怎么怎样对付小三最有效的方法？原配如何对付小三的最好方法？原配如何怎样对付小三绝招？

怎么怎样对付小三最有效的方法？原配如何对付小三的最好方法？原配如何怎样对付小三绝招？

有时爱，也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人。而善良的人，却选择伤害自己。

有句话说，不要试探人性，因为人性根本经不起试探。

很多人可能很难相信，为什么男人出轨后不和小三断，原配还相信他的两边哄。

出轨案例看多了以后，以至于每次姐妹说出她的遭遇，我都能说一句：他的表现，很正常。

男人出轨被发现以后，有直接走心逼离婚的、跪地求饶对天发誓的、虽回归却说为了家庭放弃爱情的、嘴上回归在家里仍然装大爷的、冷暴力不沟通不解释的、更有让原配帮着追小三的.….各式各样，应有尽有，而且这些男人还能在几个品种之间来回嫁接。

说到底，他们不过是在权衡利弊，用最省力的方式维持自己的舒适区。他们既不愿失去家庭的稳定与体面，又贪恋婚外关系中的刺激与温存。这种自私的权衡，往往被包装成“无奈”“深情”，甚至“责任”。

今天说的这种，很多姐妹都遇到过，那就是“有自信照顾好两个女人"的类型。

你说他出轨，他痛哭流求原谅。

你说他不负责任，他说自己爱家爱老婆，家里的事儿绝对不耿误。你说他不断三，他又说自已对小三有亏欠，直接断联反而证明自己是渣男。

瞧，这男人多善良啊，简直是“人家大爱"，燃烧自己，照亮别人。

即使把自已累吐了，也要对两个女人负责。

他们往往有一套自洽的逻辑，认为自己的“博爱”是一种能力，甚至一种美德。他们看不见自己的虚伪，也看不见对两个女人同时造成的消耗与委屈。他们真正爱的，从来只是那个被多人需要的自己。

不少妻子们，就被这种伪善的皮所迷惑，认为他虽然不断三，但依然对家庭负责，以后自己对他好一点，让他感受到家庭的温暖他自然就离开小三了。

“他对我依然像过去一样，对孩子也很好。"

我要是跟他离婚，不就便宜小三了。“

“我逼他，把他逼去小三那儿怎么办？”

为什么女人会容忍呢？

其实，本质还是女人还没做好离婚的准备。

这种“没准备好”，并不只是经济或现实层面的，更多是心理上的依赖与惯性。多年的感情投入、共同建立的家庭、对未来的规划与幻想，甚至只是害怕孤独、害怕被贴上“离婚”标签的恐惧，都让她们迟迟难以下定决心。

然后，妻子们就在男人的糖衣炮弹里逐渐失去底线。

面子上虽然过得下去，但只有自己知道，每当他走出家的大门，自己的心就会秋在一起。

时间长了，你甚至能感觉出来他哪次出是真有事儿，哪次出是找小三。

然后，他在家，你就心安；他出门，你就心痛。

你用他一时片刻的陪伴和付出缓解着自己的痛苦，时间长了，你都开始觉得这人生开始变得不真实。

大脑混沌着，一会儿想要曝光这对狗男女，一会儿又想尽办法“争宠”，一会儿，又想就这样三人行算了。

这种反复撕扯的内心戏，每天都在上演。你既恨他的不忠，又贪恋他偶尔施舍的温暖；既想彻底撕破脸，又害怕真的失去。你在希望与绝望之间来回摆荡，精疲力尽。

我们真的没办法吗？

真的只能看看他吃两家饭吗？

不，我们有。

下面，哈伦我来教你3 步破局。

下面我们来看看这个案例：

两年前一次意外发现老公出轨，但这件事一直没有得到处理，这位原配终日郁郁寡欢。

男人是前年出轨的，家庭经济能力不错，小两口的日子也没什么可发愁的，可或许就是日子太安逸了，男人有些飘。

这些年男人一直外地做生意，长期异地，两地奔波，本来两人的感情基础不错，就算异地，女人也对丈夫付出了绝对信任。

也许有的男人，就是这么不堪托付吧，他竟然出轨了自己的生意伙伴。

两个人在外地还不知羞耻的同居过起了日子。

知道真相的原配对男人又打又骂，逼着出轨的真相和盘托出，并直承诺说会断三，男人也说舍不得女人和孩子，不想离婚。

但是断小三的承诺还言犹在耳，原配却发现丈夫根本就是在骗她，后来甚至还企图说服她，能充许他别丢下小三，理由是：两个人他都爱，哪个都不想放弃。

男人的说辞让女人哭笑不得，没想到电视剧里大房房争宠的戏码要在她这里上演了，这对她简直是一种侮辱，理智告诉女人绝不能妥协。

但是看到他做饭，带孩子，做家务，还时不时送她礼物，好像又觉得这个男人从来没有出轨背叛自己。

她时常想，丈夫或许真的还爱着我吧，只是这个爱分走了一部分给别人。

这是不是就像父母同时爱两个孩子，就算每个孩子的爱和精力会变少，但是不可否认，爱是存在的，而且两个孩子可以共存。

那么，丈夫想要三人行，是不是也不是完全无法接受的呢？

可是，每次想到丈夫对另一个女人也是这样体贴顾家，甚至比对自己更好，想到躺在丈夫身边的不是自己，她就会发狂，会整夜整夜失眠，会忍不住想要狠狠的报复这对狗男女。

情绪的反复让女人时而忧伤，时而惯怒，时而觉得无所谓，时而又觉得太窝囊。

那么，如果破解上面这样的难题呢？

第一步：主角破局

在这里，姐妹们要明白一个道理，他不是你的救世主。

很多姐妹在遭遇文夫出轨时，都会陷入一个思维误区：只要他断三回家，一切就能回到过去。

好像解决出轨这件事，男人才是主角。

“解铃还须系铃人，他是变坏了，那他再变回来不就行了？”事情如果真如此简单，就不会有得寸进尺这个词了。

他尝过了出轨的香甜，又怎会轻易收手，即使跟小三谈崩了，回家也只是暂时的。

他为合理化自己的出轨，早就找好了理由，又怎会轻易认错？

即使回家了，也不会为曾经对你的伤害理埋单，那你心里的刺又怎么办?

你要么生活在他次出轨死灰复燃的担惊受怕里要么生活像只刺猬，接受不了爱情里的杂质。

你把他的“爱当解药，他就会带你在旋涡里沉浮。

他对你好，你开心，觉得自己仍然被他爱着；他对你不好，你伤心，觉得世界崩塌。

可惜，男人和女人在面对“爱这个概念上是有着截然不同的认知。这也恰恰是很多悲剧的根源。

当女人爱上一个男人，她们本能地会想要建立专一而稳定地婚恋关系，进而会对这个男人托付自已的一切；但是男人却非如此。

男人的天性是延续后代，爱情并没有唯一性和排他性。也就是说他们可以同时爱很多女人，就如《鹿鼎记》里的韦小宝一样，七个老婆，他可以对每个老婆都很好，每个老婆他都爱，但也绝不会为了其中一个，而放弃另外的六个。

当然，这么说不是说男人都不专一，专一的男人很多，而且都源于他们对本能的克制和对自我的约束。

专一，对男人是一项高级的技能。而很不幸，你身边的这位男人不具备这项技能，也不打算具备这项技能。

人家甚至觉得，能为两位女士负责，有两个女人争夺他的爱，是自己人生的荣光明明可以三妻四妾，人家怎么可能再变回一心一意？

还是那句话，别挑战人性。

你离不开他，他根本没动力离开小三至于他时不时释放出来的对你的“爱”或许可以给你带来短暂的宽慰，但满足不了你的根本需求一一安全感、唯一性。

他可以今天分给你一点，明天又分给小三一点，后天又出现了小四小五，这些你又是否能淡然接受呢？

所以，别再拿他的“爱”当救命稻草，不专一的爱，廉价而百搭。

也别再期待他的改变，与其交给上帝，不如自己做主有姐妹问，如果不期待他的改变，那我们只有离婚了吗？

不，谁说不要男人的爱，就要离婚呢？

路还多着呢！

第二步：路径破局

可以选择不离婚也不谈爱

当我们不再把解脱之道放在男人的断三回归上时，我们不是只有离婚一条路。

很多姐妹把爱情跟婚姻等同了起来。

觉得，既然不离婚，那就得夫妻相爱。既然不爱，那就得离婚。狭隘了。

爱情只是婚姻的一方面，婚姻只是人生的一方面。

婚姻包含了比爱情多得多的维度。比如：财产、孩子、父母、社会关系。

人生包含了比婚姻多得多的维度。比如：梦想、事业、人脉。

爱情只是人生里小得不能再小的一点点事儿。

你想明白这些，就能想明白自己到底要什么，而不是天天纠结他到底爱你还是爱小三，断三还是三人行。

我们最终想要的一定不是爱情那么简单，我们想要的是婚姻幸福进而是人生圆满。

只有让他爱自已才能让人生圆满吗？当然不是。

此时我们应该想一下自己的人生主线是什么，我们活着是为了什么。

是为了得到男人的爱，还是为了实现自己的梦想。

你的梦想是什么？你是不是很久没有想过这个问题了？找一个安静的下午，仔细思考一下这个问题吧。

如果你当下离得了婚，你可以离，然后一身轻松地成为一个单身贵族。

婚你结过了，孩子你有了，未来体验一下不同的人生，有何不可呢?

身边非要得要有男人吗？并不是，对吧。

当然，我理解，大多数姐妹此时离不了婚，经济上的独立或许简单，思想上的独立，情感上的切割，都需要过程。

但，我们需要知道方向，那就是一不爱，不依赖。

当你不爱他时，你会不关注他的一举一动，他爱你还是不爱你，他断一还是不断一，都不会影响你追逐梦想的进程未来，当你有钱、有闲、有事业的时候，再回过头看他那副纵欲过度的嘴脸，会不会为当初自己的死去活来而不值呢？

第三步：相处破局

婚内，就不能单身吗？

有人说，如果我不关注他，不爱他，我要如何跟他相处？

抬头不见低头见的。

那么这里就有婚内单身的实践方法，具体而言，几个原则：有利原则、交换原则、嘴甜心冷。

他不给我们专一的爱，我们可以自爱自己。

我们可以不再做等看别人照耀的行星，而是照耀别人的恒星。

当你还不够强天，还不能够独当一面，孩子还需要一个爸爸时你留在婚姻里，恰恰是为了让自己有时间缓冲，有时间成长为一个独立自主的女人。

此时的你，看他，只是单纯的养娃合伙人和婚姻经营伙伴。你们像室友一样彬彬有礼，反而能够少了很多争吵，能够专心致志地为自己的梦想努力。

格局打开，啥爱不爱的，事业更重要。

马斯洛需求的层次论，明明白自白地告诉你处于第一层的自我实现需求，比处于第三层的爱的需求高级得多能给你带来的快乐和成就感也持久得多。

何必沉迷于低级的爱恋里呢？

学会在婚姻里单身，不爱他，不在乎，不关注，不依赖，不期待。

姐妹们看到这里，是不是觉得是忍气吞声默认三人行呢？

没有实力的愤怒毫无意义。

等到了有能力选择离婚的时候那天，那就是我们扬眉吐气之日。

当然哈伦知道，很多时候道理大家都懂，但是行动起来却总感觉有心无力。改变需要时间，更需要勇气。你不需要一夜之间就变成另一个人，但可以从一个小决定开始：今天，多爱自己一点，多关注自己一点。把原本用来揣测他、跟踪他、与他争吵的能量，转而投注到自己身上。读书、运动、发展兴趣、搞事业、结交新朋友……当你自己的生活充实起来，你会逐渐发现，他爱谁、回不回家、断不断三，真的不再是你世界的中心。你不再是他剧本里的配角，而是自己人生的大女主。这条路不容易，但每一步，都通向真正的自由。