广州市外遇出轨调查公司，广州私家侦探婚外情小三调查取证：摊牌的时候需要用到哪些技巧和方式？

广州市外遇出轨调查公司，广州私家侦探婚外情小三调查取证：摊牌的时候需要用到哪些技巧和方式？

思姐这边有一位姐妹，在老公手机上发现暧昧聊天记录，怀疑丈夫出了轨，但是因为没有实质性的证据，不确定有没有肉体出轨。这种悬而未决的状态最是折磨人，就像心里扎进一根刺，不拔出来疼，拔出来又怕发现伤口更深。她每天都在猜测和自我安慰之间摇摆，情绪像过山车一样起伏不定。

丈夫是做生意的，事业上小有成就，可是对她日常也不错，一边不让自己往那方面去想，一边却越想就越不放心。他依然会记得她的生日，送她昂贵的礼物，偶尔也会带全家出去度假，这些行为像迷雾一样，让她更加看不清真相。她试图告诉自己可能是想多了，但直觉又不断敲响警钟，这种矛盾让她夜不能寐，日渐憔悴。

某天晚上，丈夫喝的有些多了，回来就直接躺下睡着了。房间里弥漫着酒气，他睡得很沉，完全失去了平日的警觉。这一刻，安静得可怕，只有他沉重的呼吸声和墙上钟表的滴答声，仿佛在催促着她做出决定。

姐妹就打开了丈夫的手机，发现在微信的收藏里面，有一个视频，是丈夫和别人在床上的视频，看着打着呼噜的丈夫，她恨不得一脚踹上去。那一刻，她的世界瞬间崩塌，血液仿佛凝固了，手脚冰凉，心脏却狂跳不止。视频里的画面像一把尖刀，彻底戳破了她所有的幻想和自我欺骗。

那一个晚上，她都没有合眼，想不明白自己的丈夫会出轨。往事一幕幕在脑海中重演，从相识、相爱到结婚生子，十几年的感情难道都是假的？她回忆着每一个细节，试图找出蛛丝马迹，越想越心寒，泪水湿透了枕巾，巨大的痛苦和背叛感几乎将她吞噬。

等到第二天早上，丈夫醒来，她就跟丈夫摊了牌，斥责对方在外有女人的事情，并且表示让自己无法接受。她的声音因愤怒和哭泣而颤抖，积压了一夜的情绪像火山一样爆发出来，质问中带着绝望的哭腔。

而丈夫一言不发的接受着她的斥责。他起初有些懵，随即脸色变得阴沉，眼神躲闪，但很快又恢复了一种令人心寒的平静，仿佛早就预料到这一刻的到来，甚至似乎已经准备好了说辞。

听完后表示：
“因为你从来不知道关心我，理解我，只会买买买，不理解我赚钱的辛苦。现在骂也骂了，说也说了，可以消停了吗？”
他的语气充满了不耐烦和倒打一耙的理所当然，试图将出轨的责任转嫁到她的消费习惯上，为自己的错误行为寻找一个冠冕堂皇的借口。

妻子听到这个话，更加来气了，
“当初是你跟我说，让我别去上班，我听了，后来又是你跟我说，你赚钱就是为了给我和孩子花，我用了，现在你反而来怪我，这些不是你让我做的吗？”
她感到无比的委屈和愤怒，当初的承诺言犹在耳，如今却成了他攻击她的武器。这种颠倒黑白的逻辑让她觉得既可笑又可悲。

丈夫说：
“凡事都有个度，你花钱凶就算了，可是你从来都不理解我，我在外面应酬，喝的吐的时候，你在干什么？在逛着街买着包，你以为我们变成这样全是我的责任吗？
算了，没什么好说了，离婚吧。”
他继续强化他的“受害者”叙事，将自己描绘成一个为家庭付出却不被理解的可怜人，彻底回避自身背叛的核心错误，并最终亮出了底牌——离婚，这或许正是他潜意识里想要的解脱。

姐妹直接说：
“要我给你和小三腾位置，绝对不可能，离婚你想都别想了。”
在极度的愤怒和受伤之下，她的拒绝离婚更像是一种情绪化的对抗，是不甘心让他得逞，却并未冷静思考过这背后的法律和现实后果。

这个时候丈夫就直接走了，电话不接，信息不回，之后姐妹就收到了法院的传票，丈夫直接走了离婚诉讼的途径。他的行动快得惊人，显然是早有准备，或者说，在摊牌之前就已经咨询过律师并布局好了一切，就等着她情绪失控说出“不离婚”的话，从而为他提起诉讼制造条件。

对于财产，自己一无所知，丈夫早就动了手脚，该转移的全部都转移了，只留下最后两套房子。他利用了自己做生意和掌管财务的便利，悄无声息地将共同财产隐匿或转移，等到对簿公堂时，她才发现自己面对的是一个早已被掏空的家。

姐妹也没有留下对自己有利的证据，最后的财产分割，抚养权归了丈夫，自己只分到了一套房子和10万元。由于摊牌时只有情绪宣泄没有证据固定，法庭上她无法证明对方是过错方；由于对家庭财产状况毫不知情，她无法主张被转移的资产；由于对方展现了更稳定的经济能力和她情绪失控的不利形象，孩子抚养权也失去了。这是一个血淋淋的教训，展示了冲动摊牌且毫无准备可能带来的最坏结果。

很多来找思姐的姐妹，在摊牌这一步，总是不会考虑太多。她们被情绪主导，渴望一个 immediate 的答案或宣泄，却忽略了这是一场关乎自身和子女未来生活的战略博弈，需要的是冷静的头脑和周密的计划，而非一时之快的发泄。

认为只要抓到证据，就可以直接去摊牌，并且总是选择莽撞的摊牌方式，先把夫妻的关系破坏掉，这就不利于我们利益最大化。摊牌不是战争的开始，而是进入了一场新的、更复杂的谈判阶段。关系的破裂已是事实，接下来的目标是如何在既定事实下，为自己和孩子争取到最大程度的保障和权益。

原本你可以获得更多的利益，但是却因为方式用错，导致得到的利益不理想。一步错，步步错。初始的策略选择，直接决定了后续博弈的难度和最终结局的走向。

一：摊牌的时候，都有哪些方式？
一般普遍的摊牌方式都有下面四种：1.求助家长很多姐妹会在知道丈夫出轨后，第一时间去求助自己的家长，或者对方家长。这是一种寻求情感支持和外力干预的本能反应，但在很多时候效果适得其反。

跟家长抱怨，自己的丈夫做了对不起自己的事情，我应该怎么办，思姐之前就遇到过好几个姐妹，都是求助家长的方式摊牌。

但是得到的结果就是：劝和不劝离，安抚妻子的情绪为主。长辈的观念往往更传统，家庭完整的优先级高于个人感受，他们更倾向于息事宁人，维持表面和谐。

有的父母甚至说：“男人有外遇很正常，心里还是想着这个家的，让他回来就好了。”这种论调不仅无法解决问题，反而会二次伤害受害者，让她们陷入更深的孤立无援和自我怀疑。2.找律师代替自己出面还有的姐妹，会直接找律师代替自己出面来摊牌，这是一种非常刚性和职业化的方式，传递的信号是“我已进入法律程序，准备对峙”。

丈夫在一无所知的情况下，见了律师，摊牌之后会疯狂找你本人，要不就是跟你恼羞成怒；要不就是跟你认错。这种方式过于突兀和强硬，容易激化矛盾，可能彻底堵死协议离婚的可能性，直接进入耗时耗力的诉讼程序。3.愤怒摊牌用的比较多的就是这种方式，妻子知道真相之后，非常愤怒，立马找来丈夫对峙。这是最常见也最糟糕的方式之一，完全被情绪牵着鼻子走。

在情绪不稳定，不理智的情况下，去摊牌。人在盛怒之下，智商为零，说出的话往往缺乏逻辑，只想攻击对方，却忘了自己的核心目标。

这样的摊牌方式，很容易被对方抛出的“强盗理论”绕进去，到最后可能认为：
老公出轨，我也有责任。对方正是利用你的情绪波动和愧疚心理，成功洗白自己，让你陷入自我检讨。

只要老公表示愿意断小三，自己就会表示愿意改正，也是踩了轻易原谅的坑。轻易的原谅 without any consequence 只会为下一次更隐蔽的背叛埋下伏笔。4.深谈深谈，大部分都是心平气和的谈，希望通过平淡的语气试探对方到底是什么态度，是认错，还是表示要离婚，这个方式用的人不是很多。这种方式需要极强的情绪控制能力和谈判技巧，否则容易在对方的花言巧语或冷暴力下败下阵来，无法达到预期效果。思姐这里再补充一种，是根据这几年做出轨救助，经验得来的一个比较冷静且有效的摊牌方式：5.将所有你搜集到的证据摆在桌子上，审视对方的态度这是一种“亮底牌”式的摊牌，核心是“不吵不闹，亮证据，看反应”。姿态是冷静而坚定的，目的是观察对方的反应，为后续决策收集信息，而不是为了发泄情绪。

我不太建议用很偏激的方式去摊牌。因为极端情绪只会激发对方的防御和攻击机制，让事情走向不可控，最终损害的是自己的利益。

如果你们双方有孩子，夫妻关系闹的不可开交，就算离了婚，只要有孩子，彼此之间的联系是断不掉的，最后还是会回归到朋友，合伙人的角色。为孩子计，也需要尽量保持最低限度的体面和沟通可能，撕破脸皮对孩子的伤害是深远且巨大的。

我遇到过偏激的处理方式，换来的是不让你接触孩子，或者抚养费直接不给。对方可能会利用你的过激行为大做文章，在法庭上塑造对你不利的形象，甚至在离婚后继续用孩子来惩罚你。

所以思姐总结出这第五条。
当你用这样的方式去跟他摊牌，对方回到家，看见了这些出轨证据，第一反应是诧异，惊慌，此时他摸不准你的态度，这个时候他的心态是慌张的！他不知道你掌握了多少，也不知道你的目的是什么，这种不确定性是对他最有效的心理震慑。

他才会真正去设想最坏的情况，设法去弥补，因为摊牌的时候，对方也在审视我们，如果轻易显露出不敢离婚的心态，他会抓住你的软肋。一旦他看穿你的底牌是“害怕离婚”，他就会立刻从惊慌转为有恃无恐，谈判的天平将彻底向他倾斜。

二：摊牌的时候，都有哪些技巧？
（1）准备好录音笔、摄像头等设备

之所以要准备这些，是为了一件重要的事情：
固定他出轨的事实证据。法律讲究证据，尤其是直接证据。他亲口的承认，在法庭上的效力远高于你偷拍的聊天记录或视频，后者在证据来源合法性上还可能存在争议。

因为我们之前所掌握的所有的证据，只是证据链上的一部分，而他亲口承认的这一环节，至关重要。一个完整的证据链才能形成无可辩驳的证明力，让法官采信。

所以，第一次摊牌，逼他承认，并且录音，是整个方案里很重要的一环。这需要你在极度愤怒和受伤的情况下，依然能保持清醒的头脑和预设的执行力，非常难，但至关重要。

这个证据固定下来，在将来的协议离婚谈判和庭审时，都很重要。（协议离婚谈判的技巧，过段时间才能更新在知乎，现在在公众号）。在离婚谈判中，手握对方是过错方的铁证，是你争取更多财产、抚养权或者精神损害赔偿的最有力筹码。

在准备好录音笔之后，这里就有一个非常重要的技巧：套话。如何在不引起对方警觉的情况下，引导他说出我们需要的关键信息，这是一门艺术。

因为在实际的摊牌案例里，绝大多数情况下，男人是死不认账的，还有一些，对于妻子手上的证据，并不重视，拒不承认出轨的事实。他们会百般抵赖，指责你伪造证据、胡思乱想，甚至反咬一口。

所以这个时候，我们就会用到一些引导话术。这里教大家一招：反驳承认法。
反驳承认法：给对方下比出轨更糟糕的定义，引导他承认并不那么糟糕的事实。人性倾向于两害相权取其轻，当你指控一个更严重的罪名时，他会急于否认那个重的，从而承认相对轻的。

对方不承认出轨，那我们就把话说的满一些：你出轨了，不仅出轨，你还给对方买房子了，不仅买房子，你还让她怀孕了，你犯了重婚罪了你知道吗？... 用夸张的、带有严重后果的指控来打破他的心理防线。

“我只是跟她睡过几次，什么时候同居了！” 他的急于辩解恰恰落入了你的圈套，亲口承认了发生关系的事实，这“几次”就是关键证据。

到了这就相当于他承认自己出轨了。后面，基本就好办了。你可以基于这个承认，进一步追问细节，或者至少，这个录音证据已经足够有力。

这只是套话的一种套路，如果需要更多的套路，可以私信思姐。根据对方不同的性格和反应，需要采用不同的话术策略，因人而异。

录音笔不要剪辑，法庭需要的证据是原始载体。任何剪辑都会导致证据失效，务必保存好原始录音文件。

（2）微表情识别法，破解对方的身体语言

摊牌的过程，其实也是一个斗智斗勇的过程。它不仅仅是对质，更是一场心理战。你需要像侦探一样，捕捉他言语之外的信号。

感情已经不可靠，请保持自己的清醒。不要再被他的表情、言语所迷惑，要学会客观地分析他的行为模式。

之所以要用到微表情识别法，是因为，在摊牌的整个过程中，想要掌控节奏，让对方按照我们设想的步骤，一步步达到我们的目的，就要注意每一个细节。他的一个眼神闪烁，一个不经意的小动作，都可能泄露他内心的真实想法。

比如，判断他是否撒谎，判断他哪些地方有所隐瞒，判断他在财产上是否动了手脚。这些信息对于你后续的财产调查和谈判策略制定至关重要。

思姐在谈判和审讯时利用微表情方面有很多实战经验，这里可以跟大家讲几个应用得比较多的：
①正常与非正常表情对比法。
先问他几个涉及回忆的问题，比如，你今天中午吃的什么，早上几点出的门。这些问题没有威胁性，能让他放松，并建立起他回答真实问题时的基线微表情。

这种稀松平常，没有压力的问题，然后观察他在回忆时的表情，一般人回忆的时候，眼睛是朝上看的。这是建立“诚实基线”的关键一步。

确定了他的正常表情以后，再问一下关键问题，比如几月几号晚上9点，你在哪里。突然切入核心问题，观察他的表情变化。

他一开始会回忆，如果那天，他在做跟他说的不符合的事情，也就是在组织语言和撒谎，那么他的表情一定跟回忆的表情是不同的。对比基线，任何偏离都可能是在撒谎的信号。

一般人，撒谎时，会直视你的眼睛（试图表现得真诚），或者眼睛看向旁边或者下方（回避压力）。这些都是需要警惕的信号。

试一下吧，这一招，是我们工作时鉴别撒谎最常用的。非常实用，需要多加练习观察。

②反顺序回忆法。
让他回忆一下昨天晚上6点到12点都做了什么。同样，先建立一个回忆的基线模式。

看一下他的表情和语气，再让他回忆一下目标时间段内他在做什么。比如你怀疑他出轨的那天晚上。

从前到后回忆一遍。然后再从后到前回忆一遍。撒谎者预先编造的故事通常是按时间顺序 memorized 的，一旦要求倒叙，很容易出现混乱、卡壳或前后矛盾。

比如，从晚9点到傍晚6点，倒着说一遍。一般而言，如果他撒谎，他的顺序必然会被打乱。而真实的记忆，无论正序倒序，都能流畅描述。

而单纯的回忆，两遍不会有差别。这是测谎的经典方法之一。

③是否重复你的语句法。
在你询问他关键问题的时候，观察他的回答语句，是否是在重复你的句式。重复问题通常是拖延时间组织谎言的表现。

比如：“你在她身上花了很多钱了，对吗？”
正常人的回答“没有，不可能”，如果他的回答是“没有，我没在她身上花了很多钱。” 这种几乎原样复制提问的句式，表明他可能在机械地否认，而非基于事实回答。

这种复制我们的句式的回答，那么大概率，他在撒谎。需要进一步追问细节。

④男人几个撒谎的小动作。
对于男人来说，说话摸鼻子（一种自我安抚），耸肩（表示不确定或逃避），肩膀一边高一边低（身体不协调，可能是紧张），都是说谎的信号，可以引起注意。但这些需要结合上下文，不能单独作为判断依据。

不知道大家是否看过美剧LIE TO ME，这些小技巧，我们工作中也常用。微表情和身体语言是揭示内心真实想法的重要窗口。

用在摊牌时，可以很大程度地避免一些关键问题，被糊弄过去，比如，财产情况、同居情况等。帮助你判断他是否在财产上说了实话，是否隐瞒了小三的更多信息。

（3）坚定的态度，避免落入对方的强盗逻辑

男人出轨后，往往不愿意从自身找原因，反而会对你百般挑剔、各种嫌弃。这是一种典型的心理防御机制，通过指责他人来减轻自己的内疚感和罪责感。

诸如：说教育孩子方式不对，孩子被惯坏了。通过攻击你作为母亲的角色来转移焦点。

小三在他手指受伤的时候，给他买个药，而老婆竟然没有发现他受伤，太不关心他了。用极端细节的对比来放大你的“过失”，为自己的背叛找借口。

诉说自己的不易，生活的艰辛，责怪老婆不理解他，小三能懂他。塑造自己“受害者”和“被理解者”的形象，合理化自己的出轨行为。

比如：群里有个小姐妹，老公正要家暴时，婆婆跪在了儿子面前拦住了他，后来就成了渣男出轨的借口。
“如果不是你逼我妈下跪，我是不会出轨的” 这种逻辑荒谬至极，将完全不相干的两件事强行关联，只为推卸责任。

还有的男人，甚至说自己出轨没错，是老婆不该查，查他就是人品有问题。颠倒黑白，将你的正当调查行为污名化，试图让你产生愧疚感。

对于男人出轨后的各种开脱逻辑，发生这件事，并不是我们的错，是这个男人本身不负责任，没担当。他的任何指责，都是为了逃避他背叛婚姻这个核心事实。你必须清醒地认识到这一点。

我们最重要的就是别被他的思路带偏，守住初心、保住立场、捍卫利益，一切，为了自己。无论他说什么，你的核心目标不能变：收集证据、摸清财产、保障自己和孩子的权益。不要和他争论感情是非，那没有意义。

如果你也正在经历这些事情，私信思姐吧，让思姐给你把把脉。你需要的是一个清醒的旁观者和专业的指导者，帮你分析局势，制定策略，而不是沉浸在情绪里自我消耗。