怎么报复小三最解气？如何报复小三最有效？原配报复小三最好的办法是什么？

怎么报复小三最解气？如何报复小三最有效？原配报复小三最好的办法是什么？

如果说《论语》教的是仁义礼智信，告诉我们做人该有的样子，那么老子的《道德经》，教的是行走社会的底层逻辑，告诉你世界的运行规律是什么。

很长时间里，我的签名都是《道德经》里的那句“反者道之动，弱者道之用”，每次读都有新的体会。

我用这句话来时刻提醒自己，万事反着做，才能达到自己的目的；外在是弱者，内心是强者，才能安然走在尘世间，不被表面的输赢牵着鼻子走。

那么对于报复这件事，同样的道理，用这套底层逻辑去拆解，很多问题都会豁然开朗。

世人对于报复的理解，大概率停留在喊打喊杀、下绊子，穿小鞋，说坏话，好一点的，在其不幸时落井下石，趁人病要人命。总结一下，无怪乎伤其体肤、毁其名声、说几句狠话，最多也就是让人出点血。太出格的也不敢做，毕竟法律在那儿摆着，监狱不是闹着玩的。但不出格的又仅仅是伤点皮毛，算不上报复，顶多是给人家添点堵，最后还给自己多个仇人，双方拉扯不清。

如果挠对方几个血印子当众骂几句就算报复了，不好意思，你那不是恨，只是想泄愤，泄完就没了。

真正的报复，是要谋定而后动的，像下棋一样，每一步都要算好后面的三步。

比如，《道德经》原文第三十六章讲：

将欲歙之，必固张之；想要收敛它，必先扩张它。

将欲弱之，必固强之；想要削弱它，必先加强它。

将欲废之，必固举之；想要废掉它，必先抬举它。

将欲取之，必故与之。想要夺取它，必先给予它。

是谓微明，柔弱胜刚强。这就是深藏不露的智慧，看似柔弱的一方最终能胜过刚强。

所以，报复并不一定要“血溅当场”，高端的复仇，可以手不血刃，让其自取灭亡，连自己被怀疑的机会都没有。

但，问问你自己，你真的愿意把未来一段时间的主要精力，放在报复一对渣男女这件事上吗？你的人生就只剩下这件事了吗？

如果你愿意，你可以往下看，但看完之后还是希望你再想一遍。

我们来看看《道德经》里如何做一个高端复仇局，把智慧变成刀。

01
有多少爱，就有多少恨，这是人性的天平。
很多姐妹在遭遇婚内背叛的时候，在经历了震惊/否认、低位挽回/讨价还价这两个阶段之后，都会迎来第三个阶段，那就是愤怒/恨，像岩浆一样从心底喷涌而出。

比如，看到小三全身而退，生活毫无影响，妆容精致地逛街喝下午茶，而自己的婚姻生活却被搅得天翻地覆，再无宁日，就觉得太便宜那个小三了，一定要教训她一顿，让她也知道疼是什么滋味。

再比如，无论如何跟男人沟通，他就是不断三，死咬着不松口，觉得自己跟小三感情太深分不开，而且还说自己又没有要求离婚，小三也不会想要破坏家庭，他觉得自己两头都占着是平衡的。而此时的妻子往往会觉得自己受到了羞辱，尊严被踩在脚底下。

还有的，当初不要房车不要彩礼，两手空空就嫁了，奔赴千里去到了男人的城市，以为自己嫁给了爱情，却遭到男人及他们一家的嫌弃、打压和冷暴力，处处看她不顺眼。最后男人出轨了，却还要说：“我出轨是因为你没有照顾好我们一家人的情绪”，把锅全甩给她。姐妹被自卑感笼罩多年，一直觉得是自己不够好，最后终于明白，原来一切的始作俑者是这个男人，是他一步步摧毁了她的自信。

他背离了当初“爱自己一辈子”的誓言，他让自己变得一无所有，青春、信任、时间全搭进去了，他破坏了自己对于婚姻的信念，变得无法再相信爱情，看谁都觉得会背叛；他让自己对未来的信念直接崩塌，胸口插刀，不为过了，那是灵魂级别的痛。

自己付出一切跟他在一起，得到的却是背叛、嫌弃和空荡荡的屋子。

还有的姐妹，男人的出轨，让自己低进了尘埃里，觉得自己哪里都不好，觉得生活没有了意义，人生没有了前路，像走在一条没有尽头的黑暗隧道里。

因此抑郁产生自杀情绪的，比比皆是，半夜惊醒以泪洗面是家常便饭。

我理解姐妹们的恨，那些恨是真实存在的、日夜灼烧的伤口。

当初是他信誓旦旦说在一起就是一辈子，现在却又说之前的不算数，这次才是真爱，把过去全盘否定了。

当初是他费尽心机求我们跟他在一起，送花送早餐写情书，现在却又说从来没有爱过自己。难道当初那些甜蜜美好都是假的吗？那些日夜相伴的温暖都是演出来的吗？

当初是他说要对我好，对孩子好，会把我们捧在手心。现在却跟小三风流快活，不管妻孩死活，连孩子生病都不闻不问。

明明是他背叛家庭，却要说是我们不是个好妻子他才出轨，难道我们结婚是来当他老妈子的吗？伺候他全家还不够还要伺候他的欲望？

明明是他出轨不认错不悔过不弥补，不肯承认自己有错，却非要说是我们翻旧账是在伤害他，羞辱他，折磨他。难道捅我们一刀，还不允许我们喊疼了吗？这是什么道理。

明明是他亲口保证不再联系，当着全家人的面发誓，现在却又说跟她感情深了，分不开了。他这是觉得我好欺负是不是？把我当猴耍。

所以，我们好想报复这个言而无信，背信弃义，满嘴谎话的渣男，让他知道有些事儿不能做，有些天不能聊，有些床不能上！让他知道做人不能欺人太甚，当了婊子就别想立牌坊，让他也尝尝被背叛的滋味。

好想把他们肮脏的聊天记录公之于众，把那些暧昧肉麻的话晒出来让他们身败名裂；好想去小三公司和小区发传单拉条幅，让这个三丢人现眼，让她从此臭掉，走哪儿都被指指点点；好想去三儿的单位举报她作风不良破坏家庭，让她丢工作丢职位，从此没脸见人……

但，这样做，真的对我们自己的利益而言，是好的吗？我们得到的是痛快还是更多痛苦？

02
报复的前提：不会二次被伤害，这是铁律。
似乎，在常人的眼里，你给我一拳，我还你一脚，是天经地义的事儿，以牙还牙以眼还眼。

但《治安管理处罚法》告诉你，别人打了你一拳，你可以通过正当防卫减少被伤害的程度，或者及时躲避，保护自己的安全，同时应该报警，由警察和法院给予他应有的处罚，走正规渠道。

你不能私下踹他一脚，因为这是互殴，你也会被处罚，有理也变没理了。

所以，当你被人打了一拳，对自己最有利的方法是在避免继续被打的前提下，不还手，同时等待警察叔叔来，让专业的人处理专业的事。

这样，大概率你会得到一笔赔偿，或者他会被送进去拘几天，留下案底。

瞧，遇到伤害怎么办？

1.第一要务：避免被再次伤害，先让自己站到安全的地方。
2.报警，惩罚他，让规则来审判。
同理，遭遇被出轨，他对我们感情上的伤害，犹如打了我们一巴掌，我们的处理流程没有变，依然是先避免再次被伤害，保住自己的心理安全区，再想给他一脚的事儿。

也就是说，我们第一时间要想到的是：保护自己，而不是冲上去撕打。

但很多姐妹到了这儿就糊涂了，脑子一热就什么都忘了。

人家伤害你的方式就是背叛感情，出轨偷情践踏你的信任，而你却以为他还能顾念感情不再伤你，还把他当亲人。

这就像被人打了一拳，不是赶紧躲开，却只是站在原地高喊：你竟然打我？！你不能再打我啦！你再打我一下我就走啦！喊得再大声也没什么用。

而人家打你第一次，就不会打你第二次吗？家暴和出轨都只有零次和无数次。

行，你说他这次不是故意的，他只是没有控制住自己，被诱惑了，他下次不会了。你总是为他找借口。

你都知道他控制不住自己，他说“知道错了”就能控制住自己了？承诺能管住下半身吗？

更不用说，人还有自我辩护的本能。人家会给自己的行为找理由，把自己的错合理化。

他表面上说着：“对不起，再也不会了！”态度诚恳。

但实际心里可能会想：我打你，还不是因为你该打，谁让你惹我生气。

“我又不离婚，我出个轨怎么了？又没少你吃少你穿，你闹什么闹。”

你的正当防卫呢？你的紧急避险呢？你就在那儿傻傻地等着继续被打吗？挨打上瘾了？

你问，那我怎样避免再次被伤害？

很简单，他为什么能够伤害我们的感情？因为我们爱他，依恋他，他在我们心里有分量。

如果是个普通路人，他出轨跟我们有什么关系？他跟谁上床我们都不会眨一下眼。

所以，如果你想让他不能再伤害你，请你从内心远离他，不爱他，不在乎他，不关注他，把他从你的VIP名单上剔除。

只有当你在感情上远离他时，你才不会被再次伤害，他再做什么都无法刺痛你。

怎么远离？

我这一步很难，展开讲就长了。亲密关系的分离是个很痛的过程，像撕掉一层皮，但你必须知道这是你保护自己的唯一方法，再痛都要做。

聪明的姑娘，都不让自己站在危险的地方，她们会自己走开。

具体方法请看过往的文章：

经年哲思：被出轨救助干货第（5）篇——如何走出创伤，重新开始？
199赞同·72评论文章

所以，如果如果你仍然爱着他，仍然想让他回来，请你先学会自我保护，再说报复的事儿，顺序不能乱。

一个自己都保护不了的人，谈不上复仇，你连自己的盾牌都没有，拿什么去攻击别人？

而如果此时你已经放下了对他的感情，对他除了厌恶还是厌恶，想到过去他做的那些丧尽天良的事儿，你还是有恨，想要替天行道，心里那把火还没灭。

那么你有报复他的能力了，你不再是那个被情绪牵着走的人了。

但，再问你一句，你真的愿意花一段宝贵的时间精力去报复一个渣男吗？这笔账算过没有？

青春苦短，不考虑把有限的时间用在让自己的生活更美好上吗？去看山看水看世界不香吗？

弗兰西斯·培根说过：一个人要是念念不忘复仇，他就是把自己的伤口常使如新，每一次回想都是再捅自己一刀。

思姐一直倡导放下仇恨的，因为仇恨到最后伤的是自己，在你已经不爱了之后，依然决定报复，那么往下看，我给你方法。

03
高端复仇局：将欲废之，必固举之，这是智慧的运用。
普通人的报复：公之于众、身败名裂、拉条幅、散传单……是能伤他们，但似乎作用不大，像隔靴搔痒。

毕竟，法律都不管的事儿，公众也就当个八卦来看，茶余饭后聊几天，过不了多久，就会被下一个八卦所掩盖，谁还记得你是谁。

就像微博上的热搜，能挂三天都是很多的了，三天后无人问津。

报复大了法律不同意，弄不好自己先进去，报复小了又不解气，像挠痒痒一样没意义。

那么真正高端的报复局是什么样子的？

手不沾血，却能伤人本元，直击要害。

站在高位，观其互相争斗，像看一场戏。

简单说，就是我们从来不会亲自下场撕逼，让他自我消亡于内部斗争才是上策，让他们自己打自己。

那么如何做这种局呢？

还记得开头《道德经》里的话吗？

“将欲废之，必固举之；”想要废掉一个人，先把他捧到高处。

“反者道之动，弱者道之用。”万事反着来，以弱胜强。

很多事儿，反着做，才会得到你要的结果，顺着本能做只会被牵着走。

比如，在职场被人打小报告诬陷，暗地里给你捅刀子，普通人第一反应是找他吵架，“他凭什么这样污蔑我？”，然后去领导那里揭发：“领导，我不是那个意思，他血口喷人！我冤枉！”

吵来吵去，领导并不一定会相信你，还觉得你做错了事儿不承认，人品有问题。

但反着来是什么效果呢？

如果你没有去告发他，而是去领导那里说尽了他的好话，夸他能力强人缘好。

那么领导会立即对他产生怀疑：原来他在我这儿搬弄是非，说东道西，却去别人那么演好人，两面三刀，不可信任。

高下立判，领导心里就有数了。

再比如，当领导批评我们时，劈头盖脸一顿说，普通人的第一反应肯定是为自己的行为找借口和辩护，恨不得把原因全推到别人身上。

可想而知，领导听了只会更生气，觉得我们在质疑他的判断，死不认错。

反着做，就是不解释，不找借口，不辩护，直接承认错误，态度先摆出来。

“对不起领导，是我错了，我马上改！回去就重做。”

此时，领导往往达到了目的，情绪下来了，开始耐心解释到底哪里做错了，应该怎样做，反而会教你。

如果我们再顺势恭维一下，“原来是这样呀，哎呀，您这样一说，我发现我以前的工作重点是错的。这次是我想简单了，下次一定注意！”、“领导，您水平真高，我跟您差得好远，如果做得不到位的地方，您多提点我好不好。您放心，您怎么说，我怎么干！”把姿态放低。

瞧，戴高帽、表忠心、抱大腿一气呵成，同时让上位者觉得你是一个一说就透，有进步空间和进步意识的人，可教可带，愿意给你机会。

这样做，是不是比被批评了各种找借口强得多呢？效果天差地别。

同样，对于被人伤害了要不要报复这件事，如果遵循“反者道之动”的原则，就要反着人性做事儿，别人恐慌你贪婪。

当我们被人伤害了之后，普通人的反应一定是愤怒，然后想要去打击他，让他也尝尝痛苦的滋味，本能反应。

反过来，又是怎么做呢？

不是你打我左脸，我把右脸也给你打，那是懦弱；

而是，你做了错事，我不但不批评你，阻止你，我反而赞美你，恭维你，把你惯坏。

我不去打小三，不跟她撕扯，我反而跟小三做姐妹，亲密无间，然后随便送上一些男人过往的“趣事”，以及对他现在行为的解读，基本可以让恋爱脑的小三跟男人反目成仇，互相伤害，根本不需要你动手。

如果再引入一个小四，四角关系更加混乱，就可以旁观男人的人生是多么地“绚丽多姿”，看他怎么在几个女人之间跳来跳去。

最终，

这个男人的自我评价会产生偏差：原来我如此伟大，如此受欢迎，我是万花丛中一点绿。

这个男人的价值观会产生混淆：原来背叛是不会被惩罚的，我出轨她反而对我更好，那我干嘛要忠诚。

这个男人会对低级欲望上瘾：生命苦短，何不及时行乐，及时行乐才是人生真谛。

他会逐渐膨胀，以为自己有能力行走在万花丛中还能全身而退，以为自己魅力无穷。

却不知，若想使其灭亡，必先使其疯狂，他已经在自我毁灭的路上狂奔。

用不了多久，他总会招惹不该惹的人，惹上不该惹的事，被人打回原形，摔得粉身碎骨。

对一个人最大的打击，就是让他沉浸在失去感、失败感和懊悔感里，午夜梦回时全是“如果当初”。

毕竟，懊悔感，是一种典型的心理毒素和自我攻击，比任何外来的打击都更持久、更致命。

或许，他做梦也想不到，那个把他捧上天，无限包容他的前妻，那个他以为懦弱的女人，才是这场局的做庄者，从头到尾都在算他。

就像曾公仕强在讲《道德经》时说：“你想打一个人，他在那儿坐一排，你当然打不到他，这样很容易误伤别人。你让他站起来，一枪过去就能命中了。那么如何让他站起来，就是你需要设计的了。”让他自己站起来，比你推他起来要容易得多。

这就是，

“将欲废之，必固举之；”

“反者道之动，弱者道之用。”

捧他，是战略，让他飘起来；

反着本能做，是战术，压抑住自己想骂他的冲动。

想骂他的时候夸他，想强硬的时候扮弱求他，想让他留下来的时候赶他去找小三……

你只需要看着他起高楼起，看着他宴宾客，热热闹闹一场又一场，最后，你会看着他高楼塌，轰然一声。

04
高端局实际案例，看看别人是怎么做到的。
讲一个思姐这里一位复仇成功的姐妹的做法，你就能明白“反者道之动”的厉害所在，每一步都踩在人性上。

晴跟丈夫结婚五年，付出了一切。她本身很优秀，名校硕士毕业后进入行业龙头企业，工作能力出众，没几年做到了部门Leader，未来着实可期，前途一片光明。可忙于工作没时间找对象，一直单着，等她跟这位前老公结婚时，已经30出头，算是晚婚。

这男人在一所三本大学任职，来自四线城市，个头不高，长得一般，条件普通，但相当的能说会道，嘴皮子利索。跟晴认识以后，各种仪式感、小礼物、甜言蜜语张口就来，天天围着她转。让晴做了一把童话中的公主，以为遇到了真爱。

其实身边的闺蜜都不太赞成晴跟他交往，因为男人的条件比晴着实差很多，门不当户不对。但晴非常坚持，觉得世界上不会有人再对她那么好，铁了心要嫁。

后来两人奉子成婚，挺着肚子办的婚礼，孩子出生以后，男人的妈妈来帮忙带孩子，但矛盾频出，婆媳关系紧张。言语里带着对媳妇的打压和嫌弃，仿佛晴坐完月子没把洗衣服做饭的活儿接过来就是罪人，各种挑剔。

男人也换了一副嘴脸，一会儿说晴上班太忙照顾不了孩子，是个不合格的妈妈，不顾家。一会儿又说她身材臃肿走样让人没有兴趣，嫌她没保持好。

嫌弃打压的话张口就来，三天两头地贬低她，还说晴别拿收入压她，她的行业没有前途，夕阳产业，只有他才是家庭的支柱，离开了他她什么都不是。

他对晴的自尊的打压，一天天地侵蚀着她，一度让晴怀疑自己抑郁了，觉得自己真的不行。但结婚以来，男人的收入从来都是自己拿着，极为补贴过家庭，花的都是晴的钱。

可晴还是很爱他，不肯放手，毕竟，她的童年一直跟奶奶生活，父母并没有给她太多支撑。她很渴望家庭的温暖，他就是她的救命稻草。

直到两年前，她发现老公出轨了。

一开始，男人像所有丈夫一样，立即删除联系方式，发誓永不再犯，诚恳得让人信以为真。但两个月以后，她还是发现了男人跟小三继续联系的蛛丝马迹，那些暧昧的聊天记录又出现了。

她打过、闹过，歇斯底里过，也卑微地求过，跪下来求他别走，但他拿她跟小三比较，说小三年轻漂亮有活力，说小三是完美的，甚至在床上也比她强，甚至说，晴和小三，他都爱，谁更听话，他就爱谁，把晴当成了备选。

晴不是没想过离婚，但她接受不了家庭的破碎，那是她的软肋。这是她好不容易建立的家庭，用尽了全部力气，她不想就这样被毁了，而且孩子还那么小，她不想孩子成为单亲家庭的孩子，怕孩子受委屈。

就这样撕扯大半年，丈夫逼离过，也反悔过，来来去去好几回，日子时好时坏，晴的心情也跟着时上时下，像坐过山车，但丈夫从来不提断三回归，两头都占着。

晴觉得自己像在风雨中的树梢上硬撑着，摇摇欲坠，一边被风雨拍打，一边还要害怕坠落，每天都精疲力尽。

直到找到了思姐这里，一次群策群力，让晴终于醒来，那些旁观者的话像一盆冷水浇醒了她，为什么婚前自信阳光的自己变成了现在这么萎靡，为什么五年婚姻除了孩子，自己好像什么都没得到，只剩下一身伤痕。

这场婚姻里的人，在利用晴，压榨晴，把她当血包，却还看不起晴。这男人，像个吸血鬼一样吸食着晴的生命力，却还嫌她的血不够甜。

晴终于清醒了，也终于知道自己这些年受了多少委屈，那些压抑的眼泪全涌了出来。

晴开始把生活的重心转回到自己身上，开始练习着不那么在乎男人肆意评价的话语，把它们当耳边风，不在乎他的行踪、是不是跟小三断了、是不是要回归了，她学会了屏蔽他的声音。

她开始在事业上发力，本就头脑聪明的她，找回了原来的自己，拼命加班学习，赶上一次机会，职位得以晋级，收入翻了一倍。

她很开心，但仇恨依旧在心里，没有抹去，像一根刺扎着。

她说：“思姐，我知道你为什么一再要求我们不关注，我也知道你为什么总是提醒我们放下仇恨。但我受的伤，不能白受。我凭什么要放下那些他对我的打压和精神摧残。我赚的钱足够养活我跟孩子，我以后不靠他，我要让他受到该有的惩罚。”语气坚定。

终于，他们协议离婚成功，她带着孩子搬了出来，开始了新的生活。

然后，她就开始了自己的复仇计划，一步一步，没有回头。

她从清醒以后，基本上就恢复得差不多了，精神状态一天比一天好。在感情上切割很快，不再藕断丝连。离婚之后，她没有跟前夫断联，而是时不时地以家庭中的琐事麻烦前夫，找各种借口让他帮忙。

她跟前夫的联系，必然会引起小三的反感，吃醋是女人的天性，而晴也开始做白莲花，一副楚楚可怜的样子，柔弱无助，既让男人心甘情愿当了自己的工具人，随叫随到，在孩子生病的时候跑来照顾孩子，又让小三有气没处撒，憋着一肚子火。还在男人帮忙结束的时候猛夸男人，说他真厉害真可靠，却又不表白，不明说，吊着他的胃口。

让男人享受着来自两个女人的被需要感，心里美滋滋的，又始终猜不透晴的意思，心里痒痒的。

更何况，随着晴的坚持健身，天天跑步撸铁，她越来越漂亮了，身材恢复了，状态越来越好了，整个人都在发光。

有时向男人求助，他开始支支吾吾，电话里躲闪，晴立马就料到了小三要跟男人吵架了，她在监视他。

她不慌不忙地让男人赶紧去安慰小三，表现得大度体贴，然后自己这边也开始接触新的男人，发了朋友圈。

朋友圈满是晴的岁月静好和孩子的欢声笑语，插花、旅行、美食，而男人却越来越意识到自己失去了什么，心里开始不平衡。

晴有时为了感谢男人，会约他出来，请他吃饭，每次还都要带着自己的单身闺蜜，闺蜜年轻漂亮嘴又甜，当然，还要闺蜜在饭桌上对男人极尽吹捧之能事，让他飘飘然。

有美女对自己欣赏，男人很快就开始对小三厌倦了，觉得小三不如晴懂事。

然后，是小三开始视奸晴的社交软件，像侦探一样，她观察晴点赞了哪些视频，去了哪些饭店，有哪些男人在评论区互动，就差上来抓奸，疑心越来越重。

晴说，我当初走过的路，现在小三也在走一遍，那种抓狂和怀疑我全都经历过。现在看着她，只觉得可悲，她正在掉进我爬出来的坑。

男人内心其实很膨胀，觉得自己魅力不减当年，有时候对晴说话依然不客气。打压，批评张口就来，老毛病又犯了，但晴在我这儿早就熟练掌握了应对方法，根本不理他的打压，再也不会被他的打压损伤自信，甚至可以反客为主地让男人心里痒痒，又不敢太过造次，拿她没办法。

没过多久，男人就跟小三闹分手了，原因是，他又勾搭上了学校另一个姑娘，年轻的女老师，新鲜感又来了。

而小三却不是吃素的，她不是省油的灯，她拿着男人的风流史，各种聊天记录和开房证据，以及男人在教学管理上一些见不得人的丑事儿，比如收受贿赂、学术不端，直接拍在了上级领导的办公桌上，扬言不办男人，她就让学校臭名远扬，把事捅到网上去，看看这个学校的老师都是如何为人师表的。

后续怎样，晴其实没怎么关注了，她已经懒得去看了，因为她知道，她的目的已经达到了，男人被处分，被停职，声名狼藉。

她当初想干的那些事儿，小三全都替她干了，而且比她更豁得出去，更狠。

最好的报复，是由他人去打击你的敌人，你只需要坐在台下看戏。

她知道男人只是一个沉浸在别人虚假吹嘘里的普信男，没有任何道德底线，不值一提。她不想再跟这种男人为伍，他配不上她。

她终于意识到，她该彻底离开这个泥潭了，泥潭只会弄脏她的鞋。

也就是，彻底放下恨，把那一页翻过去。

从此，她是她自己，她跟孩子，组建了新的家庭，窗明几净，从此水阔凭鱼跃，天高任鸟飞，再也没有人能束缚她。

怎么样，这样的报复局，比我们手撕渣男，更爽，不是吗？兵不血刃，敌方内部自爆。

05
我为什么要你放下恨，这是我最后的劝诫。
大家有没有发现，晴虽然报复了渣男，而且报复得很爽，手段干净，但这件事并没有给她带来任何成就感，她甚至懒得去看结果。

最终，她还是发现，跟泥潭搏斗的每一天，都没有意义，那是在浪费她的时间。

当你意识到自己身在泥潭，你需要摆脱泥潭，而不是在泥潭里学习搏斗技巧，学得再好也只是一身泥。

当我们被伤害了，首要任务是去保护自己，远离危险境地；而不是在危险的泥潭里纠缠不休，越陷越深。

就像很多感情里被伤害的妻子，她们看着丈夫和小三的明目张胆出双入对，当众秀恩爱，往往会恨不得手撕渣男，甚至与他们同归于尽，情绪上头什么都不顾了。

但，如果把出轨的男人和小三比做蟑螂和臭虫的话，他们的恩爱，恰恰是在粪坑泥潭里的狂欢，他们享受的是那种臭味，那是他们的栖息地。

我们是在粪坑里与他们搏斗，满身污泥地练就一身粪坑武功，把自己弄得脏兮兮，还是赶紧爬出粪坑，无视他们的挑衅和激怒，洗干净自己呢？

我理解这些妻子们，愤怒让她们恨不得踩死蟑螂和臭虫，这太正常了，没人能忍受被背叛的屈辱。但这真的是我们最终的目的吗？你的人生是为了踩死一只蟑螂吗？

并不是，不是吗？

我们的最终目的，是爬出粪坑，抛弃渣男，走上康阳大道，迎接新生，去看更好的风景。

蟑螂和臭虫在粪坑里狂欢也好，晒恩爱也好，都跟我们无关，它们只是在它们的世界里活动。

有人说，“那别人伤害了我，背叛了我，我就什么都不做吗？那我岂不是太好欺负了！他们完全无视我的存在，这对我来说是一种羞辱。”

理解你的愤怒，也知道你完全有打击他们的能力，你绝不是好欺负的。

但当他已经不是一个合格的丈夫，你又何必去维护作为他的妻子的尊严呢？他的认可还重要吗？

在道德上，你已经高于他，你是站在高处的那个人。

他们无视你也好，挑衅你也好，都是以你是他的爱人为前提的，他觉得你会吃醋。

当你不屑于做他的爱人之时，他们的挑衅和伤害，就会像失效的魔法一样，变得毫无作用，再也伤不到你分毫。

你有自己的世界，有自己的人生主线，不论未来离不离婚，你都不需要再把自己跟他放在同一个泥潭里，你的路在他上面。

记住，疗伤，爬出来，保护自己，才是你的第一要务，先把伤养好再谈别的。

日常生活中也是如此，被伤害了，法律法规是我们的武器，是现成的盾牌。

事实上，我们如果可以拿起法律武器保护自己，就不会报复，而是报警，干净利落。

而往往是那些不违反法律，只违反道德的事情，让我们在被伤害之后，才会想去报复对方，因为法律管不了。

那么，此时，请控制住自己与臭虫搏斗的欲望，法律底线之上，输赢都不重要，谁高谁低没有意义。

重要的是，你的人生主线和你自己的目标，你下一步要去哪里。

所以，把时间拉长到30年，你会发现你离自己的目标还很远，而人生还有那么多精彩的事情，何不去看看？何必为了他们停下脚步？

把有限的生命，用在为自己目标的拼搏上吧，你的时间比他们宝贵一万倍。

报复不是勇敢，忍耐才是。——莎士比亚