男人出轨为小三入迷的心理？

婚姻里的女人，一定要懂一点心理学。

这是我给很多学员的建议，学习心理学不是为了成为专家，而是在婚姻生活中遇到问题，特别是那些容易让你身心疲惫失去理智的时刻，如果你能适当的控制住自己的理智，能够正确处理心中的怨气和委屈、悲伤等不良情绪，你会更能平和地看待这个世界，理顺自己的婚姻。懂得一些心理学知识，就像是手握一张情绪地图，在迷茫时不至于彻底迷失方向。它帮助你在风暴来临前有所准备，在痛苦蔓延时知道如何自我疗愈，而不是一味地被情绪牵着走。这种能力，不仅仅是为了婚姻，更是为了让自己在任何关系中都活得更加清醒和从容。

凡是觉得婚姻不易的小伙伴，都需要心理学的陪伴。婚姻这条路从来都不平坦，它布满细碎的石子和隐蔽的坑洼，两个人要走得远，靠的不仅是爱情，更是智慧与耐性。心理学就是在你快要走不下去时，默默递过来的一根拐杖，它不能替你去走，但可以让你走得稳一些。它教你如何不把自己全部寄托在对方身上，也不把婚姻当作人生的全部赌注，而是学会在关系中保持自我，又不失去相爱的勇气。

有来访者会问一个比较简单也是比较扎心的问题：

我跟他在一起十几年，他为什么对我怨气这么大；跟那个X女人认识不到半年，就觉得她比我哪儿哪儿都好，凭什么啊？

这样的问题背后，是深深的自我怀疑与不甘。她不是在比较，而是在质问这些年的付出是否值得，自己的青春是否被错付。很多时候，男人并不是真的觉得第三者更好，他只是陷入了一种自我投射的幻象中——那个女人暂时承载了他对婚姻中缺失部分的渴望，而不是她本身有多完美。

确实，从心理上没有一个女人能接受这种对比和贬低，男人出轨背叛婚姻也就罢了，而且用这种伤害妻子自尊的方式，要么就是满足他的报复欲，把平日里累积的负面情绪用这种方式表现出来（类似的还有频繁花钱买性服务然后回来贬损妻子），要么他也许陷入一种“恋爱错觉”中。这种错觉，往往来自于婚姻中长期被忽视的情感需求，或是他自身的不成熟与自我逃避。他试图通过另一段关系来填补内心的空洞，或者通过贬低原配来减轻自己的负罪感，这是一种心理防御，也是一种情感上的怯懦。

有个真实的案例，来访者刚开始发现老公在网上跟一些女的聊天的时候她其实没什么大事儿，男人嘛，喜欢撩骚喜欢占一些嘴上的便宜，再说她也确实忙的没时间管他，网上哪些人还不知道是在天涯海角是男是女都不知道，让他聊去吧。她最初甚至带点调侃，觉得这不过是成年人的一点虚拟游戏，无伤大雅。她太信任他，也太信任时间积累下来的感情厚度，却忽略了人性的脆弱和情感流动的不确定性。

结果几个月以后男人陷在网聊里面拔不出来了，给一个陌生的女人转了好几次520的红包，还给她点过几十次外卖。因为对面这个没见过面的“第三者”太懂他了，时时刻刻都在线，他有什么问题都跟这个女的说。这种“懂”，很多时候只是一种降维的情绪迎合——她不需要参与他的柴米油盐，不必分担他的生活压力，只需要在他需要时给出即时回应、夸张赞美甚至虚假共情。而这，恰恰是婚姻中被琐事消磨后最容易缺失的部分。

差一点就线下见面，在咨询老师的干预和帮助下，好不容易才回归现实家庭，没有到“网恋奔现”的最后一步。这个过程中，原配的冷静与策略性的回应非常关键，她没有大哭大闹，而是借助专业指导稳住了局面，让丈夫逐渐意识到那段关系只是虚拟依赖，而非真实爱情。这也说明，外在的诱惑虽然猛烈，但婚姻如果有内在的修复可能，加上方法的支持，是能够拉回正轨的。

大多数人都无法抵挡频繁聊天带来的恋爱错觉。如果一个男人在婚姻中感觉不平衡或者不幸福，他在跟别的女人交流的时候就会不自觉的产生激情，生理上就是一种“上头”的感觉。从神经科学的角度看，这种“上头”其实是大脑奖励系统被激活，分泌多巴胺带来快感，让人误以为遇到了真爱。尤其在婚姻沉闷期、个人价值感低下或沟通不畅的时候，人更容易向外寻求这种即时性的情感满足。

因为当多巴胺和荷尔蒙结合的时候，所谓的婚姻责任理性思考，早丢一边去了，“情人眼里出西施”，这不是自古以来的道理吗？但我们也要看清，那种“西施”不过是投射的幻影，她之所以看上去完美，是因为她尚未真正走入他的生活。她没有经历过他的坏脾气，没有经历过房贷压力、孩子生病、老人住院这些真实的生活考验。一旦她从“女神”变成另一个“身边人”，滤镜也会逐渐碎裂。

以前流行过一首歌叫《广岛之恋》，歌词是这样写的：

“你早就该拒绝我，不该放任我的追求。给我渴望的故事，留下丢不掉的名字。时间难倒回，空间易破碎，二十四小时的爱情是我一生难忘的美丽回忆。越过道德的边境，我们走过爱的禁区。享受幸福的错觉，误解了快乐的意义。”

这首歌之所以动人，正是因为它诚实地说出了婚外情中那种自我欺骗的浪漫与悲剧性。它看似在歌颂爱情，实则是在揭露激情背后的短暂与虚妄。那种“一生难忘”的，往往不是那个人，而是自己在那段关系中投射出去的幻想与自我感动。

在出轨的男人和第三者眼中，他们各自是为了爱情走到一起的，而所谓的家庭也许仅仅是“无奈的责任”罢了，所以他们会过度美化对方在各自心中的形象，这也就是所谓的“滤镜效应”。在这种效应中，他们放大对方的优点，无视缺点，甚至把缺陷也看作可爱。而这恰恰是因为，他们爱上的并不是真实的对方，而是自己想象中的完美伴侣。这种爱，缺乏现实的根基，一旦遇到真实生活的考验，很容易溃散。

在滤镜效应的作用下，出轨男和第三者会有一种相见恨晚的感觉，甚至想抛下所有的一切，新闻里出现的跟第三者私奔也就是这种现象的反映。他们会以为只要在一起，一切问题都能迎刃而解，却不知道，如果一个人不会经营感情，那么不管换谁，同样的问题仍会重复出现。婚姻的本质，不是换人游戏，而是修行道场。

所以，同样的一句话说出来，第三者就是小鸟依人，原配妻子就是无理取闹，带着有色眼镜看事情的男人，这时候已经智商不在线了。他不是真的失去了判断力，而是陷入了一种自我合理化的心理状态：他需要通过贬低原配来为自己开脱，通过美化第三者来维持出轨的正当性。这是一种认知失调的典型表现。

所以，这个时候女人千万不要把男人的言行太过认真对待，大可以相当于看一场闹剧。你越冷静，越不随之情绪起舞，就越能看清这场戏的荒诞本质。不要用他的扭曲评价来否定自己，你的价值从不建立在另一个人的认可之上。

我经常跟来访者说：你会跟大街上的醉汉讲道理吗？

大部分人都不会吧，因为喝醉酒的人是没有理智的，他根本不知道自己在干啥，这时候他说的话做的决定都是不现实的，你等他酒醒后再问他，保证他会是另一种感受。出轨初期男人的情绪化和不理性，其实就像醉酒状态——他被自己的欲望和幻想支配，暂时失去了现实感。你越试图在那时跟他辩论、讲理、撕扯，就越会变成他眼中的“恶人”，反而强化了他对外部关系的依赖。

来访者也会问：那他啥时候酒醒呢？

这个问题没有标准答案，因人而异。有的男人很快会自觉无趣而退缩，有的则可能要撞到南墙甚至失去家庭后才悔悟。但有一点是确定的：婚外情带来的激情总会消退，因为那种关系大多建立在新鲜感和逃避之上，而不是真正的接纳与共建。

其实婚外情的发展也是有高峰期和低谷期的，任何一段不被祝福的感情比如的方向就是失控。就像渡边淳一说的那样，从相识到相互爱慕，再发展到难以克制而结合，这一过程是那么一帆风顺，恋人们自己往往无所察觉，烈火般燃烧的恋情使他们忘却了这世间的种种不如意。然而，就在情爱逐步升级达到顶峰的一瞬间，他们突然发现前方出现了一条峡谷，便往往驻足不前了。这条峡谷，可能是良心的谴责，可能是现实的阻力，也可能是突然发现对方并非想象中那样完美。没有任何一段婚外情能永远维持在高峰状态，这是情感发展的自然规律。

没有一个第三者对于出轨男是没有需求的，男人在这个过程中必然会褪去滤镜恢复理智，而如何加快这个过程或者说如何早点让男人醒过来，就需要在老师的帮助下进行个性化的婚姻指导了。指导的重点不在于“拉回男人”，而在于帮助原配重新找回自己的节奏和力量，不被婚姻的波动完全带走自我。有时候，你越放手，他越清醒；你越从容，他越迟疑。婚姻危机，从另一个角度看，也是女性重新认识自己、成长自己的重要契机。