不幸遇到了一个有这样“偏好”或“行为模式”的伴侣。这能略微将责任归位——他的选择，他的问题。

不过，根据目前的法律和道德要求，男人肯定是错。而一个犯法且有错的人，却让一个无辜的女人不断的反省，甚至威胁他们，你再惹我，我还会去“嫖”。这是最令人愤慨和无力的一点。犯错者利用妻子的爱、对家庭的顾虑以及社会的污名化（“管不住男人的女人”），反而占据了心理优势。他用持续犯错的可能性作为要挟，让妻子在“忍受”和“毁灭家庭”之间做选择，这是一种情感勒索和精神虐待。

作为一个成年男性，就必须学会为自己的行为买单，而作为利益共同体的妻子应该怎么办呢？当道德谴责和情感诉求显得无力时，我们必须转向更实际、更能保护自己的层面：利益和健康。这不是妥协，而是战略性的自我保护。

第一确保你的健康、财产等各个方面的利益。男人嫖娼会增加自身感染性病的风险，女性伴侣也会增加，所以你一定要强调:我理解你嫖是一种个人偏好，我也不介意你嫖，那么为了我们共同的健康，如果你要和我性爱，那么使用安全套吧！为了健康，无套不做！这是不容妥协的底线。你的身体健康是第一位的。不要被他的“你不信任我”、“这样太生分”等说辞迷惑。将健康议题摆上台面，既是保护自己，也是用一种冷酷的现实提醒他其行为的后果。这不是在讨论爱情或信任，这是在执行生存和安全的最低标准。

无套不做

女人也是有性欲的，而作为婚内的男人有责任和义务去满足妻子的性欲，所以不可以少交公粮，质量也不能差！在保护好自己的前提下，主张自己的权利。婚姻包含性义务。如果他因为在外消耗了精力或兴趣而忽略妻子的需求，那是他的失职。你可以明确要求他履行作为丈夫的这项基本义务，并且要求质量。这不仅是生理需求，也是重申你在关系中的权利和地位，防止他单方面定义你们的亲密关系。

另外，由于嫖娼涉及到性交易。夫妻之间为共同财产，所以他所支付的嫖资里有50%的钱是你的，而他有可能面临仙人跳或被抓后的行政处罚的风险，这些风险都会伤害你们的共同经济利益。将问题从情感道德层面，拉回到冰冷的经济和利益计算层面。这能有效打破他的情感绑架。让他意识到，他的“爱好”不仅伤害感情，更直接损害你们共同的经济基础。嫖资是夫妻共同财产的非法消耗；罚款和潜在敲诈是家庭财富的损失；如果因此被拘留或留下案底，可能影响工作、社会声誉，进而影响家庭长期收入。

所以作为妻子的你，应该要告诉他，既然有这样的爱好，我理解。但是你的爱好不能伤害我们的共同利益，所以请你老公告诉你，他是如何保证嫖娼不被仙人跳，不被警察抓，嫖资中50%属于你的资金，他以什么样的方式归还给你？这是一套极具力量的“现实谈判”话术。用“理解”和“爱好”这种去道德化的词汇，卸下他的防御（他本以为你会哭闹骂）。然后直接切入核心：利益如何保障？这把他从“情感背叛者”的角色，瞬间拉到了“需要为合伙生意负责却擅自挪用资金且带来经营风险的糟糕合伙人”的位置。他必须面对自己行为带来的具体、可量化的代价和风险。这比任何哭诉都更能让他清醒（如果他还有理智的话）。

这些都需要沟通，甚至吵架也是要往这些方向去努力。记住，你只是在温柔坚定的维护自己的合法权益。沟通的目标不是挽回感情，而是划清界限、明确规则、保护利益。态度可以平静，但立场必须坚硬如铁。

要记住，你们是共同体，如果你不打算因为男人嫖娼而离婚，不过显然你有离婚的权利。这句话是定心丸也是警钟。强调“共同体”是说明你们利益攸关，一损俱损。同时明确“你有离婚的权利”，是在宣告你的主权和底线——留在这段关系里，不是因为我别无选择，而是我基于现状做出的一个决定，这个决定随时可以因为我的利益受损而改变。这能从根本上改变你们的力量对比。

第二，性沟通打破旧模式，建立新次序。这部分内容比较挑战传统观念，它提供了一种非常规的应对思路：不是一味排斥和厌恶，而是尝试去理解甚至“利用”这个危机，来重塑关系中的性动力和权力平衡。这需要极大的心理强度和开放度，并非人人适用，但作为一种可能性值得了解。

对于很多夫妻关系来说，三年以后性爱大概都会变成老套路。相互敷衍爱抚一下，心情好一点，女人给男人口一下，几乎固定切换一两个姿势的家常菜，多么熟悉的三五分钟，而这三五分钟又恰好是这段关系中唯一的高潮，而想要突破必须有一种力量去改变它们固有的模式，当新的模式出现的时候，你们的关系也会达到另外一个平衡点。这描述了太多婚姻中性的现状：例行公事、缺乏激情、味同嚼蜡。双方都困在其中，却无力或无意改变。嫖娼事件，虽然以最糟糕的方式，但确实是一股打破僵局的“外力”，迫使双方不得不面对关系中长期被忽视的性问题。

改变从拒绝老套开始:温柔而坚定的拒绝以后，作为女性的你应该认真的思考自己到底想要什么样的性爱，你可以大胆的性幻想，那个明星甚至多人都可以,性幻想没有什么不可以。首先，停止扮演那个被动、顺从、只为满足对方的角色。拒绝“老套路”，是拿回自己性主体权的第一步。然后，向内探索自己的欲望。很多女性在长期的关系中，已经忘记或压抑了自己的性喜好，只是被动接受。现在是时候重新发现：我喜欢什么？我幻想什么？什么能让我真正快乐？性幻想是安全的探索领域，无需羞耻。

如果你想到知道：老公为什么会嫖娼，那也许你们可以尝试一次角色扮演。你可以演小姐，他可以演嫖客，或者他来扮演鸭，而你来演富婆。你们越进入角色，你就越能够理解对方，越容易沟通，说不定以后你的性爱模式就是嫖客和小姐，或者富婆与鸭王。不管是小姐还是富婆都是你的新挑战。这是一个极具颠覆性的建议。通过角色扮演，你们可以安全地探索那些在正常夫妻角色中无法表达的权力动态、角色幻想和禁忌欲望。扮演“小姐”或“富婆”，不是让你自轻自贱或变得拜金，而是通过戏剧化的方式，暂时剥离社会赋予的妻子/丈夫身份，以另一种角色进行纯粹的欲望游戏。这可能会带来意想不到的激情和沟通深度。你可能会在扮演中理解他寻求的那种“服务感”或“掌控感”，他也可能在扮演中体会到你的需求和力量。这需要双方有极强的心理素质、信任基础和开放态度，并且绝不能模糊游戏与现实的界限。

这个角色对你自己的人生意味着什么？能接受吗？也许你新世界的大门才刚刚打开，不要怕。如果你们不分手，他嫖娼也好，出轨也罢，都是你们的关系、你人生的新的契机，要知道很多女人都是在丧偶之后点燃了他们人生新的光辉。比如格力董事长董明珠、老干妈董事长陶碧华。这是将危机转化为契机的激进观点。它鼓励女性不要只把自己看作受害者，而是看作一个有能力重新定义关系、甚至重新定义自己人生的主体。婚姻的剧烈震荡，可能迫使你走出舒适区，去发掘自己从未意识到的一面——无论是性方面的探索，还是人格独立、事业野心的觉醒。就像一些女性在失去婚姻依靠后反而爆发出巨大能量一样，当前的危机也可能成为你“内在配偶”死亡、新自我诞生的转折点。但这绝不意味着你要感谢他的背叛，而是说，你可以选择如何利用这场灾难带来的“势能”，为自己开辟新的可能。

最后，我想说：不打算离婚，又没有丧偶的你，请把自己照顾好。这是最朴素也最核心的忠告。无论你选择以上哪种应对策略，或是探索自己的道路，最终的落脚点必须是“照顾好自己”。你的情绪、健康、经济、社交、个人成长，必须成为你关注的中心。不要让你的整个世界继续围着他和他的问题旋转。当你自己稳如磐石，无论婚姻走向如何，你都有了应对的底气和选择的空间。

其实对于嫖娼的男人和包养二奶的男人如出一辙，笔者认为他们更多的是有自己的经济基础，换句话说，他们都是有稳定而且高的收入，出去嫖无外敷是追寻自己内心深处需要的某种刺激和一种释放压力的渠道。他们很清楚一点我只是出去玩玩放松下，用最简单的手段获取自己想要的性需求。这种事情对于他们来说更加多的就是一锤子买卖，手手清，不伤害家庭和自己以后的生活。完事后他们会全身心的投入到自己的工作中，继续去追寻自己的事业和财富。不会对此事留恋不返，花费更多的时间和精力。这是对一类特定嫖娼者的画像：将性视为一种纯粹的服务消费，如同去按摩、去高档餐厅一样，是成功人士生活方式的延伸或压力调节阀。他们追求高效、低情感卷入、易切断。在他们看来，这甚至可能是一种“负责任”的表现——用钱解决需求，不投入感情，不威胁家庭核心稳定（他们自认为）。这种极度功利和物化的性观念，与爱情、亲密、尊重毫不相干。对于持有这种观念的丈夫，妻子需要明白，你面对的不仅仅是一次背叛，更是一种价值观的根本冲突。你能否接受你的婚姻伴侣将性与爱、与对伴侣的尊重如此割裂？

关于出轨的男人笔者从以下几点简单分析下，并不是为了洗白什么，只是出于自己的简单看法，供大家参考，也欢迎大家留言讨论。现在我们将目光转向另一种背叛形式——出轨（通常指有情感卷入的婚外情）。虽然结果都是背叛，但其动机、过程和潜在威胁，与纯粹的嫖娼有显著不同。

男人出轨能不能原谅，值不值得原谅？

这答案个人认为完全因人而异，没有统一的标准。这是一个没有标准答案的问题，取决于妻子的价值观、对伤害的承受能力、经济情感独立性、丈夫悔改的深度和持续性，以及关系本身的基础。任何外人给出的“该离”或“该原谅”的建议都是轻率的。

但在做决定之前，我们先深度剖析一下原因。了解“为什么”，不是为了给他找借口，而是为了让你更清醒地评估：这是一次偶然迷失，还是一种模式？是关系问题的症状，还是他人格缺陷的体现？

（一）出轨男人的根本原因

古代皇帝有三宫六院七十二妃，看上哪个女人随便睡；

清朝时期纪晓岚在编写四库全书期间，每天日御数女；

季羡林特别爱打望女大学生，“最大的目标，就是多日几个女人”；

陈独秀的私生活极其混乱，即使在监牢也不例外；

胡兰成走一路睡一路有无数女人，行为放荡令第一任妻子发疯，才女张爱玲深陷其中;

郭沫若生活作风放荡因胡搞女人而一度染上性病，还把梅毒传给了日本女人安娜......

综上所述，男人出轨从古至今都不是新鲜事。引用这些历史名人的例子，并非为现代男人开脱，而是说明在权力、资源或才华加持下，男性放纵欲望的现象在历史上屡见不鲜。这揭示了人性中（尤其在某些社会文化纵容下）存在的阴暗面：对欲望的追逐、对新鲜感的贪婪、对占有更多性资源的渴望。这些例子也告诉我们，才华、成就与人品、忠诚度并无必然联系。

更别说放在”炮火连天“的现代，政府官员明星普通百姓出轨跟闹着玩儿似的。社交媒体、网络交友、工作应酬等，为出轨提供了前所未有的便利和机会。社会整体道德约束力的下降，以及某些圈子内对出轨的暧昧态度甚至炫耀，都使得出轨在某些群体中几乎成为一种“流行病”。

男人的行为令女人感到费解，特别是深爱男人的妻子，出轨无异于是对感情最大的背叛和伤害。因为女性通常更倾向于将性、爱、亲密和承诺紧密结合。男人将性与爱分离的能力，以及那种“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的妄想，是很多女性思维模式中无法自然生成的。

可男人们一边在妻子面前痛哭流涕地忏悔，一边又偷偷地继续出轨巧妙隐瞒。这是为什么呢？这种行为到底应该怎样解释？这种“两面人”的行为，是出轨中最具伤害性的部分。它揭示了欺骗、自私和对伴侣智商的蔑视。

首先，我们要从男女的生理构造说起。

在人体大脑脑回的功能分区上，男人和女人的差别极大。

在男性中，大脑中负责交配行为的区域要比女性大1倍。这一区域被称为下丘脑视前区，与脑垂体相连，可分泌性荷尔蒙。

男女相比较，大脑里仅有性和听力反应区是相同的。但性分区在大脑中所占的比例，男人高达35%，女人仅有2%。也就是说，男人是女人的17.5倍。这些神经科学的研究数据需要谨慎解读。它们确实表明，在生理层面上，雄性激素和大脑结构使得男性平均而言更容易产生性冲动和性幻想。但这仅仅是“倾向”，而非“决定”。就像人类有攻击性的生理基础，但文明社会依靠法律和道德来抑制攻击行为一样。

这有助于理解，为什么男人比女人更富有性冲动，男人看到女人首先想到的就是性。而女人，则可能连续几天都没有性需求。这也是为什么在现实生活中，出轨的男人要远远高于女人。生理差异是客观因素之一，但它绝不能成为出轨的正当理由。它解释的是“冲动”的来源，而不是“行动”的借口。成熟的人懂得管理冲动。

男人作为雄性动物，是性行为的发起者，在性的方面主动和渴望是动物生殖的本能，是生理特性使然。用“动物本能”来解释人类复杂的社会行为，是一种危险的简化。人类文明的发展，正是为了超越和规范本能。将出轨归因于本能，是放弃人之为人的理性和道德责任的托词。

相信大部分都见过这样的案例，中年女人在丧夫之后，可以独守空房很多年甚至终生不嫁。但是中年男人在丧妻之后，除了条件太差找不到的，几乎没有一个守得住。男人对性的需求，跟吃饭一样强烈和急切。这个观察有一定普遍性，反映了社会文化对男女性需求的不同塑造和期待，以及男性可能更依赖于性活动来确认自我价值、缓解焦虑。但同样，这不能证明出轨的必然性。孤独和性需求可以通过多种健康的方式缓解或满足，出轨是其中最具有破坏性的一种选择。

所以，男人都爱性。这个论断过于绝对。但可以说，性对许多男性而言是重要的生活内容和压力出口。

世上没有不出轨的男人，至于他什么时候出轨，取决于是否具备出轨的条件，有无适合出轨的土壤。你所看到的至今没有出轨的男人，只是隐瞒得比较好罢了。这句话是愤世嫉俗且以偏概全的。它抹杀了那些忠于婚姻、有高度责任感和道德感的男性的存在。将所有人都预设为潜在的出轨者，是一种扭曲的悲观主义，也不利于建立健康的信任关系。当然，保持清醒，意识到人性有弱点，婚姻需要用心经营，这是必要的。

在了解男人的这一特点后，对于已婚男人的殷勤示好，单纯的未婚姑娘和寂寞的家庭主妇就要提高警惕了。他对你青睐有加呵护备至，不过是想以最低的成本多睡一个女人罢了。这是一句给女性的重要警示。许多婚外情始于“被特别关注”的错觉。了解男性可能将性与情感策略性分离的特点，有助于女性在交往初期就识别风险，保护自己。

婚外哪有什么爱情可言，不过是精虫上脑，性的成分占压倒性因素。已婚男人了解女人们为爱而性的特点，为了迎合女人实现上床之目的，把满脑子的性欲包装成了爱情，上床前满嘴的如何爱你。一旦睡过目的达到，过了激情期他立马兴致大减，找各种理由慢慢冷落女人，就像川剧变脸。这是对许多以“爱情”为名开始的婚外情结局的犀利描绘。初始的激情和“真爱”幻觉，往往难以抵抗现实的沉重和激情的消退。当出轨男人发现婚外情开始要求更多时间、情感承诺或威胁到他的核心利益（家庭、事业）时，退缩是常态。这对陷入其中的女性是残酷的提醒。

于是很多女人就这样上了已婚男人的当。一个本来因为性而走向你的男人，你却没有看透，错把男人在性欲操纵下的糖衣炮弹当成了山盟海誓，奋不顾身地献出了自己的身体。等到被出轨男人玩够了这才明白：爱着的放不下的、深陷其中的，只有自己，受伤难堪的也只有自己。这段话充满悲悯，揭示了在权力和信息不对等的婚外情中，女性更容易成为情感和身体的双重受害者。

（二）是否原谅取决于个人

虽说了解了这一特性，但人与动物的根本区别，在于人有自制力。这是关键转折。无论生理冲动多么强烈，社会人最终要为自己的行为负责。自制力、道德感、对伴侣和家庭的承诺，是区分人与动物的关键。

对于初犯者，而平时对家庭又极其负责，妻子们大可不必一棒子打死。在谴责丈夫不道德的同时，要意识到提高夫妻性生活质量的重要性。这提供了一个实用主义的视角：如果丈夫整体上是负责任的，出轨是首次且真诚悔过，那么修复关系可能是一个选项。而修复的重要一环，是正视并改善婚姻内的性关系，因为性往往是不忠的核心动因之一。

”床上像荡妇“，女人无与伦比的床上功夫，是男人们梦寐以求的性爱境界。掌握一些床上技巧，可以满足丈夫的性需要，降低男人的出轨机率。这个建议有争议性，它似乎将防止出轨的责任又部分放到了女性身上（“你要更性感才能留住他”）。更健康的理解是：夫妻双方都有责任共同探索和保持性生活的活力与满意度。女性主动探索自己的性愉悦，并愿意与伴侣分享和尝试，是基于自身欲望和增进亲密关系的选择，而不是一种“取悦男人以防出轨”的任务。

而且无论怎样争吵，千万不要傻到拿性去惩罚男人。这是一个非常重要的关系建议。长期用性作为武器，会严重破坏亲密感，将性异化为权力斗争的工具，可能真的将对方推向别处。沟通问题应该通过沟通解决，而不是通过剥夺基本需求来惩罚。

笔者认为对于现今社会出轨的男人，更多的是想办法得到你这个人，会为这件事情付出百倍的努力去迎合你，讨好你，取悦你。会对这件事情花费很多心思，一般这种人不会在经济上有特别大的建树，从他的出发点来说简单直白一点就是想约个长期而且廉价的炮。这种出轨的男人也不会顾忌家庭，考虑太多其他因素，走到最后大多都是以离婚收场。这是对另一种出轨者（与前述“成功人士嫖娼型”相对）的画像：他们可能经济能力一般，但善于提供情绪价值，用“爱情”和“用心”作为低成本投入，试图建立一段长期但不稳定的婚外性关系。他们通常更不顾后果，更容易导致家庭破裂。这种出轨往往伴随着更深的情感卷入和戏剧性冲突。

综上所述，笔者认为，嫖娼和出轨都是在当今社会不允许的，而且也是现在社会所存在的问题，嫖娼属于触犯法律，会被行政拘留。出轨会受到道德的谴责。二者都不可取。这是基本立场重申。二者都是错误，只是错误的性质和表现形式不同。

但是从二者背后的经济收入和态度来说，嫖娼的人一般收入都很可观，分的清楚自己在做什么，也不愿意拆散自己的家庭，只是在用一种手段简单实现自己某种需求。而出轨的男人完全是不为自己的家庭负责，企求用最便宜的手段获取自己的需求。不顾任何后果，导致自己的家庭走向末路。这是全文的核心对比结论。它尝试从行为人的经济基础、动机清晰度和对家庭核心利益的维护意愿上，对两者进行区分。这种区分是现象层面的概括，并非绝对。现实中，有穷人嫖娼，也有富人陷入情感出轨；有嫖娼者最终毁了家庭，也有出轨者短暂迷失后回归。但总体来说，这个对比揭示了两种不同的背叛“逻辑”：一种可能更“计算”和“功利”，试图在保全家庭外壳的前提下满足私欲；另一种可能更“混乱”和“情感化”，更容易引发家庭内核的崩解。对于妻子而言，认清对方属于哪种类型（或混合型），有助于判断关系的可修复性和自己面临的主要风险（是健康经济风险？还是情感被彻底掠夺的风险？），从而制定更精准的应对策略。

以上仅仅代表笔者对这种事情的见解，欢迎大家留言讨论。分析的不够深入也请大家斧正。保持开放和谦逊的态度。情感世界复杂幽深，任何分析都只是提供一个视角，最重要的永远是身处其中的个人的感受、判断和选择。