上海市调查小三、上海调查小三：揭秘男人出轨回归的真实套路

上海市调查小三、上海调查小三：揭秘男人出轨回归的真实套路

前几天有位来访者找到我，说老公出轨被她发现了，老公怕她把事情闹大，也不想放弃家庭，所以跪地道歉，希望她再给他一次机会。当时他声泪俱下，信誓旦旦地说会和第三者彻底断绝联系，以后一定以家庭为重，好好弥补对妻子和孩子的亏欠。她看着眼前这个相识多年的男人，心里五味杂陈。

她想着和老公这十年来经历的风风雨雨，从刚结婚时住在出租屋里一起吃泡面，到后来一起攒钱买房，一起照顾生病的父母，一起看着两个孩子从咿呀学语到背上书包上学。这些点点滴滴的回忆像电影画面一样在脑海里闪过，一边感慨不容易一边舍不得放弃，又看着家里的两个孩子，选择了原谅。她天真地以为，只要给了这次机会，生活就能回到从前的轨道。

没想到最让她崩溃的不是出轨，而是老公的“假回归”，眼前的男人只是人回来了，心却飘走了。他每天按时回家吃饭，按时睡觉，但总是心不在焉。手机永远静音，接电话总是躲到阳台，微信提示音一响就神色紧张。这种若即若离的态度让她备受煎熬。

她试图和老公重新找回亲密，在结婚纪念日的时候，特意把孩子扔回了婆家，还穿上了精心准备的性感睡衣，满心期待能重燃爱火。可是老公就淡淡地瞟了她一眼，说她一大把年纪了不知道害臊。这句话像一盆冷水从头浇到脚，让她瞬间僵在原地。那一刻，她感觉自己像个笑话。

后来她又想办法和老公沟通，特意选在他心情好的时候，泡好他最爱喝的茶，轻声细语地想聊聊彼此的近况。但是对方不是说在忙，就是冷处理，要么就盯着电视目不转睛，根本不在乎她的感受。这种刻意的疏远比争吵更让人心寒。

她实在接受不了这种面具夫妻的模式，积累的委屈和愤怒终于爆发了，和老公大吵了一架，问他到底是什么意思，她都这么大度可以既往不咎了，为什么还不好好对她？她把这段时间的隐忍和痛苦全都倾泻而出，声音颤抖着质问。

老公也不想忍了，直接反过来质问她：“我都回归了，你还要我怎么样？能不能让我过过清净日子？”他的眼神里满是烦躁和不耐烦，仿佛她才是那个破坏家庭和谐的人。这种倒打一耙的态度让她瞬间清醒，原来所谓的回归只是表象。

她现在很痛苦，整夜整夜地失眠，头发大把大把地掉。一边受不了老公的态度，一边担心老公又和第三者联系，每天像个侦探一样查看他的行踪，翻看他的手机，这种疑神疑鬼的状态让她自己都讨厌自己。她更害怕哪天被逼急了直接冷漠的放弃掉婚姻，想到孩子可能要在单亲家庭长大，她就痛不欲生。

我很理解你们的心情，也明白你们的苦痛，婚内出轨这件事，屡见不鲜，处理不好就只能一拍两散，各奔东西；处理得当，二人的婚姻需要更加努力，才能消除彼此之间的芥蒂。这需要智慧，需要耐心，更需要正确的方法。如果你目前也正在遭遇着婚姻危机，比如老公出轨之后的绝情，高段位第三者的逼迫，家人的不理解等等，那么我建议你，一定要保持头脑冷静，看清形势，眼光放远一点，格局放大一点。

这样无论身处顺境还是逆境，都会有解决的办法，所以不要灰心。立即点击添加老师，让我来帮你做一次婚姻诊断，告诉你问题的关键出现在哪里，并且指导你如何应对接下来的情况，之后你便会发现，你苦恼的问题，只要用对了方法，很快就能解决，相信我们，也要相信你自己！

现在放松下来，给自己5分钟的时间，阅读接下来的这篇文章，或许你想要的答案就在这里面。请记住，你不是一个人在战斗，很多和你处境相似的女性最终都找到了解决问题的钥匙，重获了婚姻的幸福。

PART02.

男人出轨回归后，为什么人回来了心却回不来？

男人回归套路1：温水煮青蛙

温水煮青蛙的说法源于一个小故事，如果你把一只青蛙放进沸水中，它感觉到高温后，会立马开始挣扎着跳出来，但如果你把它放在冷水中，慢慢地把水加热，那它就会因为察觉不到危险而被煮死。这个比喻形象地描绘了很多女性在婚姻中的处境。

很多女人在遭遇老公出轨后，就会变成这只温水里的青蛙，表面上看起来婚姻幸福，男人回归，但其实对方的理想婚姻就是多偶制，他根本就不会悔改，只要瞅准了机会，就会再次选择出轨。他可能暂时收敛行为，但内心的欲望并未熄灭。

说白了，他的逻辑就是，只要你现在放我一马了，我就会和你逢场作戏下去，但是这不代表着我彻底收心了，所以你要是逼着我改变，对你更好的话，就属于越线了。这种思维模式暴露了他自私的本质。

但是这就会让女人彻底陷入圈套，因为大部分的女人选择在婚姻里睁一只眼闭一只眼，一方面是离了男人不知道怎么和孩子生活下去，另一方面是产生了托付心态，没有面对未来的能力，所以只能自欺欺人，安慰自己只要他人回来了，日子就能过下去。这种自我欺骗只会让问题越来越严重。

但很显然，如果长期这样下去，你的婚姻不但不会迎来转机，反倒会纵容男人持续出轨下去。你的忍气吞声在他眼里就是默许，他会变本加厉地伤害你。等到某天你突然醒悟，可能已经为时已晚，付出的代价也会更加惨重。

回归套路2：脑疯期下的“黑化”

我总结了这几年处理婚外情的经验，我发现绝大部分的男人，在回归时仍然处于“脑疯期”。这个阶段的男人就像被蒙蔽了双眼，看不清事实的真相。

什么叫脑疯期？

和情人眼里出西施是一个道理，在荷尔蒙主导的之下，男人对第三者产生了一种迷恋的爱意，觉得对方哪里都好，怎么相处怎么舒服，简直是老天安排的命中注定。这种错觉让他失去了判断力。

但这时候，他的美梦被吵醒了，他不得不出于道德、家庭、经济上的约束选择回归的时候，就会开始黑化原配：“你没有她温柔，没有她漂亮......所以我不想靠近你。”他把对现实的不满全部投射到妻子身上。

所以脑疯期的可怕之处就在于，第三者在他眼里是带着滤镜的，你成了他眼里破坏真爱的坏人。这种扭曲的认知让他对妻子充满怨气。

但是不可怕的地方也在于，滤镜终归是滤镜，a总有破碎的那一天，等他恢复了清醒和理智之后，就会发现身边的人才是最合适的人。外遇的新鲜感终究会消退，现实的琐碎会让他的美梦破灭。

所以说，你这时候的心态很重要，如果你非要逼着他看到你的好，他只会通过对比后越来越嫌弃你，但如果你能够给他一段理智的时间，他就会发现当初的自己有多傻。耐心等待他自行醒悟，往往比强行干预更有效果。

回归套路3：你躺平，他甩锅

我不止一次的说过，一个会选择出轨的男人，一定是缺乏情商的。他不懂得如何处理婚姻中的矛盾，只会用逃避来解决问题。

因为他如果有解决问题的能力，肯定会先想办法修复和你的关系，就算修复不了，也会直接选择离婚，而不是抱着侥幸心理出去偷腥，到头来谁都不好过。出轨暴露了他性格上的缺陷。

所以，你这时候选择了原谅他还远远不够，因为你们之间存在的问题依然存在，你们该吵的架一场都不会少，他身上的坏毛病也不会因为一次出轨就彻底消失，相反，他还会开始甩锅：

“都是因为你太霸道了，我才会出轨，你能不能检讨下自己？”
“你要我和她断了，我就断了，你要我按时回家，我就天天回来，你还要我怎么样？”
“你还是整天和我吵，我真是受够了，我要是再出轨，也是你逼的！”
这种倒打一耙的伎俩让人心寒。

不得不说，有时候男人就像一匹贪婪的狼，你要是不教会他做人，他越是会贪婪的想要更多。你的退让只会让他得寸进尺。

如果你也开始“躺平”，觉得自己已经付出的够多了，那还不如一开始就不要选择原谅，因为原谅只是过程，不是最终的结果，你们之间的问题必须要有人站出来主动解决。被动等待只会让情况恶化。

这里，老师也是希望大家在遇到此类事情的时候，千万不能意气用事，万事开头难，但只要你真正迈出了那一步，我相信美好的事情即将就会到来，首先你自己就不能放弃，更何况还有我们陪着你，点击添加老师，不要害怕，让我来协助你跨过人生中最大的一道坎，拥抱属于你自己的幸福！每一个成功的案例都证明，只要方法得当，婚姻危机是可以化解的。

很显然，他没有这个能力。所以就算人回来了，对你还是保持着疏离的态度。这种若即若离的状态最是折磨人。

那是不是这样的男人就完全没救了呢？

也不是。

只不过你需要勇敢面对，精于用脑，同时能引导男人说出自己的顾虑，用共情来培养对方的责任意识，他才不会把所有的坏情绪都丢给你，一郁闷就用出轨来逃避痛苦。这需要你具备一定的智慧和技巧。

这听起来不是件容易事，但是只要你抓住了这次机会，不光能够教导对方如何满足自己，还能有能力获得真正的幸福。危机也是转机，关键在于你如何把握。

记住一句话，婚姻不是靠熬出头的，是靠经营。被动忍受永远换不来真正的幸福，主动经营才能创造美好的未来。

PART03.

如何引导回归的男人，让婚姻回到正轨？

步骤一：调整认知

大家有没有发现一个逻辑漏洞，你看起来是大方选择原谅的一方，接受了对方的出轨，但实际上都是围着男人的规矩转。你一直在被动地回应他的行为，而不是主动掌控关系的方向。

他出轨，你原谅，他回归，你接受，他不爱你了，你忍着，他对你冷暴力，你抓狂却没有一点办法。这种被动应对的模式让你处处受制。

当然我不是在指责你，而是希望你认清现实，真正的问题不在于对方到底有多无情，而是你为什么要反复给他伤害你的权利？为什么要把自己的幸福寄托在一个不珍惜你的人身上？

为什么你会希望一个背叛过你的人良心发现？然后自己当鸵鸟，直到对方越来越过分，这才开始着急？这种侥幸心理往往会让你错失最佳的解决时机。

所以，想明白了吗？

很多女人之所以在关系里没有主动权，关键就在于你看不到对方的软肋，也看不到自己的价值，他吃定了你离不开他，所以根本就没有修复关系的动力。打破这种心理依赖是重建关系的第一步。

那么从现在开始，跟着我一起调整认知，不要再去考虑：“为什么他不像从前那样爱我？”而是问问自己：“我拿什么让他重新爱上我？”转变思维角度，从被动受害者变为主动经营者。

不要再自欺欺人，以为他回来了，就不会再次离开，而是做好最坏的打算：“如果他离开了，我能不能靠自己拥有幸福的生活？”这种底线思维能让你重获力量。

这时候你就会发现，你要挽回的不是对方，你要修复的也不是这段关系，而是更好的自己。成长自己才是解决一切问题的关键。

只有想通了这一点，你的心态和情绪才可以稳定下来，我们才可以谈接下来的实操技巧。内在成长是外在改变的基础。

那些婚姻里的技巧和话术我可以教给你很多，但是如果你自己没有意志力，再好的方法在逃兵身上也是无用功。坚持和勇气是成功挽回的必备品质。

步骤二：冰冻情感

心理学上有个词叫“冰冻情感”，简单来说就是把过去的感情封存起来，不再向对方施加压力。这不是冷漠，而是给彼此一个冷静的空间。

因为我见过很多女人，在男人回归的时候特别小心翼翼，今天发现他回家晚了，就不停地质问对方到底去哪了，明天听到他随口说了一句话很刺耳，就能脑补出一大段剧情，开始上纲上线。这种过度敏感会让关系更加紧张。

但男人本身就是因为想要逃离，所以选择了出轨，你这时候还要继续逼迫对方，很显然是一件吃力不讨好的事。你的紧追不舍只会让他逃得更远。

所以我建议你，不要去管他做了什么，更不要把心思都放在他的身上，而是想一想，你想从这段婚姻里得到什么？明确自己的目标和底线。

比如，有的女人是因为物质原因离不开男人，那么现在就可以对他的财产进行管束，以家庭开支为由，让他上缴部分收入，从暗中为自己争取利益。这不是心机，而是为自己争取保障。

说起来很现实，但婚姻就是件现实的事，女人只有专注于自我之后，才会朝着目标前进，而不是在其他地方白费力气，并且等男人发现你抓住了他的命脉之后，自然就会改变对你的态度。经济独立往往是情感独立的基础。

步骤三：引导行为

行为学家通过研究发现，人天生会模仿，孩子会模仿家长，学生会模仿老师，在婚姻里也无法脱离这个效应，你要尽可能地摆脱对方对你的影响，而是用你自己的行动去影响对方。以身作则往往比说教更有效。

因为亲密关系就是一面镜子，你打他，他就会打你，你拥抱他，他就会拥抱你，你什么都不做，他也会站着不动。你的行为决定了对方的反应。

比如，他在责怪你对他不够体贴，不想和你沟通的时候，你就不要继续用情绪来回应他，而是猜测他话里的信息，学会满足他的需求。用理解代替指责，用沟通代替争吵。

等他发现了你的改变之后，再心平气和地跟他说：“亲爱的，我知道自己有做的不好的地方，所以过去的事情我也不计较了，我就希望未来我们能一条心，把日子越来越幸福！”这样真诚的表达能软化对方的心。

这样你就把他代入到解决问题，达成共识的氛围里了，他就会开始思考：“她都为了我付出了这么多了，我是不是也要做点什么？”这种内在的反思比外部的强制更有效果。

而这个付出的过程，就是重建亲密的过程，到时候他就离真正的回归不远了。关系的修复需要时间和耐心，不能急于求成。

写到这里，我想起我之前看到过的一句话：要想改变世界，首先就要改变自己的内在。婚姻关系的改变往往始于自我的成长。

情感危机只是暂时性的状态，并不意味着关系的结局。只要处理得当，危机可以转化为增进感情的契机。

你既然接受了男人回归，就要学会做运维关系的棋手，下好每一颗棋子，才能从危机里收获关系发展的契机。每一步都要深思熟虑，着眼长远。

而那些指望着靠男人主动改变，自己躺平的女人，注定还会被抛弃第二次、甚至是无数次。被动等待换不来幸福的婚姻。

我相信看到这里的你，内心已经有了一个非常明确的答案，老师也相信你不会轻言放弃，因为你们在步入婚姻的那一刻，都是希望自己的婚姻能够获得幸福，能与另一半同心同德，相伴终生。这份初心值得你为之努力。

但是一段成功的婚姻往往不是那么轻易能够获得的，而是需要靠智慧去换取的，只是你们现在在通往幸福婚姻的道路中，遇到了阻碍。这些障碍并非不可逾越，只要找到正确的方法，就能化险为夷。