小三比我差那么多，老公竟然爱她不爱我？

网上有这样一句话：问完“为什么”之后，要问“怎么办”；问完了“why”之后，要问“how”。

一旦我们能够减少自己问“为什么”的次数，而多问“怎么办”，这就表示，我们对于未来产生了比较大的兴趣，而不是一味地耽溺在过去。这种思维方式的转变，意味着我们从被动的承受者，变成了主动的规划者。过去无法改变，但未来却可以由我们亲手塑造。

感情中的事情同理，少问为什么会这样，多去思考未来怎么办：经历背叛怎么办？离不开怎么办？当我们停止追问“为什么是我”，转而思考“我能做什么”，我们就重新拿回了人生的主动权。这种心态的调整，不仅适用于感情危机，也适用于人生的各个层面。

最近我这就遇到了一个成功女性的案例….

秀美人如其名，长的漂亮，又是从国外留学回来，现在在一家外企担任主管，所有优秀的词用在她的身上都不为过。她工作能力出色，在职场上雷厉风行，深受同事和下属的敬重。然而，就是这样一位在职场游刃有余的女性，在感情世界里却遭遇了意想不到的挫折。

老公是一起留学的同学，回国后便恋爱结婚生子，一步步很顺利。他们的结合曾被朋友们称为金童玉女的天作之合，从校园到婚纱，看似完美无缺。婚后的头几年，两人也确实过得很幸福，经常在朋友圈晒出一家三口的温馨照片。

男人是一家公司的销售经理，做这一行，免不了有很多跟客户的应酬场合，秀美也没太在意，只觉得老公为家努力很辛苦。她总是体贴地为他准备醒酒汤，在他晚归时留一盏灯。这种体贴，在不知不觉中变成了纵容，为日后的危机埋下了伏笔。

从两年前，两个人之间就没有了性生活。

每次秀美提的时候，老公都说工作压力大，太累。

时间久了，秀美也就不再提及这方面的需求了。她开始把更多精力投入到工作和孩子身上，试图用忙碌来填补婚姻中的空白。偶尔在深夜独自醒来，她会望着身边熟睡的丈夫，心里掠过一丝说不清的失落，但很快又被第二天的忙碌所淹没。

真正发现端倪，是在五个月前，晚上老公回来依然很晚，喝多了的他，便睡在了沙发上。半夜里秀美起床去厕所，正好落在茶几上的老公手机响了，是一条微信。

秀美当时也是好奇，就拿起来看了眼，这一看，发现老公出轨2年的大秘密。那一刻，她的世界仿佛瞬间崩塌，所有的信任和安全感在瞬间土崩瓦解。她握着手机的手开始发抖，简直不敢相信自己的眼睛。

对象是一名夜场接待，是老公跟客户应酬的时候认识的。男人这次忘了删聊天记录，所以秀美看到了这几天的聊天内容。

内容真是露骨到没眼看。

还有一笔520元的转账记录。

看到这一切的秀美慌了，手抖，再看着眼前这个熟睡的男人，真的惊住了。她反复翻看那些不堪入目的聊天记录，每一句话都像一把利刃，刺痛着她的心。那个曾经誓言要守护她一生的男人，如今却在另一个女人那里寻找慰藉。

她强忍着不安，第二天跟男人摊了牌。

男人如实交代，姑娘今年只有22，一次喝醉酒后发生了关系就在一起了，且表示对她有了感情。

这真是晴天霹雳一般，扰乱了秀美的神经。她原以为丈夫只是一时糊涂，没想到他竟然对第三者产生了感情。这种双重背叛让她感到前所未有的痛苦和迷茫。

这个男人太可怕了，原来一直以来不跟自己过性生活，是因为在外面吃饱了。

秀美忍住哭泣，要男人立马断，男人则表示需要点时间。他的犹豫和拖延，让秀美更加确信这段婚外情在他心中的分量。她开始怀疑，这两年的婚姻生活，是否只是一场精心编织的谎言。

接下去的一段时间，家里就一直弥漫着硝烟。

秀美心里堵得慌，整天在家跟男人吵。

“你跟她断了吗？需要这么麻烦吗？”

“我是哪里对不起你，对不起这个家了，我到底在你眼里算什么？”

“你出轨谁不好，出轨一个那么low的接待，你让我的脸面往哪放！”

“你的心是被狗吃了吗！”

指责埋怨不断，男人也都在忍着，默不作声。只是跟秀美的交流越来越少，家也回的越来越晚了。他开始找各种借口加班，甚至周末也要去公司处理紧急事务。这个曾经温馨的家，渐渐变成了两个人都不想回去的冰冷空间。

尽管男人也会安抚秀美的情绪，但是藏在她心里的愤怒，痛苦，却始终得不到完全释放。每当夜深人静时，那些背叛的画面就会不由自主地浮现在脑海中，让她辗转难眠。她开始服用安眠药，但即便入睡，也常常被噩梦惊醒。

两个人这么糟糕的关系，也影响到了孩子。孩子放学回到家也是把自己关进房间内，不怎么出来，情绪上也变得些许敏感。有一天，秀美无意中听到孩子在跟同学通电话，说“爸爸妈妈天天吵架，我好害怕他们离婚”。这句话像一记重锤，敲醒了沉浸在痛苦中的秀美。

秀美一直深陷于他的出轨对象竟然不如自己这件事，每每想起自己长得好，条件又好，秀美就不理解男人的所作所为。

真是感觉自尊全无，她的愤怒也因此日渐加剧。她开始频繁地照镜子，审视自己的容貌和身材，试图找出自己不如那个女人的地方。这种近乎偏执的比较，让她陷入了更深的自我怀疑中。

她实在没法给丈夫的出轨找到一个理由，能想到的只是自己不如小三，这导致秀美越发的不自信了。之所以给男人找理由，其实是不想承认自己比小三差，实际上她的认知出了错，她才把出轨的责任揽到自己身上来。这种错误的内归因，让她在痛苦中越陷越深。

从愤怒，变为悲伤的秀美哭着跟男人说道：“我要是哪里做的不好，你跟我说，我改。”这句话说出口的瞬间，连她自己都感到震惊——那个在职场上自信果断的她，竟然在婚姻中卑微到了如此地步。

男人也是被她折磨的没有了精神气，在上个月的时候，跟秀美提了离婚的事。这个突如其来的决定，让秀美从悲伤中惊醒。她原以为丈夫至少会对这个家有所留恋，没想到他竟然如此决绝。

说实话，秀美不甘心，她付出的所有，都舍不得丢掉，但是继续在婚姻中，她太痛苦了，各种负面情绪又难以克制。她想起两人刚结婚时租住的那间小公寓，想起一起吃苦的日子，想起他曾经许下的诺言。这些回忆如今都变成了尖锐的刺，提醒着她物是人非的残酷。

真的离婚，她也舍不得。但是到了这一步，进退为难。她站在人生的十字路口，前方是未知的单身生活，后方是支离破碎的婚姻。无论选择哪条路，似乎都充满了荆棘和挑战。

01
跟小三做对比？太low
最让秀美接受不了的是老公的出轨对象，居然比自己差那么多。

这就像一种人格的侮辱，秀美陷入了跟小三的对比中，她不甘自己多年的付出，败给了这样一个女人。她开始详细调查那个女人的背景，翻看她的社交媒体，试图找出她吸引丈夫的原因。这种近乎自虐的行为，只会让她更加痛苦。

本来出轨对于她的打击就很大了，这下子更是让她自信全无。她开始回避社交活动，拒绝朋友的邀约，生怕别人看出她婚姻中的问题。就连上班时，她也常常走神，工作效率明显下降。

她想让男人断三，但这也摆明了她不打算离开男人，所以男人一直在拖延三人行的时间。他享受着妻子的包容和第三者的激情，在两个女人之间游刃有余。这种自私的行为，暴露了他性格中深藏的缺陷。

但受到打击的秀美，情绪上却一直无从管控。

对男人指责埋怨，除了能抵消他对你的愧疚感，只会让关系愈加恶劣。每次争吵后，她都会后悔自己的失控，但下一次依然控制不住。这种情绪上的恶性循环，让两个人都疲惫不堪。

男人越是不作为，越是激起秀美的愤怒。

是的，她感到的不光是羞辱，还有来自不被男人爱的恐慌。这种恐慌唤醒了她内心最深层次的不安全感，让她变得敏感多疑，甚至开始检查丈夫的每一通电话、每一笔消费记录。

当男人说出对小三有了感情的事实后，才是秀美黑暗时光的开始。这句话彻底打破了她对婚姻最后的幻想，让她意识到丈夫的心已经不在这个家里。这种认知带来的痛苦，远比发现出轨事实更加深刻。

她感受到了被抛弃，感受到了丈夫对自己自尊的践踏。她把内心的不满，恐惧，化作语言，情绪发泄到了男人身上。然而，这种发泄并没有带来预期的宣泄，反而让她觉得自己越来越陌生，越来越不像自己。

这种情绪不稳定，只会让家庭氛围越来越压抑。

不光影响到夫妻关系，也对孩子造成不利影响。孩子在学校的表现开始下滑，老师反映他上课经常走神，与同学相处也变得敏感易怒。看到孩子的变化，秀美内心充满了愧疚和自责。

其实，为什么很多原配要跟小三做对比呢？不觉得有失身份吗？

很多姐妹会陷入这样一个逻辑里：他爱小三而不爱我，是因为我不如小三好。

但，其实并不是的。

《社会性动物》里说过，男女之间的吸引力来源于距离的逐渐拉近。

也就是说无论妻子多么完美，因为她跟男人的距离已经没办法再近，所以注定不可能有太多吸引力。婚姻生活中的柴米油盐，早已消磨了最初的新鲜感，这是每段长期关系都要面对的自然规律。

而外面的女人，无论多low，都会因为距离的逐渐拉近而对他产生吸引力。这种吸引力并非源于对方的价值，而是源于未知和新鲜。就像孩子总是觉得别人的玩具更好玩一样，这是一种人性的弱点。

所以，不管家里妻子有多好多完美，只要是男人没有尝过的，新鲜的，都能让他脸红心跳。出轨，仅仅是因为新鲜而已。这个认知虽然残酷，但也能让原配们从自我怀疑中解脱出来——问题不在你，而在他对新鲜感的贪婪追求。

所以，不要跟小三去比。

真的，他出轨不是因为你不够好，仅仅是因为她是新的而已。就像吃惯了家常菜的人，偶尔也会被路边的烧烤吸引，但这不代表家常菜不好，只是人的本性喜新厌旧。

跟小三对比，除了让自己丧失自信之外，还会质疑自己。

自我怀疑：“我真的很差吗？”

对他怀疑：“他能看上这么个女人，他到底是咋想的？”

进而产生各种对自己的否定，想要低位挽回男人。这种低位挽回即便成功，也会让婚姻关系失去平衡，为未来的生活埋下更多隐患。

越盯着小三，越是想要他断三，越会让他们影响到你的生活。你的注意力是一种宝贵的资源，投注在哪里，就会在哪里产生能量。把能量投注在负面事物上，只会让负面能量吞噬你的生活。

就算他断了，日子也难以回到往常。不断，则你又被困在其中。信任一旦破裂，就像摔碎的镜子，即使用最专业的技艺粘合，裂痕依然清晰可见。破镜重圆终究只是个美好的传说。

他断不断，是出于他的自愿。但是你情绪不稳，则会让后续对你不利。

因为我们知道，被出轨后，一定要跟男人保持友好的关系，才利于你的利益最大化。这不是委曲求全，而是一种战略性的情绪管理，目的是在复杂的情感局面中，为自己争取最大的生存空间和未来可能性。

02
价值感，无关乎他人，只能自我建立
丈夫的背叛，对秀美来说就是一场否定，所以她为了证明自己的价值，才不断的寻求丈夫的认可。她的自我价值感，是建立在别人如何对待她上的。这种外在的价值建构，就像在流沙上盖房子，注定是不稳固的。

这个男人对她好，她就觉得自信。

这个男人不爱她了，她就丧失自尊。

这是一种将自己的人生，寄托于他人的思维，也是一种不适的依赖，人格上还未独立。一个真正成熟的人，应该像树一样，根系深扎在自己的土壤里，而不是像藤蔓般依附他人而生。

我们每个人都有自己的价值，这是自出生就带来的。而在小时候，我们的价值感来源通常是自己的父母，但是父母却没有肯定你的时候，你的自我价值感便会越来越低。成年后的我们，需要意识到这种模式，并主动打破它，重新建立内在的价值评价体系。

父母的打压，否定，都会导致你自尊低下，而对于自我又没有一个清醒的认知。秀美从小就是“别人家的孩子”，但她的优秀更多是为了满足父母的期待，而非源于自我认同。这种成长背景，让她格外依赖外界的认可来确认自己的价值。

如果你的自我价值感是依靠他人获取，那你就是活的没有自我。你会像温度计一样，随着外界评价的波动而起伏，永远找不到内心的定海神针。建立内在价值感，就是要让自己成为恒温器，无论外界如何变化，都能保持稳定的自我认知。

当男人出轨的对象跟你相比差很多时，就会让你产生认知上的失调。你的理性告诉你自己更优秀，但他的选择却似乎在否定这个事实。这种矛盾会让你陷入更深的困惑，甚至开始怀疑自己的判断力。

因为男人说对小三有了感情，会让你产生不被爱的强烈挫败感。你甚至觉得自己比小三还差劲，内心开始恐惧、不安，并且陷入了受害者的思维。这种思维模式会让你沉浸在自怜自艾中，失去解决问题的行动力。

越自卑，越觉得自己是受害者，而越是会沉溺于这个坑里，没有力量爬出来。受害者心态是一种舒适区，因为它可以把责任推给别人，但同时也交出了人生的主动权。想要真正走出来，就要从受害者转变为责任者，意识到无论遭遇什么，你都有选择回应的自由。

《危险关系》中有这样一段话，可以很好的解释这一现象：“亲密背叛带来的巨大痛苦与权力的丧失无关，价值感的丧失才是导致痛苦的根源——你觉得自己不那么惹人爱了。你并非被抛弃，尽管你的一部分被拒绝了。你不是受害者，尽管你的一部分没有被珍惜。你仍然被人爱着，被重视、尊重和珍惜，只是你现在感觉不到。”这段话像一束光，照亮了秀美黑暗的内心，让她意识到痛苦的本质，以及走出痛苦的可能性。

03
陷入自我怀疑的妻子，三步教你赢的漂亮
出轨的始作俑者是谁？你又做错了什么？no no no，这一切跟你无关！婚姻是两个人的舞蹈，即便你的舞步再完美，也无法独自完成整支舞。他的出轨是他个人的选择与决定，反映的是他的品格和价值观，而非你的价值。

（1）认清出轨事件的本质，减少付出
其实出轨对于渣男来说就是一次平淡婚姻生活中的“调味剂”，他难以忍受长期而平淡的生活，这个时候，出轨就成为了他的一个刺激点。就像吃惯了健康餐的人，偶尔也会渴望垃圾食品，这种渴望与健康餐的价值无关，只与人的猎奇心理有关。

这场婚外情，只要能让他感到刺激就可以，至于出轨对象长的好坏，条件好孬，真的不重要。所以有些男人会出轨远不如妻子的对象，因为这不仅满足了新鲜感，还满足了他的虚荣心——被他人仰望和崇拜的感觉。

所以秀美的老公，出轨了一个夜场接待，就不足为奇了。在那个女人面前，他不再是需要努力奋斗的销售经理，而是被仰视、被崇拜的对象。这种权力感，是他在婚姻中久违的体验。

因为新鲜，妻子对于他来说，左右摸右手。小三对于他来说，充满了未知的乐趣。但新鲜感总会过去，激情总会消退，这是自然规律。等到那个时候，他可能会发现，自己为了短暂的刺激，付出了多么沉重的代价。

所以你还会觉得因为出轨对象比你差，而让你觉得羞愧吗？

你还会觉得自己不如小三吗？

很多男人找的小三确实是不如原配，他就是想要找一个这样的去仰望他，让他找到存在感。这种存在感的寻求，恰恰暴露了他内心的自卑和不成熟。一个真正自信的人，不需要通过他人的仰视来确认自己的价值。

他出轨就是一种对家庭，对你极其不负责任，且极端自私的事情，只顾自己的利益。对于这种人，他狠，你就得比他更狠。但这种“狠”不是情绪的宣泄，而是冷静的决断和有力的行动。

他舍掉你们这么多年的感情，而毫无愧疚感，你就要鼓起勇气，捍卫自己的那部分利益。情感已经受到伤害，至少要在现实中为自己争取最大的保障。这不是报复，而是自我保护的必需。

背叛的事实已经发生，那就要勇于接受，并且考虑下一步怎么应对。接受不意味着原谅，而是承认现实，停止与已经发生的事实对抗。只有接受了现实，才能腾出精力来规划未来。

当你还因为情感得不到安放，而肆意跟他发泄情绪的时候，就已经离目标利益越来越远了。情绪是真实的，但表达情绪需要策略。在战场上，最先失控的人往往最先倒下。

你这样做，容易引起他对你的反感，以及反击。到时最后，他恐怕连最后的一杯羹，都不乐意分给你。

你说你亏不亏。

情绪这事，我们去找到合理的方式纾解，不必倾泻给他。可以找专业的心理咨询师，可以写日记，可以运动，可以跟信任的朋友倾诉...这些健康的宣泄渠道，能帮助你保持理智，在复杂局面中做出最有利的决策。

他是个渣男，你再打他，骂他，也改变不了事实，也改变不了他的本质。

既然如此，减少付出，不沉溺于过去的沉没成本，才能减少不甘心，也才能更加恢复理智。经济学中的“沉没成本”概念在情感中同样适用——已经付出的收不回来，明智的人不会因为舍不得过去的付出，而继续投入更多。

减少哪些付出呢？包含情绪、关注、时间、精力，这些都是无形的沉没成本。停止追问“他爱不爱我”，开始思考“我想要什么”；停止关注他的行踪，开始规划自己的行程。这种注意力的转移，是康复的第一步。

你对他有情绪，你渴望他给你一个回应，你渴求他的爱，这些你对他加注的期望，会成为你越来越不舍得走出来的累赘。期望是痛苦的根源，当你对他不再抱有期望，你就重新获得了内心的自由。

是的，他不爱你了，你怎么对他有希望，都是无用的。

不如早日认清现实，人要活在当下，看清你面前的一切。当下可能充满痛苦，但至少是真实的。建立在虚假希望上的未来，就像纸牌屋，迟早会倒塌。

（2）重建自尊，不与他人作比较，只让自己越来越好
秀美情绪这么不稳定，一是来自于男人对自己的背叛，得不到爱的悲痛。二是来自于对她自信的摧毁。这两者相互强化，让她陷入了恶性循环。打破这个循环的关键，在于重建自尊，找回那个被遗忘的自我。

她让自己陷入了跟小三的对比中，自降身价。

小三配跟你比吗？

为什么要去跟一个毫无道德底线、破坏他人家庭的女人相提并论？比较的对象决定了你的高度，与低处比较，只会让你也陷入低处。真正应该比较的，是昨天的自己与今天的自己。

他出轨，不是因为你不够好，只是他贪得无厌，没吃过的东西总想尝一尝，仅此而已。就像品酒师尝遍美酒，偶尔也会想试试廉价的啤酒，这不代表啤酒比葡萄酒更好，只是人性中对多样性的本能追求。

如果你能把出轨的思维纠正过来，也许你就不会这么痛苦了。认知决定情绪，当你对事件的解读发生变化，你的情绪反应也会随之改变。这不是自我欺骗，而是选择更有利于自己的视角。

你的自信因此而遗落，那么我们就要把它捡起来。

自信首先来自于你对自己的认知，你明白自己是个怎样的人，你不需要通过别人的行为来判断你的优劣。静下心来，列出你的核心价值观——那些无论发生什么都不会改变的内在品质。这才是你真正的根基。

最简单的，去把自己的优点列举出来，比如你学历高，生过孩子了身材还保持的很好，你工作优异，这些都是值得你去自我肯定的点。但比这些外在成就更重要的，是你的内在品质——善良、坚韧、诚实...这些才是你真正的价值所在。

想想那些当红女明星们，哪个不是花容月貌，但是呢？不照样经历各种出轨惊掉牙的事情吗？可见，外在条件再好，也无法保证感情的忠诚。这不是你的失败，而是人性的复杂。

其次，当我们不再去关注他，对他付出任何的时候，就要收回精力，去研究打磨自己。把曾经投注在他身上的时间和精力，转而投资在自己身上。这种投资的回报率最高，因为你自己才是永远不会背叛的资产。

比如你一直想要学会一首歌，通过反复的练习，你最终把这首歌很棒的唱下来了，是不是觉得自己还是挺厉害的。这种小成就的累积，会逐渐修复你受损的自尊。每一个微小的成功，都是重建自信的砖石。

比如你希望到年底，体重能够达到两位数，同时练出一些小肌肉，那么你就要专注于如何练习，如何饮食，才能达到这个目标。身体健康会带来心理的强健，当你感受到自己对身体的掌控力，这种掌控感会蔓延到生活的其他领域。

在实践的过程中，你会发现，你越来越找回了自我，那个健康的、乐观的、积极的自己。这个过程可能缓慢，但每一步都坚实有力。就像受伤的肌肉需要通过锻炼才能恢复，受损的自尊也需要通过实际行动来修复。

再也不是那副哭着求他回来，嚷着说自己哪里不如小三的可怜样子了。你开始享受独处的时光，发现没有他的生活也可以很充实。这种发现，比任何人的承诺都更有力量。

我们不去与他人作比较，只做好自己。

而且在你自我关注的过程中，你的情绪也会越来越趋于稳定。

因为你一直在向内求，再也没有依靠别人了。

你开始建立自己新的依赖——依赖自我。这种依赖是健康的，因为它源于自足而非匮乏。当你能够给自己安全感时，你就真正长大了。

（3）离婚纳入人生选项，为离婚提前做准备
经历过背叛的婚姻，一定要去考虑到的一件事，那就是离婚。这不是悲观，而是现实。就像开车系安全带，不是为了出车祸，而是为了万一出事时能保护自己。这种未雨绸缪的思维，能让你在危机中保持冷静和尊严。

也许你可以不必把离婚提上议事日程，你可以给他一些机会，看他表现，但是你一定内心有这份底气。底气来自于选择权，当你知道自己有能力离开时，留下才真正成为选择，而非不得已。

有敢于离婚的底气，和没有的人，是完全不一样的。没有底气的人，像乞求施舍；有底气的人，像进行谈判。这两种姿态，会引来对方完全不同的对待。

其实在秀美的婚姻危机中，男人真的离婚去娶那个接待，放着家里价值这么高的妻子不要，几率也是很小很小。但概率小不代表不可能，提前准备总比措手不及好。而且，准备离婚不是为了真的离婚，而是为了在婚姻中赢得应有的尊重。

只是因为秀美的情绪一直太差，而且男人处在了脑疯期，所以诱发了男人的离婚决定。脑疯期的男人像青春期的少年，冲动而不计后果。面对这种情况，硬碰硬只会两败俱伤，以柔克刚才是智慧。

如果小三的价值跟原配差了太多的话，他能不离婚，肯定就不会离婚。但这件事，已经不是男人说的算的了。当你把离婚纳入选项，主动权就部分回到了你手中。你可以评估婚姻的价值，决定去留，而非被动接受他的决定。

作为弱势方，你可以去考虑接下去的婚姻如果要维持的话，你要怎么做，才能让你在将来敢于离婚。这可能包括经济独立、情感独立、社交圈拓展等各方面的准备。这些准备不仅是为了防范风险，更是为了提升你的生活质量。

秀美的问题，主要是出在了情感依赖上，经济她基本可以做到自我满足。情感这道坎，就需要她在前面关注自我的过程中，慢慢跨过去。情感独立不是变得冷漠，而是能够自给自足地提供情感支持，同时享受而非依赖他人的爱。

一个生活里只有男人、家庭的女人，和一个内心犹如大海，生活广如世界的女人，状态是完全不同的。前者像盆栽，依赖特定的花盆和园丁；后者像野花，在哪里都能生根开花。我们要做后者，无论是否在婚姻中，都能活出自己的精彩。

对于婚姻的态度，也不尽相同。

你天天盯着情爱，你就只能被情爱所拖累。但你如果能够让自己视野宽广起来，人生丰富起来，这份底气就自然产生了。婚姻只是人生的一部分，而非全部。当你的世界足够大时，任何部分的动荡都不会颠覆整个生活。

你不会惧怕离婚，因为婚姻成为了你人生中的一个选择，没有婚姻，你也不担心。这种不担心不是不在乎，而是相信自己有能力创造幸福，无论婚姻状态如何。

作为女人，多看书，多行万里路，多长见识，一定没错。知识拓展认知的边界，经历丰富生命的厚度。当你的内心足够丰盛时，外在的变故就很难撼动你的根本。

一个并不能帮到你的男人，你不会要。一段只会消耗你的关系，你也会走掉。这种决断力不是无情，而是自爱。爱自己不是自私，而是负责任——为你仅此一次的人生负责。

所以我一直建议，即使是婚后，女人也得活的独立，而不该把全部身家性命，都寄托到一个跟你毫无血缘关系的男人身上。保持独立不是防备对方，而是尊重自己——尊重自己的价值，尊重自己的人生。

在婚姻对你还有价值可利用的时候，就要跟男人以合伙人的态度，去友好相处。目标是共赢，而非你死我活。婚姻本质上是一个合作项目，感情是合作的润滑剂，但不是全部。理性的合作态度，反而能让感情更纯粹。

保罗·科埃略的《私通》里说道：“今天，我是一个满怀恐惧的女人，一方面害怕一切可能改变，另一方面又害怕余生可能一成不变。”

当一成不变的生活发生巨变时，希望你有改变的勇气。改变固然令人恐惧，但不变可能更可怕——可怕在悄无声息地消耗你的生命。危机中的“危”是危险，“机”是机会。抓住这个机会，重新审视生活，或许能开启完全不同的人生篇章。