出轨到底能不能原谅？

这里首先分析为什么他会多次出轨？一、在情感中，男方出轨的心理原因分析1、新鲜感假如给你一份你最爱吃的食物，让你一直吃，不间断的吃，中间不允许去换任何的其他食物，那么长此以往，经过一段时间之后，对还能一如既往的保持对种食物最初的热爱吗？我想答案是否定的，同样的，在爱情中也是一样，长此以往的面对同一个人，他的一切都让我们熟悉的不能在熟悉，拉着对方的手就和自己的左手拉着右手一样的时候，人们便很难在用一种新奇、审美的眼光去看对方。再加上如果在这个过程中，自身有着很多的不足，两个人待在一起的时间吵闹多余快乐的时间，那么这个时候，只要把目光放到这段恋情以外的任何异性身上，新鲜感都是极为强烈的。虽然不知道未来会怎么样，但是此时此刻，带给他的感知愉悦度必然是极为强大的。这种愉悦感来自未知的探索欲、来自被新异性认可和崇拜的满足感、也来自打破日常沉闷生活的刺激感。它像一剂强效的兴奋剂，暂时掩盖了婚姻中的疲惫和乏味。然而，追求新鲜感是人性的一部分，但能否用道德和责任感去约束这份追求，则是人品和成熟度的分野。出轨者往往将“追求新鲜感”合理化，却忽略了这种行为对伴侣造成的毁灭性打击，以及它对长期关系基石——信任——的永久性破坏。新鲜感并非只能在婚外寻找，夫妻共同尝试新事物、培养共同爱好、保持个人成长和神秘感，都能在婚姻内部创造新鲜感。但这对出轨者而言往往意味着需要付出努力和耐心，而婚外情提供了一条看似“便捷”的捷径，尽管这条捷径通往的是更深的地狱。

2、遗传基因似乎所有的问题都能和基因扯上关系，在出轨问题上，也不例外，实际上，多巴胺受体的基因编码在男性和女性的出轨中扮演着重要的角色。有时称之为“快乐荷尔蒙(happy hormone)”，它在诸如运动、吃东西以及高潮等愉悦的活动后释放出来。一项研究发现，50%拥有这种基因的长等位基因变异体的人会背叛他们的伴侣，而只有22%的人有短等位基因。长等位基因的参与者也倾向于成为冒险者，以及陷入诸如酗酒等成瘾行为。也许这句话“一次不忠百次不容(once a cheater, always a cheater)”可能是有一个现实依据的。后叶加压素的水平也扮演了一定的角色。类似于催产素，它有时被称为“拥抱荷尔蒙”，会影响信任、同理心和社会联系。事实上，将后叶加压素直接注入一只一夫多妻的山区田鼠的奖赏中枢，可增加它成为一夫一妻制的可能性！所以很多人出轨，都和他体内所遗传的基因有关系。科学研究确实揭示了基因与行为倾向之间的关联，这为我们理解某些人更容易陷入出轨模式提供了生物学视角。但是，我们必须极其谨慎地看待这一结论。将出轨行为简单归因于“基因决定论”，是一种危险且不负责任的简化。人类不是田鼠，我们拥有高度发达的前额叶皮层，负责理性思考、道德判断和行为抑制。基因可能影响我们的倾向（比如更追求刺激、更容易成瘾），但最终做出何种行为选择，是个人意志、道德观念、成长环境、社会规范以及对于后果权衡共同作用的结果。一个成熟、有责任感的人，即使拥有所谓“易出轨基因”，也会意识到这种倾向可能带来的伤害，并主动通过培养自律、加强沟通、寻求专业帮助等方式来管理自己的行为和冲动。把基因当作出轨的“免罪金牌”，是逃避责任的表现。它忽略了人作为社会性和道德性存在的本质。

3、感情中，男人的需求感得不到满足人之所以开始一段感情，除去受到基因延续的驱使，家人的“逼迫”之外，更多的发自内心一种遵循内在的需求，这种需求包括陪伴的需求、理解的需求、生理的需求、尊重的需求、快乐的需求等等。可以归纳成一句简单的话，恋爱是为了让自己幸福和快乐。人都是自私的，最终的目的都是追求一种本我的快乐。如果在一段感情中，男人的需求没有得到满足，这段感情带给他的不是快乐，或者这段感情带来的痛苦远远大于快乐，那么最终的结果要么是结束这段痛苦的感情，要么是向外寻求快乐来弥补这份痛苦。需求得不到满足，确实是亲密关系中的常见问题。但关键在于如何应对这种“不满足”。健康的应对方式是：第一，进行坦诚而深入的沟通，表达自己的需求和感受；第二，双方共同努力，寻找满足彼此需求的平衡点；第三，如果经过努力发现核心需求确实无法在关系中满足，且痛苦持续，可以选择理性、体面地结束关系，然后再去寻求新的可能性。而出轨，是在不结束现有关系的前提下，用欺骗和背叛的方式，偷偷从外部获取满足。这本质上是一种自私的、逃避问题的懦夫行为。他将自己的需求满足置于伴侣的知情权和尊严之上，将解决问题的责任推给了外部（第三者），同时避免了直面关系问题和可能的分手冲突（成本）。他既想享受原有关系的稳定（或利益），又想从外部获取缺失的满足，这是一种贪婪且不道德的“两头占”心态。妻子或女友或许有做得不够好的地方，但这绝不能成为出轨的正当理由。关系中的问题需要双方共同面对和解决，而不是成为其中一方背叛的借口。

4、得不到的是最好的你是否会有过这样的经历，逛商场时看上一件自己觉得还不错的衣服，但是当时由于种种原因犹豫了一下，没买，想着下次有机会的时候再买吧，但是当你下次再次去到同一家店想要看看时，老板告诉你，已经没有货了，这个时候，你开始后悔了，为什么当初自己没有买下它，然后各种遗憾。这里，你产生这样心里的的原因可能并不是这件衣服真的多么适合你，也不是你真的多么喜欢它，你遗憾的大部分原因是你没有得到过它。美好源于幻想。我们会把我们所有美好的幻想都寄托在那个我们有好印象，但是却没有得到过的事物之上。爱情中也是一样，同样条件的A和B，在得到A之后，随着时间的推移，心里对B的价值会偏向高估，这种高估，尤其会在和A关系出现矛盾和僵局的时候变的越发清晰而强烈。之所以得不到的是最好的，因为他最爱的是自己的幻想，我们最难战胜的也就是对方的幻想。这种心理效应在出轨中非常普遍。婚外情往往始于一种“未完成”的诱惑和“可能性”的想象。由于没有日常生活的琐碎摩擦、柴米油盐的压力、长期相处的审美疲劳，第三者在他眼中可能被完美化，成为逃离现实烦恼的“理想国”。他会无限放大第三者的优点（温柔、善解人意、充满激情），同时放大伴侣的缺点（唠叨、强势、缺乏情趣）。这种对比是极其不公平的，因为他是在用“幻想中的完美情人”去对比“现实中有血有肉、有缺点有情绪的伴侣”。一旦他真的与第三者走到一起，进入长期关系，同样的“得到后贬值”定律会再次上演，幻想破灭，现实的问题一样会出现。多次出轨者，往往沉迷于这种“追求未得之物”的刺激循环中，他们爱的不是具体的人，而是那种追逐、征服和幻想带来的快感。这是一种情感上的不成熟和成瘾行为。

5、侥幸心理 我曾经有一个男委托人，他出轨一次被抓之后，通过不断给予女朋友承诺挽回了女朋友，但是好景不长，女友发现他还和对方联系了，于是女朋友再次和他分手了，之后他找到我，我问了他一个问题，你既然第一次挽回她的时候给了再也不联系对方的承诺，为什么没有做到，当时他立刻解释道“那是帮朋友忙，联系她之后我立刻就删除她了，真的，我真的没想过和她继续的。”然后我再问他，“这个忙你非帮不可？”他沉默了一下之后说“不是，但是我事情办完之后我立刻就删除她了啊。我真没想过要联系她。”听他这么说，聪明的人就知道，他到现在都还没有意识到自己问题所在。他明明可以和对方不再有任何的交集，但是就是因为有个机会，他就去了，他抱着的就是一种侥幸心理，一种侥幸不会发生意外，一种即使发生意外也不会被发现的心理。这种心理是对爱情的不负责任。侥幸心理是多次出轨者的典型心态。第一次出轨被发现后，如果伴侣轻易原谅，没有让他付出足够的代价，他就会觉得“出轨的成本原来这么低”。于是，他会更加小心翼翼地隐藏，同时内心那个“也许下次也不会被发现”的声音会越来越强。他会为自己寻找各种看似合理的借口来维持联系：“只是普通朋友问候一下”、“有正事要谈”、“她遇到困难了我不能不帮”……这些借口都是为了说服自己，也为了在再次被发现时进行辩解。他游走在危险的边缘，享受着这种“隐秘”和“掌控”的感觉，同时赌伴侣不会发现，或者发现了也能再次蒙混过关。这种侥幸心理根植于对伴侣洞察力的低估，以及对自身欺骗能力的高估。它反映出他内心深处对这段关系缺乏敬畏，对伴侣缺乏基本的尊重。一次次的侥幸成功，会不断强化他的行为模式，让他在这条路上越走越远，直到彻底葬送信任。

6、惩罚效果的淡化小孩在形成是非观的时候，如果犯错了，长辈会对他们施以惩罚，让他们知道事情的严重性，惩罚的越是严重，小孩对这个事情的认识越深刻，知道这样做是非常错的，出于怕被惩罚的心理，他们会不再犯同样的错误。但是人的记忆很奇怪，随着时间的推移，美好的事物会被深刻花，而痛苦的记忆会被淡化。所以当初出轨时，女友选择分手对他的惩罚，随着女友的原谅，情感的复合以及生活的正常化，他对于当初女友选择分手离开他的恐惧感越来越淡化。惩罚的淡化，与伴侣的处理方式密切相关。如果出轨后，伴侣仅仅在情绪上发泄（哭闹、指责），但在行动上很快原谅，生活迅速回归“正常”，没有设立明确的底线和后续监督机制，也没有让出轨者付出实质性的、让他心痛的代价（比如经济上的损失、社会关系的负面影响、暂时失去亲密接触的权利等），那么所谓的“惩罚”就只是一场雷声大雨点小的风暴，过去就过去了。他会迅速从最初的愧疚和恐惧中恢复过来，甚至因为“顺利过关”而产生一种扭曲的成就感。时间像橡皮擦，会慢慢擦去他记忆中关于“失去的恐惧”和“错误的严重性”的痕迹。而如果伴侣在这个过程中，因为害怕失去而表现得更加讨好、卑微，试图用“加倍的好”来留住他，那更是适得其反。这非但不会让他珍惜，反而会让他觉得“我犯了错，你反而更离不开我，那我还有什么好怕的？” 惩罚的彻底淡化，为下一次出轨扫清了心理障碍。

7、愧疚感在我提及的这类多次出轨的的男人而言，他们本在情感上会犹若寡断，说好听点是善良，说难听点是没法果断处理好这样身的情感，能拖则拖。这个时候，如果小三使用一些例如，自杀，一哭二闹三跳楼等手段，那么他会更难去处理。加上毕竟他也是和对方有过关系，这时候，他会产生“对方变成这样，都是因为我”“你已经拥有我了，我只是给她一点点关心，应该不为过吧”之类的想法，这个时候为了弥补内心的愧疚感，他们更难去做到短的彻彻底底。即使一时断掉了，来日方长，再次联系上也不是不可能。这里的“愧疚感”对象发生了错位。一个真正有良知的人，其最大的愧疚感应该指向被自己背叛和伤害的伴侣。但多次出轨者往往不是这样。他们的愧疚感可能是分散的、扭曲的，甚至是指向第三者的。他们可能会因为“伤害了小三的感情”、“让她陷入痛苦”而感到愧疚，这种愧疚源于他们不愿承担“坏人”的标签，希望自己在所有人（包括第三者）眼中都是“有情有义”的。这种“中央空调”式的滥情和所谓的“善良”，实质上是软弱、没有原则和边界不清的表现。他们无法果断地在错的关系中抽身，因为害怕冲突、害怕被指责、害怕面对自己的残忍。于是，他们用“保持联系”、“偶尔关心”来缓解自己对第三者的愧疚，却不知道这种行为是对伴侣更深的伤害和背叛。这种扭曲的愧疚感，成了他无法彻底回归、维持三人行的心理借口。他试图用对第三者的“一点点好”来平衡自己的内心，结果却是两头都伤害，也让自己陷入更复杂的纠葛。这不是善良，这是自私和懦弱。

二、了解清楚男人出轨多次出轨的心理之后，我们再来讨论，这样的男友，我还能相信吗？一段感情，总是会存在风浪，重要的在于两个人能否成长，如果能够成长，一起面对，那么这样的男友，是可信的。可以参考以下的方法去修复维持感情。在给出方法之前，我们必须先直面一个残酷的现实：对于一个已经形成“多次出轨”行为模式的人，信任的重建是异常艰难、甚至几乎不可能的工程。他的行为已经证明了他缺乏忠诚的品格、自我约束的能力以及对关系的基本尊重。下面提供的方法，是建立在“你经过深思熟虑，仍然愿意给他最后一次机会，并且他展现出前所未有的、持续的悔改意愿和行动”这一极其理想的前提下的。请务必清醒地认识到，这更像是一场胜算极低的赌博，你需要评估自己是否有足够强大的心脏和底线来应对可能再次发生的背叛。

1、找出出轨的主要原因任何情感出现问题，必然有着他根本性的原因，首要的任务就是找出在相处的过程中，存在的问题，依次去找到解决办法。原因可能是自己身上的多，也可能是对方身上多。这里的“主要原因”需要仔细区分。正如前文分析的，他出轨的心理动因可能是多方面的（新鲜感、侥幸心理等），但这些都是他个人的问题。而你们关系中的问题（沟通不畅、情感疏离、需求不匹配等），是双方互动产生的结果。找出关系中的问题，是为了未来能经营得更好，但绝不能把这些“关系问题”等同于“出轨的原因”。出轨是他选择的一种错误的问题解决方式，而不是问题本身。在探讨时，要警惕他将出轨归咎于“你不够好”、“我们的关系有问题”。他必须首先100%承担起出轨选择的责任，然后你们才能心平气和地（这很难）去探讨关系中需要改进的地方。否则，探讨就会变成他的“甩锅大会”和你的“自责大会”。

2、提升改变自己出现问题，首先要从自己身上找问题，反思自己在这段感情中是否有做得不够好的地方，比如沟通、相处方式是否存在问题，在情感中，双方的需求是够得到满足，双方差距是否越来越大，导致出轨的其他原因等等。在思考了这些问题，找出自己身上的不足之后，加以改变和提升。有则改之无则加勉。自我提升永远是值得做的事情，无论是否为了挽回一段关系。但是，请绝对不要将“提升自己”与“防止他再次出轨”划等号。你变得更好，是为了你自己，为了你未来无论和谁在一起或者独自一人，都能活得精彩自信。如果你抱着“我变好了他就不会出轨了”的心态去改变，那你就再次将遥控器交到了他手里，你的价值仍然由他是否出轨来判定。你的改变，应该是基于你对自我成长的渴望，而不是基于对他的恐惧或讨好。同时，要警惕陷入过度反思。关系中双方都有责任，但出轨是他的独家“作品”。你的提升，不能成为他卸责的借口。

3、男方清晰的认识到自己的责任和错误。要这段感情继续的基本，就是男友对于出轨这件事情能够有一个深刻的认识而反思，清楚明白自己在感情中的责任和义务以及道德底线。如果他都没有去认识到自己的错误，不清楚自己的责任和义务，那么这样的感情持续不了多久。这是最关键、也是最难的一步。深刻的认知不是嘴上说“我错了”，而是要从心底认识到：第一，出轨是原则性错误，是对信任的彻底背叛，无关乎关系中的其他问题；第二，这种行为给你带来了巨大的、可能无法完全愈合的伤害；第三，他辜负了作为伴侣最基本的责任和承诺；第四，重建信任需要他付出长期、一致的努力，且主动权完全在你手中。他需要表现出真正的羞愧和悔恨，而不是仅仅因为“被发现”而感到懊恼或害怕失去你。他需要主动去了解出轨对你造成的心理创伤（比如 PTSD 症状），而不是轻描淡写地说“都过去了，我们向前看”。如果他的认知停留在“我只是犯了天下男人都会犯的错”、“是你之前太忽略我”这个层面，那么任何修复都是空中楼阁。

4、诚恳而真挚的道歉男友必须要认识到自己的行为给女友造成的伤害，深刻意识到自己的错误之后，为自己的行为表示出羞愧、悔恨、自责，并为此给女友一个诚恳而真挚的道歉。不是为了道歉而道歉，而是因为意识到了自己的问题而道歉。道歉必须有具体的内容。不是笼统的“对不起”，而是“对不起，我背叛了你的信任，我用欺骗伤害了你，我让你陷入了自我怀疑和巨大的痛苦中，我毁掉了我们之间最珍贵的东西……” 道歉必须伴随承担全部责任的姿态，不找借口，不推卸。道歉不是一次性的仪式，而是在你因创伤而反复痛苦时，他需要持续表现出理解和耐心，而不是不耐烦地说“你怎么还没完没了”。他需要明白，道歉是你赋予他的一种倾听你痛苦的权利，而不是他换取你立刻原谅的筹码。

5、惩罚机制犯错之后，如果没有一个适当的惩罚，他没有为承担相应的责罚，那么对方很容易淡忘这种恐惧和当时努力挽回时候的心情。所以适当的惩罚是必须的，并且一定要让男友履行。不要惩罚提了一大推，因为种种原因没有执行，那么这样还不如不提，提了就消除了他的愧疚，不执行就变相的纵容他再次犯错。惩罚的目的是让他为错误付出代价，加深记忆，重建关系中的权力平衡（你不再是随意被伤害的一方），同时也是你观察他诚意的一种方式。惩罚必须是具体、可执行、且让他感到“肉痛”的。例如：签署具有法律效力的忠诚协议（约定再犯的财产惩罚）；经济上的让渡（将大部分存款转到你名下，或增加你的经济支配权）；公开向你的亲友承认错误（承受社会压力）；承担更多的家庭责任；在一段时间内接受你对其行踪和通讯的合理监督等等。关键是，惩罚由你提出，他心甘情愿接受并执行，而不是讨价还价。如果他抵触、敷衍，说明他悔改的诚意不足。

6、原因的探讨与面对来一次深入坦诚的沟通，不要避讳不谈，行为出问题必然是因为感情相处中有了问题，找到对方出轨的原因，既然女方能够很好的去了解男方的想法，让她更好的原谅他，同时也避免同样的问题再次出现在你们的情感中。这个沟通必须在你情绪相对稳定、他态度诚恳的前提下进行。沟通的目的不是让他为自己辩解，而是共同梳理关系中存在的隐患，为未来制定新的“游戏规则”。你需要倾听他的感受和需求（注意，是倾听需求，不是认可他出轨的理由），同时也清晰地表达你的感受、底线和未来对关系的期望。沟通可能非常痛苦，可能会引发激烈的情绪，可能需要多次进行。可以考虑在专业心理咨询师的协助下进行，以避免二次伤害。通过沟通，你们需要达成一些具体的共识，比如：以后遇到矛盾如何解决？彼此的哪些核心需求需要被特别关注？如何增加关系的“新鲜感”和亲密感？

7、达成一致处理好前情人的关系和前情人之间的关系一定要处理干净。无论是让男方自己去处理 ，还是两个人协商达成一致一起去处理都可以。重点是一定要处理干净，不要含糊不清，以免埋下隐患。这个时候女方也不要随着情绪化反应，说你怎么处理不要和我说，我只要结果。要知道，这对一次出轨的男友可行，但是对于多次的不行，他们能处理，就不会有接下来的几次了。男友也要认真考虑清楚，明确自己的目标，做出取舍，不要给自己找借口。这是断尾求生，必须干净利落。他需要当着你的面（或提供无可辩驳的证据）与第三者彻底断绝一切联系，删除所有联系方式，明确告知对方自己的选择并承担可能引发的后果（比如对方的纠缠）。处理过程需要透明，让你知情。对于多次出轨者，他很可能与多个前任或暧昧对象有藕断丝连的联系，需要一并清理。这是重建信任的基础中的基础。如果他在这点上犹豫、拖延、搞小动作，那么一切免谈。

8、主动的让对方掌控你的行踪和密码想要修复背叛所带来的伤害，重建信任是必须的，这个过程中，作为犯错的一方，可以段时间内，主动汇报你的行踪，不撒谎不欺瞒，要知道这个时候一个无光的谎言都可能让你们的信任土崩瓦解。通讯密码也可以做到坦诚，给足对方安全感。这是出轨者为重建信任必须支付的“透明化”成本。他需要主动、及时地报备行踪，允许你随时查看手机（不是监视，而是他主动提供这种权限），财务透明，社交圈透明。这个过程可能会持续相当长一段时间，直到你内心的安全感慢慢重建。他不能对此感到委屈或抱怨，因为这是他自己撕毁信任契约后必须承担的后果。他需要用自己的持续、一致的透明行为，来一点点填补他挖下的信任深渊。如果你发现他有一丝一毫的隐瞒或欺骗，无论事情大小，都意味着修复进程的严重倒退。

9、新交友边界重新建立新的交友方式和边界，不要模糊了朋友之间的界限，尤其是之前容易玩暧昧的，交友边界需要更加的清晰。他需要反思并重新定义自己的社交边界。哪些行为是容易引发误会导致越界的？（例如：深夜与异性单独聊天、分享私人烦恼、频繁私下聚会、有身体接触的玩笑等）他需要主动远离那些可能带来诱惑的环境和人群（比如某些应酬场合、某些“玩得开”的朋友圈），并与你共同制定明确的、双方都认可的异性交往准则。他需要有意识地将更多的情感能量和时间投入到你们的关系中，而不是向外分散。

10、做到真正的原谅该发生的事情已经发生，如果一边在挽回，另一边又放不下对方所犯的错误，时常情绪化严重，拿出这个行为对对方进行辱骂和伤害自己，那么这样长期的一个压抑环境会让你们的关系再度恶化。它比出轨本身更可怕。原谅是一个过程，而不是一个决定。真正的原谅可能需要数年时间，甚至永远无法完全达到。它意味着你虽然还记得伤痛，但内心的怨恨已经消散，不再用这件事惩罚对方，也不再惩罚自己。在达到这个境界之前，会有反复、会有痛苦、会有不信任的时刻。关键是他能否理解并接纳你的这种反复，给予你足够的耐心和空间，而不是要求你“赶快翻篇”。同时，你也需要学习管理自己的情绪，避免让关系长期陷入“出轨-指责-忏悔-再指责”的恶性循环。如果创伤太深，寻求个人心理咨询是非常必要的。原谅的最终目的，是让你自己内心获得平静，而不是为了维系关系而强迫自己遗忘。

11、放弃他，重新找一个在爱情中，千万不要抱着一种，我一定能改变对方的心态，因为这样会害人害己。如果面对的就是一个永远都改不了出轨行为的对方，那么你沿用我以上所给的所有办法，也未必有任何效果，他可能会在你面前痛哭流涕，各种发誓以后不会再犯，你掌握了他所有的行踪和资金，然而这样的相处也不能阻止他出轨的心，一旦有机会，他都会重复之前出轨的行为。那么如果只是在恋爱中，你并不是非他不可，放弃他，重新开始。这是最重要、也最需要勇气的一个选项，也可能是最明智的选项。面对一个多次出轨的伴侣，你需要接受一个事实：你无法改变一个人根深蒂固的行为模式和道德品性。他的问题可能源于深层次的人格缺陷（如自恋型人格、回避型依恋）、成瘾行为或扭曲的价值观，这些不是通过几次沟通、惩罚或你的改变就能解决的。将大量的时间、精力和情感消耗在一个已经证明不值得信任的人身上，是对自己生命的巨大浪费。你值得拥有一段健康、忠诚、彼此尊重的关系。放弃，不是失败，而是及时止损，是把未来的幸福掌握在自己手里。离开他，你失去的只是一个不忠的恋人，而得到的，是整个未来无限的可能性和找回完整自我的机会。重新开始，意味着你带着从这段失败关系中吸取的教训（看清了哪些人是不可托付的），以更强大、更清醒的姿态，去迎接真正适合你的人。这需要你重建自信，相信离开他你依然可以过得很好，甚至更好。这很难，但无数走出来的姐妹已经证明，这条路虽然开始艰难，但终点是光明和自由。