出轨丈夫被迫断三，却叫嚣：“我为了家庭舍弃真爱，你还想怎么样？！” ——原配该怎么办？

文：思姐笔记

都说中年夫妻最大的悲哀莫过于床上无性，床下无爱，而中年出轨的概率似乎也在慢慢上升。这并非危言耸听，当生活的激情被柴米油盐磨平，当沟通只剩下事务性的交代，情感的连接便悄然出现了断层。很多夫妻在不知不觉中，走入了这种看似平静实则疏离的状态，直到某天，一方或双方在婚姻之外寻求慰藉，才发现裂痕已深。

就比如，思姐群内的一位姐妹丽丽。她的故事，或许是许多中年婚姻的缩影，那些被忽视的细节，被误解的信号，最终汇聚成一场无法回避的风暴。而风暴过后，如何收拾残局，重建内心的秩序，才是真正的考验。

她和先生结婚十几年，有两个孩子，稳定的工作。生活虽然平淡，偶有争吵，但丽丽认为婚姻都是这样，过日子怎么会没有磕磕绊绊。她把所有的精力都倾注在家庭和孩子身上，以为这就是婚姻的常态，是岁月静好的模样。她甚至学会了为丈夫的疏远找理由，比如工作压力大，比如人到中年身体疲惫，用这些看似合理的解释来安抚自己偶尔泛起的不安。

上了年纪，夫妻生活几乎没有，她觉得这是一种正常现象，直到“不小心”发现了丈夫的外遇，丽丽才意识到原来不是丈夫身体不好，过不了夫妻生活，而是好身体都留给了外面的女人。这个发现像一把冰冷的锥子，瞬间刺破了她所有的自我安慰。那些他推说累了的夜晚，那些敷衍的拥抱，原来都不是因为岁月，而是因为心思早已飞到了别处。

原来也不是最近生意不好，家用越给越少，而是外面还有一个家要养；原来不是自己作闹不温柔不体贴，才让丈夫日渐冷漠疏离，而是丈夫的温柔体贴已在别处安放……. 过往生活中所有让她困惑的碎片，此刻都找到了残酷的答案。她以为的平淡是真，其实是对方早已抽身；她以为的共同努力，其实只有自己在苦苦支撑。这种认知的颠覆，带来的不仅是愤怒，更是一种对自我价值和过往人生的全面怀疑。

知晓真相的丽丽犹如整个身体被抽空了，为婚姻和孩子任劳任怨十几年积攒的辛苦、委屈通通化作愤怒、不甘和指责……失去理智的丽丽当场开撕。那一刻，情绪像决堤的洪水，淹没了所有的理智。她质问，哭诉，甚至歇斯底里，想把积压多年的付出与不平，以及被背叛的剧痛，统统倾泻出来。她需要一个说法，一个道歉，一个能让她理解这荒唐一切的答案。

摊牌后，男人表面断三回家，但回家后一副失恋的样子，无精打采不沟通、不反思，对妻子冷暴力，对孩子乱发脾气，觉得只要断了，就是对家庭负责任。无计可施的丽丽找到了思姐，哭着问思姐应该怎么办？她本以为揭穿真相、对方回归，是痛苦的结束，却没想到是另一种煎熬的开始。那个回来的男人，人坐在沙发上，心却不知在何方。家里的空气因为他而凝固，比公开的争吵更令人窒息。丽丽陷入了新的困境：敌人从明确的外人，变成了身边这个熟悉又陌生的、情绪阴晴不定的“室友”。

我明白，那种多年来的情感基础，似乎变成了一种对婚姻的信仰，直到发现自己遭遇背叛，那种信仰和多年来的努力，瞬间化为虚有，出轨抹杀了自己的所有付出，夺走了自己的一切。这不仅仅是失去一个伴侣，更是对过去共同构建的生活意义的一种否定。你怀疑自己是不是从未被真正爱过，怀疑那些共同度过的岁月有多少是真实的，这种价值感的崩塌，远比事件本身更伤人。

那么现在妻子应该如何应对呢？当愤怒的浪潮过去，生活还要继续。是沉浸于受害者情绪中与对方纠缠消耗，还是稳住阵脚，为自己寻一条出路？接下来的路，每一步都关乎未来是走向更深的泥潭，还是走向新的岸。

01
改变自己的态度，是唯一能控制自己的事情

这其实是丈夫的“未完成事件”在影响他，而且很明显他无法应对。他被强行从一段关系中剥离，那种中断带来的不甘和悬而未决的感觉，占据了他的心智。他表面上服从了现实压力回归家庭，但情感和注意力并没有同步回来。

丈夫与第三者如胶似漆时，突然被原配强行切断联系，这便形成了丈夫的“未完成事件”，也就是心理学上的蔡格尼克效应。人对未完成的事情，记忆会更深刻，会有一种强烈的渴望去完成它，以消除内心的紧张感。这种效应在感情中尤其强烈，外力的阻断反而可能强化了那种“得不到”的诱惑和美好想象。

这个对第三者感情的需求会一再的缠绕着丈夫，一再跳出来提醒他，会吸引他的注意力，会消耗掉他很多能量。他可能会不断回忆与第三者在一起的片段，对比当下家庭的冰冷，从而更加心神不宁。他的沉默、暴躁、疏离，很大程度上是内心这种冲突和能量被内耗的外在表现。

使他无法专注于眼前的一切，心里一直会有个声音在告诉自己，去联系第三者，直到再次与第三者联系上，这份需求便能得到平衡。这就解释了为什么很多男人回归后依然会偷偷联系，因为那种“完成”的冲动在驱动他。而原配的监视和哭闹，只会加剧这种冲动，让他觉得家庭是束缚，而外面是自由和未竟的梦。

“未完成事件”，渴望得到解决，若没有被察觉到，就会形成行为偏差。他现在所有的异常行为，都是这种内在冲突的扭曲表达。他无法处理好自己的情感断裂，于是把烦躁、冷漠、不负责任投射到家庭中。

所以才会出现摊牌后，男人表面已经断三回归，但好像只是回来了一副躯壳，对妻子孩子不闻不问，对家庭事务冷漠疏离。一回家就捧着手机打游戏，或者就是躺尸，连孩子生病要他陪伴，他也是一句我也没有办法便搪塞过去。他人在，但情感功能是缺失的。他无法给出爱和关怀，因为他自己的内心正陷在一团乱麻里。

这让丽丽悲伤不已，陷入了深深的不够好之中。她会觉得，是不是自己做得不够好，才让他即便回来了也如此痛苦？这种自我怀疑是最具破坏性的，它会让人把对方的问题背到自己身上，不断检讨自己，从而丧失立足点。

其次要接纳，接纳才能产生平和、智慧。这里的接纳，不是接纳他出轨的行为，而是接纳“他目前就是这种状态”这个客观事实。承认他正处在脑疯期，承认他的心不在焉，承认他暂时无法履行丈夫和父亲的职责。只有先接纳现实，停止与事实对抗，才能停止无谓的内耗，把精力收回到自己身上。

丽丽接纳理解了丈夫回归后的冷暴力，知道都是其无法接纳“未完成事件”而导致的，其实就是所谓的脑疯期。当她把他的行为看作一种“病症”表现，而非全部是针对她的恶意时，她的愤怒和受伤感会减轻一些。这有助于她跳出受害者情绪，以更冷静的视角观察。

那么既然他已经满脑子是别人了，我们做任何事情都无法该改变，唯一能改变的是，接受这个现实。你无法叫醒一个装睡的人，同样，你也无法用哀求、指责或付出，去填满一颗飞向别处的心。改变他人是妄想，改变自己对这局面的反应，才是唯一的可控变量。

他有爱我们，或者不爱我们的权利，对吧？所以不断的提醒自己这一点，并且我们也有继续等和及时止损的权利。婚姻是契约，但感情无法强制。认识到对方有选择的自由，尽管这自由伤害了你，你才能从“他必须爱我”的执念中解脱出来。同时，牢牢记住，你也有选择如何应对的自由，是留是走，主动权最终在你手里。

第一天做不到没关系，我们可以慢慢来。接纳是一个过程，不是一瞬间的顿悟。今天被他的冷漠刺痛了，没关系，允许自己难过，但记得提醒自己那个事实；明天又升起了期待，也没关系，觉察到它，然后 gently 把它放下。像锻炼肌肉一样，锻炼自己“接纳现实”和“关注自我”的能力。

最后，不再要求对方，而是做好自己。把目光和期望从对方身上彻底移开。不再要求他变回从前，不再要求他热情体贴，不再要求他做个好父亲。这些要求，在当下只会带来失望和冲突。把他当作一个暂时无法提供情绪价值的室友，你的任务是管好你自己和你的孩子，过好你自己的生活。

丽丽不再要求丈夫马上恢复到过去好丈夫好父亲的模样。她停止了抱怨“你为什么这样对我”，也不再追问“你什么时候才能好起来”。她开始像对待一个合租伙伴一样对待他，有基本的礼貌，但不再有情感上的索求。

每次被丈夫的冷漠疏离，或者不耐烦刺到时，丽丽都会告诉自己，“这是他自己的功课，不代表我没有魅力，我很差劲。我要做的是如何适应这个环境，把日子过好，把孩子带好，把自己经营好。”这句话成了她的定心咒。她把他的行为归因于他的状态，而不是自己的价值。这有效地保护了她的自尊，让她能把能量转向建设性的行动。

其实她花了很长时间才能把认知掰过来：自己才是自己的负责人，他撂挑子不干，但生活还是要继续，如何让自己过的更好？这是她要做的事情。婚姻是两个人的合作，但当合作方消极怠工时，你不能让整个项目停摆。你是自己人生的CEO，现在有一个员工出了状况，你需要调整策略，确保公司（你的生活）正常运行，甚至发展得更好。

于是她利用空闲时间把过去自己喜欢而又舍不得花钱的健身课报上，出汗可以排解掉负面情绪，周末跟孩子出去逛逛，都比在家里郁郁寡欢来的好。她把注意力转移到能让自己感觉良好的事情上。运动带来内啡肽，改善情绪；陪伴孩子带来成就感；接触外界打破封闭。这些积极行动本身，就在一点点修复她的内心。

她发现，原来没有了丈夫的陪伴，这小日子也可以过得有滋有味，甚至，还因不需要再考虑对方的意愿而感觉更自由自在。家里慢慢又恢复了往昔的平静，情绪的高峰期慢慢的过了，她开始会理智思考自己的未来。当她不再围着丈夫转，生活反而开阔起来。这种“原来我一个人也可以”的体验，是独立和自信重建的第一步，无比珍贵。

02
对己态度上，接纳自己的脆弱，戒爱、戒期待

（1）接纳自己内心的被抛弃、不配得、心碎。
承认这就是事实，这就是正在发生的。不要用“我应该坚强”来打压自己。被最信任的人背叛，感到被抛弃、怀疑自己不值得被爱、心碎欲裂，这些都是最真实、最正常的反应。否认这些感受，只会让它们以更扭曲的方式表现出来。

向内，感受自己的愤怒、委屈、孤独、恐惧…接纳全部的感受，不抗拒，不逃避，只是静静的感受这一切。可以找一个安静的时刻，允许这些情绪流淌。愤怒来了，就在心里说“我看到了，我很愤怒”；委屈来了，就说“我感受到了，我很委屈”。像观察云朵一样观察它们，不评判，不纠缠，让它们来，也让它们走。

感受来自于自己信念的无价值感、被抛弃和心碎；感受自己希望丈夫回头，希望丈夫满足自己的这些渴望。去觉察这些感受背后的深层信念：“是不是我不够好，他才离开？”“我是不是不值得被全心全意地爱？”“没有他，我的生活就完了？”看清这些信念只是信念，并非真相。他的出轨，更多反映了他的人格缺陷和婚姻中的问题，而不能定义你的价值。

丽丽通过这样的接纳和觉知，她选择了与自己和解。当她不再与自己的负面情绪对抗，不再因为“有这些情绪”而指责自己不够强大时，内心的战争就停息了一半。和解意味着允许自己不完美，允许自己受伤，允许自己暂时无法原谅。

当丽丽能接纳这样脆弱不够好的自己；当她能觉知到这都只是她的信念，并非真相；当她能发自内心的欣赏丈夫，用这样的方式支持她的成长，她就能接纳自己了。这里的“欣赏丈夫”并非欣赏他的出轨行为，而是以一种更高的视角看到：这段极其痛苦的经历，迫使她直面内心最深层的恐惧，从而开启了自我成长的契机。苦难本身没有意义，但我们赋予它成长的意义。

当她能接纳全部的自己，当然也能接纳对方。当你不再苛责自己的脆弱，你也就更容易理解对方的挣扎。这不是为他的错误开脱，而是用一种更宽广的视角去看待人性。这能让你从“受害者-加害者”的敌对关系中稍稍抽离，获得内心的平静。

丽丽也就能看到丈夫的需求，他只是在抓取爱和肯定欣赏赞美。他不过也是个认为自己不够好的男人，他此刻在欲望与内疚中煎熬。也许他在婚姻中同样感到不被看见、不被欣赏，只是他用了错误且伤害他人的方式去寻求弥补。看到他行为背后的脆弱，能减轻丽丽个人化的痛苦（“都是我的错”），但绝不等于要她去满足他的需求。

一会欲望赢了，一会又被内疚捆住…他此刻可能也需要被接纳吧，但是他的成长改变，我们无论怎样努力都爱莫能助。他内心的战争，只有他自己能解决。你可以理解他的挣扎，但不必背负他的课题。你的接纳，是指接纳“他正在经历这些”的事实，而不是去充当他的拯救者或情绪容器。

我们只能做好自己。这是所有应对策略的核心。你的功课是疗愈自己，成长自己，而不是治愈他或改变他。当你稳住了自己，无论他最终如何选择，你都有了应对的底气。

（2）爱和期待在遭遇出轨后毒性最烈
能接纳以后，原配能更好的执行三字——不指责、不抱怨、不期待、不关注。这是保护自己情绪、停止消耗的黄金法则。但知易行难，尤其是在情感惯性巨大的婚姻里。

但是在执行过程中，情绪反复都是非常正常的。今天觉得自己豁然开朗，明天可能因为对方的一句话、一个眼神又被打回原形。不要因为反复而自责，这恰恰说明你在乎过，也说明疗愈不是线性向前的。允许反复，把它看作康复过程中的阵痛。

因为自己之前付出得太多了不甘心，觉得他之前对我们很好 ，所以还会有期待。过往的美好回忆会成为陷阱，让你幻想他能变回从前那个人。付出的沉没成本让你难以割舍，总觉得放弃了，那些年的青春和心血就白费了。这种不甘心，是阻碍很多人走出来的重要心理障碍。

有孩子的又想给孩子完整的家 。这是母亲最柔软也最容易被捆绑的软肋。社会舆论、对单亲家庭的担忧、对孩子成长的焦虑，都会让你在“离”与“不离”之间反复摇摆。你会想，是不是为了孩子，再忍一忍？是不是我的感受不重要，孩子的完整家庭更重要？

很多被出轨的姐妹就会反反复复，总是犹豫 。一下坚定要离婚， 一下又想再给他一次机会。这种反复消耗巨大的心理能量，让你每天都在做决定，却又每天都无法真正前行。这种状态比做一个明确的、哪怕是痛苦的决定，更消耗人。

一颗心在这揪心的焦虑与恐惧中煎熬、撕扯，看不到出路。既无法回到过去的安宁，又无法迈向清晰的未来，卡在中间，是最折磨人的。

对于丽丽而言，执行了一段时间的朋友相处法，丈夫也进入了情绪反复期，他在原配与第三者之间犹豫、徘徊。当他发现妻子不再哭闹索取，家庭氛围反而变得轻松时，他损失厌恶的心理可能开始起作用。但同时，对第三者的“未完成”眷恋也可能仍在拉扯他。这种时候，他的行为会表现出矛盾和不一致。

他会安排一家人的亲子游，玩的时候感觉什么事情也没有发生一样，一家人和和美美，对丽丽和孩子各种照顾，还会计划下一次的行程。这些“好”的表现，极具迷惑性。它会轻易点燃原配心中几乎熄灭的希望之火，让她以为一切都在好转，他真的要回来了。

在家的时候也开始融入，买了东西提不动，会上来帮忙；但出了家门去工作，手机上又冷漠无比。这种忽冷忽热、内外不一的表现，正是他内心冲突的体现。他可能在家时被温馨的氛围打动，想要弥补；但一旦脱离这个环境，又被其他思绪或联系牵走。

这让丽丽好不容易调整好的情绪又反反复复，总是忍不住去猜测丈夫到底有没有断三，到底是不是打着断三回归的幌子，实则想继续三人行。猜疑是最大的内耗。你会不自觉地去侦查他的手机、行踪，试图寻找证据来验证自己的恐惧。这种侦探行为，会让你再次把注意力完全拴在他身上，刚刚建立起来的平静和自我感，瞬间崩塌。

（3）解决情绪反复，思姐有妙招
说了这么多，姐妹最想问的一定是怎样才能不反复？有没有一劳永逸的药方？答案是没有魔法，但有可以持续练习的心法。

思姐觉得：“既然不合格，那么他对于你而言，有哪些用处呢？第一，是不是一个男人对你好，你就要跟他在一起呢？我们缺一个男人对自己好吗？第二，是不是必须要给孩子完整的家呢？如果结婚就不能离婚，那么国家为什么要给女性离婚的自由呢？女人真的要为孩子牺牲未来50年吗？” 这几个反问，像锤子一样敲打固有的思维模式。它让你跳出“婚姻是必需品”、“完整家庭是孩子必须品”的惯性思维，去思考关系的本质和自我的主体性。一个不合格的伴侣，提供的“好”可能掺杂着毒药；一个表面完整但内里冰冷、充满背叛感的家，未必比一个温暖平静的单亲家庭更利于孩子成长。

思姐告诉丽丽，既然出轨过，你就不需要关注他了。专心独立和戒爱吧。关注是能量的投入。你把注意力放在他身上，就等于把你的情绪遥控器交给了他。他变好一点，你开心；他冷漠一点，你崩溃。戒爱，不是变得冷酷，而是把那种带着依赖和索求的“爱”，转化为对自己的关爱和建设。独立，是戒爱的基础。

什么也没有自己重要，专注于自己的事情，人生就会平顺很多，而不是去强求别人。经济、精神和人格三大独立，做不到，折磨的就是自己。经济独立让你有说不的底气；精神独立让你不因孤独而依附；人格独立让你清楚自己的边界和价值。这三者，是你在任何关系中都能保持尊严和自由的基石。

当我们总想让他来圆自己的梦，通过让他改变来改变自己的境遇，那么注定会失望，会愤怒，会痛苦。婚姻不是救赎，伴侣不是来填补你内心空洞的。把幸福和价值的来源寄托在另一个人身上，是风险最高的投资。

当我们最终认识到，我们想要的，需要我们自己去实现的时候，天空就会柳暗花明一般。想要被爱，先学会爱自己；想要安全感，去构建自己稳固的事业和生活；想要温暖的家庭，你自己就可以成为温暖的核心。当你成为太阳，你就不再苦苦追逐光，也不再惧怕黑暗。

我们不会再去关注另一个人到底是否做到了什么，而是会关注自己，到底应该做什么，来滋养自己。你的任务清单上，主角永远是自己：我今天运动了吗？学习了什么新东西？工作项目推进了吗？和孩子度过了怎样的快乐时光？和朋友联系了吗？当你忙于建设自己，你就没那么多时间去琢磨他了。

不让情绪影响自己的时候，我们是理智的，我们的智商是在线的，这时，面前那些生活的困境，其实就都不叫事儿了。情绪是迷雾，理智是灯塔。当你平静下来，你会发现，很多之前觉得天大的难题——比如离婚后的生活、孩子的教育、经济的压力——其实都有解决方案，你只是被情绪吓住了。

任何困难，都至少有三种解决方法。女人，一旦冷静，智商回归，一切，都有解法。这是给自己最大的信心。你不是无路可走，你只是需要从情绪的泥沼中爬出来，清醒地看看四周，你会发现，路，一直都在。

03
相处原则，朋友相处法、有利原则工具人
（1）对于丈夫，丽丽奉行朋友相处法。
这是将认知落实到行为的具体指南。把丈夫从“爱人”、“伴侣”的神坛上请下来，降级为“朋友”或“养娃合伙人”。用对待普通朋友的态度对待他：有礼、有节、有距离。

他若回家，就给他多做一份饭菜，不回家，丽丽也不再催促，更不会再因不他不回家而坐立不安，胡思乱想。这是行为的“不期待”。做饭是顺便，是基本礼仪，但不是专程为他准备的盛宴。他不回来，你就当朋友今晚有约，你自己和孩子按计划吃饭、活动。你的情绪不再被他是否回家所绑架。

他若想参与亲子活动，丽丽和孩子们欢迎，他不愿意，母子三人一样玩得不亦乐乎。这是“不依赖”。家庭活动的快乐源泉，来自于你和孩子本身，而不是他的参与。他来，是锦上添花；他不来，你们依然有自己的精彩。这传递出一个强烈的信号：这个家的快乐和运转，不依赖于你。

他给孩子们买了礼物，安排了旅游，丽丽都愉快接受。这是“不抱怨”。接受他的物质付出和亲子安排，不带有情绪负担，就像接受一个朋友的好意。不把这看作是他“赎罪”的表现，也不因此产生“他是不是变好了”的期待。仅仅看作是孩子父亲应尽的义务，坦然受之。

每每因他变好而升起期待时，丽丽都会立马到思姐群里，让姐妹把她骂醒。这是借助外力“戒期待”。靠自己有时会意志薄弱，群体监督和提醒非常有效。当你想动摇时，一个清醒的声音把你拉回来，告诉你“这是陷阱，快跳出来！”

姐妹们不厌其烦的互相警醒：“他出轨了已经不合格，他不再是我的丈夫，我们只是养娃合伙人，只是普通朋友。他看起来好像又回归了，对老婆孩子关爱有加，是不是真的洗心革面，这次是真的回归家庭了？打住吧，回归？六步走估计第一步都没做，怎么就觉得人家想回归了呢？跟你好好说话就是想回归了吗？期待了噢，自作多情了噢！ 老老实实戒爱吧。他不是你爱人了。我们只需要作壁上观，啥时候合格了，啥时候才能进我们的鱼塘。” 这些警句像冷水一样，浇灭不切实际的幻想，让人回归现实。把自己放在观察者和筛选者的位置，而不是等待被选择的乞怜者。

此时的丈夫，已经没有人再去关注，而他面对着这样平和喜悦的丽丽、活泼可爱的孩子、温馨有爱的家庭，想融入却好像有点融不进去。当他发现自己不再是家庭的中心和情绪的焦点，当他发现这个家没有他反而更和谐时，他的心理会产生微妙变化。他可能会感到失落，感到自己不再被需要，甚至感到一种被排除在外的危机感。

似乎，这个家没有他，也能这样幸福。似乎，他好像要失去了这样美好的家。某一瞬间，他的损失厌恶效应猝不及防的就来了。人性如此，对于即将失去或已经感觉不属于自己的东西，会突然觉得珍贵。当他意识到妻子真的可能离开，这个家真的可以没有他时，他才可能开始真正反思失去的代价。

这就是思姐经常说的，当原配真的能放下时，他感觉到了失去。而人性是讨厌和害怕失去的，此时的他大概率会挽回，会跪舔。但这时的跪舔，动机复杂，可能是真心悔悟，也可能只是害怕失去，甚至是一种占有欲的体现。所以，不能因为他的回头就欣喜若狂。

丽丽要做的依然是作壁上观，参照六步走，他啥时候合格，啥时候接收。保持冷静，继续观察。他需要完成真正的反思、悔过、重建信任等一系列步骤，而不是仅仅表现出一些好的行为。把决定权牢牢掌握在自己手里，标准由你来定，时间由你来考验。

（2）任何事情，做不做，只看一个原则，是否对你有利。
这是将人际关系功利化、清晰化的思维转换。在情感受伤后，用利益原则来指导行为，可以最大程度地保护自己，避免被情感和道德绑架，做出不利于自己的付出。

思姐告诉丽丽，任何事情，对我们有利，做；没利，不做；对他有利，对我们没利，讲条件做。比如，他让我们炒菜，“有什么好处啊老板。”所有的事儿，都让他付出代价。让他知道，让我们做事儿，都不是平白无故的，学会条件思维。这打破了婚姻中“妻子应该无偿付出”的传统角色设定。你在重新建立边界和规则：我的劳动和时间是有价值的，想要得到，需要交换。

比如你老公让你去参加一个聚会，你可以说，“哎呀我没有好看的裙子，没有好看的包包了，你给我买一个，我去聚会给你长面子。” 把为他做事，转化为让他为你投资。这既满足了他的面子需求，也让你得到了实际好处，同时让他明白你的配合不是理所当然的。

每个人性格不一样，想要的也不一样，你有什么是想要他帮你做的吗？可以是物质上的，比如买个课程、换个手机；也可以是劳动上的，比如让他辅导孩子功课、承担某项家务；甚至是情感支持上的，比如在你需要时认真倾听。明确自己的需求，把它作为交换条件。

在践行有利原则时，要注意运用嘴甜心硬，引导他付出。嘴甜，是提供情绪价值，话说得好听，让对方乐意付出；心硬，是内心清醒，不因为对方的一点付出就感动不已，忘记原则。嘴上可以夸“老公你真棒，谢谢你想得这么周到”，心里要明白“这是他用付出换来的，而且远远不够”。

没有什么应该，如果他不管，你也没办法不是吗？所以他管了，适当夸一夸，给一点认可。为了加大付出，也为了给我们省下精力做自己该做的事情。正向强化。当他做了对你或家庭有利的事，给予及时、具体的肯定。这符合人性中渴望被认可的心理，可能鼓励他继续做下去。而你，则用最小的情绪成本（一句夸奖），换得了实际的帮助或利益，节省了自己的精力去发展自己。

如果你在守婚，嘴甜心冷这一招，可以减少你的付出，相处的第一法则：淡化那些他做的不好的地方，他是一个独立个体，有做任何事情的自由，无法接纳就不用满腔自己接纳，我们就只需要记住自己的目的就好。守婚的目的，可能是为了孩子，为了经济过渡，为了搜集证据，或者给自己成长时间。无论是什么，记住这个核心目的，所有的相处策略都服务于这个目的。他那些让你不爽但无关原则的小毛病，忽略它；他的冷漠疏离，接纳它是现状。不纠结于改变他，只专注于如何利用现状达成自己的目标。

（3）把握人生主线，一切为我所用。
这是最高阶的思维，从“如何应对婚姻危机”上升到“如何规划整个人生”。当你的视野从丈夫、婚姻这个小圈子扩大到整个人生蓝图时，眼前的困扰就会变小，你也会更有力量和方向感。

婚姻是一段关系，选择走进婚姻，无非是想找个伴，能够一起抵御风险和风雨，让自己的人生之路走得更顺畅。这是婚姻的初心和理想功能。

但现在，他违背了婚姻的最基础的要求，他背叛了我们，所以，他不合格了，从而我们的婚姻的基础也被撼动了。此时，我们要做的是，重新找到自己的人生主线，未来这个男人在或不在，我们都能活出绽放的自己！婚姻从人生的主旋律，降级为一个背景音，甚至可能是一段插曲。你的人生主线，应该是自我成长、自我实现。

回到丽丽的故事中，思姐让丽丽认真思考人生主线的问题。不是“我该如何挽回婚姻”，而是“我，丽丽，想成为一个怎样的人？想过怎样的生活？”

思姐让丽丽先从10年后，46岁，想成为一个什么样子开始思考，然后是第五年，41岁，想成为什么样子。再细化，如果想达到这个目标，每一年要完成什么目标。用未来视角倒推现在，让当下的每一步都充满意义。这个思考过程本身，就能带来希望和掌控感。

这样，细化到每个月，每一天。学习一门新的技能，只需要24个小时集中精力地学习，成为一个行业的大咖，只需要1万个小时，五年而已。把宏大的目标分解成可执行的小步骤。当你每天忙于学习新技能、推进工作项目、锻炼身体时，你哪里还有时间去寂寞、去反复、去关注他回不回来？

如果我们可以全身心做一件事，何愁做不成呢？未来，我们只有一个目标，如何成为一个富有的美女。富有，包括经济独立和精神丰盈；美女，指外在的精致和内在的自信魅力。这是一个简洁有力、充满吸引力的终极目标。

至于男人，物尽其用，他可以带孩子上课，接孩子放学，在丽丽累的时候给安慰，给她放松，共情她。事业上，能帮就帮。把他从“爱的对象”转化为“资源”和“工具”。他能提供实际帮助（带孩子、分担家务），就利用；能提供情绪价值（当你有需要时），就接受；能在事业上助力，就合作。前提是，这些“利用”不违背你的原则，且是在你主导下的。

丽丽呢，客客气气，或许会爱，或许会不爱，这些，都不重要。未来，他在，或不在，都不重要。你的情感收放自如。你可以因为他的改变和合格而重新产生爱意，也可以始终把他当作合伙人。无论哪种，你的重心和幸福都不再系于他一身。他在，你们可以合作；他不在，你一个人也能精彩。

男人，回来，或者不回来，对丽丽而言，都不影响结局。因为你人生的结局，由你自己书写，而不是由他的去留决定。你已经把自己活成了主体，而不是依附于一段关系的客体。

一个富有的美女，怎么会缺少追求者呢？当你达到那个状态，选择权就在你手中。你不再是被动等待施舍的可怜人，而是可以主动挑选的拥有者。那时，是否接受他，或者是否选择其他人，完全取决于你的心意和标准。

烈火重生准瞬间，高歌乱世忘愁眠。
江湖不禁人间怨，一样涅槃度九天。

垂死的凤凰投入火中，在火中浴火新生，其羽更丰，其音更清，其神更髓，成为美丽辉煌永生的火凤凰。

而经历被出轨的我们，也同样背负着刺骨痛苦和恩怨情仇，投身于熊熊烈火中自焚，最终涅槃重生。这场劫难，是毁灭，亦是新生。它烧毁了那个依赖的、脆弱的、以他人为中心的旧我，逼迫你在灰烬中，重塑一个更加独立、强大、璀璨的新生。当你穿越火海，回首望去，会发现那曾让你痛不欲生的火焰，已成了你生命中最耀眼的光芒。