全国最有名的分离小三机构：男人出轨不断三也不离婚，五个方法告诉你怎么办？

全国最有名的分离小三机构：男人出轨不断三也不离婚，五个方法告诉你怎么办？

《断舍离》一书中，这样写过：如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是爱好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好。
所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静；放下期待，才能不被伤害。这并非消极逃避，而是对自我价值的清醒认知与坚决捍卫。当一段关系持续消耗你的精神能量，果断抽离既是对自己的慈悲，也是迈向新生的必经之路。

在开篇之前，思姐想告诉大家，婚姻对于我们的意义：婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。它不该成为束缚我们成长的牢笼，而应是助推我们前行的驿站。许多女性容易在婚姻中迷失自我，将关系视为生命的全部，殊不知这恰恰违背了婚姻存在的本质意义。

一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。这里的利益是广义的，既包含物质保障，也涵盖精神支持、成长空间等多元价值。感情固然美好，但若没有实际利益作为支撑，终将在现实的风雨中摇摇欲坠。

如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。但要注意区分真正的滋养与暂时的舒适，有些看似温暖的表象下可能隐藏着更大的危机。

如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。这种消耗往往是渐进式的，开始时不易察觉，等到发现时可能已造成难以弥补的伤害。

往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。这就需要我们具备敏锐的洞察力，像精明的会计师一样仔细核算得失。当消耗持续大于滋养，就要警惕这段关系是否已经变质。

当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的“滋养”，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。这时的离开不是失败，而是成长到新高度的必然选择。

当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。此时的蛰伏不是懦弱，而是积蓄力量的智慧之举。

因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。它应该像助推器一样帮助你实现人生价值，而不是像枷锁一样限制你的发展。

这，就是婚姻的意义。理解这一点，你就能在婚姻中保持清醒，既不会盲目付出，也不会轻易放弃，始终掌握人生的主动权。

最近有个姐妹找到我说，老公出轨后，不跟小三断绝关系，但是也不离婚，问我要怎么办？

她对我说：“思姐，我不能接受三人行。我感觉这是对我的侮辱。”

“我给他下了最后通牒，他要是不断三，我就起诉！”

“怎么断个三就这么难！几次三番被我抓住，还说只是安慰她，一定又是贱三勾引！”

“我给他说离婚，他不搭理我，不接我话茬，也不断三，怎么办！”

……

相信很多遭遇出轨的姐妹，都碰到过这样的难题。这种悬而未决的状态最是折磨人，就像钝刀子割肉，持续消耗着你的精力和希望。

每当这个时候，我都会问她几个问题：

1、你内心是真正想跟他结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三？
2、你有没有离婚后独立生活的能力？现在离婚是对你最有利的时机吗？
3、你现在不能离婚的原因是什么，明确了吗？
如果你也在相同的境遇里，请你也问自己这几个问题，然后默默记住答案。诚实面对自己的内心，是走出困境的第一步。

下面，我们挨个来分析，你的不同答案下，应该采取怎样的策略。每个人的情况不同，解决方案也必然因人而异，关键是要找到最适合自己的那条路。

1、你内心是真正想跟他结束婚姻关系，还是想用离婚来逼他断三？

如果你的答案是，说离婚只是想逼他断三。

那么，我需要给你输入点新的认知了，那就是——断三不解决任何问题。即便他暂时回归，信任的裂痕也难以弥合，你将在猜疑和不安中度过余生。

很多姐妹以为男人出轨以后，逼他断三是第一步。这种想法可以理解，但往往事与愿违。

但其实，他跟小三断不断，

不是我们逼他就能断的，
即使断三，他也不会真心回归。
道理很简单，男人跟小三正属于你侬我侬的热恋期，巨大的愉悦感下，怎么可能你说断，他就能断？这违背了人性最基本的规律。

就算跟你承诺说断了，你就能确定他不会私下联系？出轨只有零次和无数次的区别，这是无数血泪教训总结出的真理。

你是要从此定位器、窃听器全方位对他监控了吗？这样的生活，真的是你想要的吗？

如果你打算这样做或者已经这样做了，那么我敢肯定，你从此没有好日子过了。因为你永远都会活在疑神疑鬼里，你的情绪，会随着男人的行为上下浮动。这样的日子堪比牢狱之灾，既囚禁了对方，也囚禁了自己。

他哪怕对你撒一个普通的小谎，你也会认为他欺骗你，然后情绪崩溃、作、闹。

最后，让男人觉得这段婚姻让他窒息，甩手夺门而出。这正是把对方越推越远的典型表现。

群里有不少姐妹有过这样的阶段，结果是越看越崩溃。监控得来的不是安心，而是更多的不堪和痛苦。

是的，即使他定位没问题，我们就能确定他没问题吗？在这个通讯发达的时代，想要隐瞒行踪实在太容易了。

如果我们通过定位发现他又在说谎，我们是不是情绪又要崩溃一次？这样的反复折磨，最终伤害的是自己的身心健康。

所以，所谓的断三，就是个伪命题。它像海市蜃楼一样，看似是解决问题的出路，实则只会让你在沙漠中越走越远。

我们无论如何逼他断，他都不会真正断掉。因为断三是他自己能做出来的决定，我们就算用证据威胁他，或者不断三就撕了他俩，他也只会因为忌惮原配而暂时委曲求全。这种被迫的断绝，往往伴随着更深的怨恨和更隐蔽的联系。

内心，怕是已经把原配想象成棒打鸳鸯的巫婆，恨不得远远避之。这种对立关系一旦形成，修复就更加困难。

思姐这边很多案例里，男人在外界压力下跟小三说了分手。看起来是断三了，其实回家来却开始对妻子冷暴力。这种冷暴力比热争吵更伤人，它让家变成了冰窖。

自述：“我都为了家庭舍弃了真爱，你还想让我怎么样！”这种倒打一耙的逻辑在出轨男中相当普遍。

内心戏就是：你看，我为你和孩子牺牲了这么多，你还对我一副哭丧脸，我怎么跟你过得下去？！这种扭曲的认知，恰恰暴露了其自私的本质。

等到风头一过，还不是要继续跟三联系。死灰复燃在出轨案例中比比皆是。

而他即使真的不跟小三联系了，那也成了他内心的白月光和未完之事，从此心心念念的心头血。这种未完成的情结，往往比圆满结束的感情更让人念念不忘。

未来只要再有机会，一样会重拾旧情，或者换一个小四。因为他出轨，完全没代价。没有付出代价的行为，重复发生的概率极高。

只要他断了小三，就轻松过关了。这么简单的过关方式，怎么可能阻止他再次犯错？

你呢？你要从此永远生活在他是不是会再次出轨的恐惧中吗？这样的未来，想想就让人不寒而栗。

这不是你想要的局面，对吧！那么就要从根源上改变应对策略。

所以，男人断不断三，真的那么重要吗？他断三，就能让你们回到过去的生活状态吗？破镜难圆，即使勉强粘合，裂痕也永远存在。

答案是否定的。执着于断三，就像执着于让打碎的花瓶恢复原样，既不可能，也没必要。

你要思考的，是自己还是否需要这个男人和婚姻的问题，而不是他能不能断三的问题。把关注点从对方转回自己，这是成长的关键一步。

那如果，你对于上面那个问题的答案是：我受不了了，我真的想离婚了。

那么，我们来看第二个问题：

2、你有没有离婚后独立生活的能力？现在离婚是对你最有利的时机吗？
变质

既然你决定要离开这段关系，两个现实问题必须冷静评估：

1.独立生活的能力？这包括经济独立和情感独立，两者缺一不可。
2.现在离婚，对于你的利益分配而言，是否是最佳时机？ timing is everything，时机选择往往直接影响结果。
如果，现在你离婚后，还没有独立生活的能力，那么是否要考虑戒爱后在婚内蛰伏一段日子？发展自己的独立能力，待自己又能力养活自己以后，再离婚？这种策略性等待，不是软弱，而是智慧。

这段时间，做到婚内单身（具体做法后续文章会讲），利用他来成长自己。把他当作过渡期的跳板，而不是终身依靠。

如果，现在离婚，对于你的利益分配不是最好的，比如，他现在完全没有愧疚心，不仅冷暴力，还对财产分文不让，那么你是否要等待时机再离婚？在对方戒备心最强的时候硬碰硬，往往得不偿失。

亦或者，如果等待半年，他会有大笔收入进账，我们要不要等一等，这样未来离婚时可以多获得很多利益。这种等待是有价值的，相当于给自己的未来投资。

当然，如果你自己非常有实力，看不上这些利益，那么完全可以随时离婚。经济自由赋予了你更多的选择权。

如果你实力不是很强，多等一年半载，没准儿可以多获得几十万甚至上百万，比自己上班强多了，那么何乐而不为呢？用暂时的忍耐换取长远的利益，这笔账值得仔细算一算。

戒了爱，在婚内拿他当个提款机、壮劳力，不谈情，只利用，能不能做到呢？这需要极强的情绪管理能力，但一旦掌握，受益无穷。

当然，这里涉及到很多财产谈判和通过斡旋让他让利的技巧，思姐这边案例很多，方法也很多，需要的姐妹，来噢。实战经验往往比理论更有参考价值。

所以，如果你现在已经不想跟这个男人有瓜葛，甚至看他就恶心了，可以思考，我现在离婚值吗？要不要等一等？要不要更多的利益？在情绪平复后做决定，往往更明智。

既然，我们已经想要离婚了，不想要这个人了，那么为了利益在婚姻里蛰伏一下，把这当成一个项目去做，能不能做到呢？用职场思维处理婚姻问题，可以有效降低情绪干扰。

有的姐妹说，“思姐，这好难做到啊，我一看他就情绪反复！”这种感受很真实，需要时间和方法来调整。

“守婚的日子太难了，不是人过的。”承认困难是克服困难的第一步。

“天天在眼前晃，怎么能做到戒爱呢？”这就需要刻意练习，培养情感隔离的能力。

“思姐，怎么办！我受不了，我还是要离婚！”如果情绪已经严重影响身心健康，那么及时止损也是明智之举。

……

那么，下面，思姐就告诉你方法。这些方法经过大量案例验证，具有很强的实操性。

3、请目标明确，一切为了自己的利益

如果当初你是因为爱，才步入婚姻的，那么此时此刻留在婚姻中，一定是因为利益。这个认知转变可能很痛苦，但却是必要的。

我可以理解一些姐妹，在最初的时候，是完全做不到的，因为爱的人睡了别的女人；因为爱的人，此刻已经不再视自己为唯一；那种东西被人抢夺的愤怒，那种意难平的心情，我统统都可以理解。这些情绪都需要被看见、被接纳，然后才能被超越。

但是，他出轨是铁一般的事实，但是他为什么不干脆离婚，直接娶小三过门呢？理解他的动机，有助于你做出更理性的决策。

在马斯洛的需求理论中，曾经指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，没有什么比一个稳定的婚姻，更有安全感的了，这比起小三的价值来说，更为重要。婚姻对他而言是舒适区，即使出轨也不愿轻易离开。

另一方面来说就是“沉没成本”，男人会觉得，离婚的成本大于出轨的成本，所以，他不想损失自己曾经付出过的东西，如果你以为，他不提离婚，代表了对你还有感情，那你就错了。这往往是利益权衡的结果，与感情无关。

试想一下，低出轨的成本，高成本的离婚，你会选择那一个？将心比心，就能理解他的选择逻辑。

所以你应该明白了吧，男人都是自私的，他既不爱小三，也不爱你，一方面跟小三在一起，贪图新鲜感和激情，另一方面呢，既保住了“沉没成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。他的行为完全出于利己考量。

因此，

只要你目标明确，我要的就是利益，只要利益能到手，就算达成目标。把复杂的情感问题简化为明确的利益目标，事情就变得简单多了。

那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。降低期待是减少痛苦的有效方式。

把他当成提款机，当成养娃合伙人，不再把自己定位成他的妻子，一切就当已经离婚去相处，客客气气，彬彬有礼，偶尔嘴甜心冷，只会获得利益。这种角色转换需要练习，但会越来越熟练。

具体方法，下篇，婚内单身中，思姐会详细讲解。敬请期待后续更新。

记住，此时不离婚，我们只需要思考，

怎么才能在这个男人身上套取更多有利于自己的利益和价值。把注意力放在这里，你的每一天都不会虚度。

4、放下对他回归的期待，这只会给你带来痛苦

有的姐妹在这里松了一口气——终于不用逼着他离婚了。但这种放松往往潜伏着新的危机。

我知道你内心在想什么：

“我想在给他点时间，希望他能回心转意”。这种想法很危险，会让你再次陷入等待的泥潭。

“我对他可能还抱有幻想，还有期待”期待是痛苦的根源，放下期待才能获得自由。

……

往往，当我们对他彬彬有礼起来，男人也会被我们的转变而带动。但这种表面和谐不要误读为关系修复。

你们之间不再拔剑弩张了，不再争吵了。这只是暴风雨前的宁静，或是长期冷战的开端。

而男人回家的次数，却逐渐多了起来。这可能有多种原因，不一定代表回归。

他甚至开始给你买小礼物，对你笑，主动带孩子。这些小恩小惠往往是最迷惑人的。

如果这个时候，你以为他要回归了，我就要给你泼冷水了。保持清醒比盲目乐观更重要。

“期待”是毒药，能把你从深渊里一次次拉到悬崖上，再从悬崖上一次次把你推下去。这种过山车式的情感体验，足以摧毁一个人的心理防线。

你以为他稍微对你缓和了脸色，就是要回归吗？可能只是他良心不安的短暂表现。

你以为他稍微对孩子好一点，就是要断三了？父爱和夫妻感情是两码事。

你以为他不对你冷暴力，还给你钱，就是本质不坏还有救了？这些基本责任不能抵消背叛的伤害。

醒醒！自我欺骗比被欺骗更可怕。

收起你想要原谅他的心。原谅太廉价，只会让对方得寸进尺。

收起你想要就这样过下去的心。苟且偷安终非长久之计。

在这个阶段，警惕在舒适圈呆久了，不思进取！温水煮青蛙的悲剧每天都在上演。

他对你稍微好点，有可能仅仅是跟小三吵架了。不要把自己放在备选位置上。

等他哄好了小三，转身又开始对你冷暴力了。所以，但凡你有任何期待，都会把自己又一次带入反复里。这种反复比持续的痛苦更消耗人。

你以为男人会因为你的隐忍，对你存在愧疚心理吗？不会，他只会觉得你好欺负。

你以为男人会因为你的原谅，对你良心发现吗？不会，他只会觉得你离不开他。

你以为男人会因为你的等待，就看到你的付出吗？不会，他只会觉得理所当然。

记住，不要被他的所作所为，改变你的进程！你有自己的节奏和计划，不要因他打乱。

在此阶段，无论他表现好坏，我们的路径始终没有变过：

那就是，积蓄力量，获得利益，未来展翅高飞！这个目标要像北极星一样指引你前行。

只有这样，才能不被他的行为影响我们的情绪，才能一步步靠近我们的目标：离婚力。离婚力包括经济独立、情感独立和生活独立。

请记住，在婚姻存续的时间内，丰盈自己，让自己的羽翼锋芒起来，这是你留在婚姻里唯一的目的。其他都是干扰项。

5、卧薪尝胆，要懂得为自己蓄力。

我们都知道越王勾践的典故，越王勾践兵败以后，假降于吴国，不仅饱受屈辱，且受尽了折磨，他每天想的就是，如何重聚力量，为了激励自己，他为自己设定了两条措施，一个是“卧薪”，不用被褥，睡在柴铺上；二是“尝胆”，在睡觉的地方挂一个苦胆，睡觉的时候就尝上一口。这个典故告诉我们，暂时的屈辱不可怕，可怕的是失去复仇和崛起的决心。

以此来提醒自己不要忘记此时此刻所受的痛苦，在艰苦的环境下，跟百姓同甘共苦，最后起兵成功灭了吴国。你的“吴国”就是那段糟糕的婚姻，你的“起兵”就是潇洒离开的那一刻。

所以，当你明确了目标，我就是想离婚，但是我还没有底气和资本的时候，卧薪尝胆就是你最好的选择。这个阶段虽然难熬，但却是最关键的积累期。

日常生活，该干嘛干嘛，不要去想有关于他的任何事儿，包括他和小三之间的所有事儿，都不要去关注，因为想摆脱痛苦，你就要从痛苦中抽离出来。关注自己，胜过关注他人。

牢记三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。这十二个字是守婚期间的护身符。

如果他要求你做一些不伤害你利益的事情，你可以不拒绝，但是前提是要让他付出代价，假如，他让你陪他出席什么重要的场合，或者是一些应酬，那他要付出的代价就是金钱或者物质。（这是重要的一课，被出轨的姐妹要学会用交换思维替代付出思维，未来会讲）。每次付出都要有回报，这是基本原则。

记住姐妹们，这是你的底线，也是此时你对婚姻现状该有的态度。底线一旦突破，就会不断被突破。

也许你会说，那如果还是会想男人和小三怎么办呢？学会转移注意力，具体方法很多很多，比如，健身、抄写文章、读书、购物，这方面思姐和群里姐妹总结了很多方法，欢迎来和大家一起讨论。用积极事物填充生活，负面情绪自然无处安身。

当你，将所有的注意都转移到自己喜欢的事儿上以后，你会发现，原来婚姻和男人，真的不是你生活的全部，也不是你快乐的来源，只有自己开心，才是真的舒心，才是最有意义的事儿。这种认知上的转变，比任何具体方法都重要。

在心理学上有个效应叫：“情绪马赛克效应”，它的意思是说，积极的情绪会掩盖过去的负面情绪。所以要多创造积极体验，让快乐覆盖痛苦。

所以，当你专注于自我享受和提升的时候，你会乐享其中，过去的负面情绪自然就消失了。时间是最好的疗愈师，而积极行动是加速疗愈的催化剂。

一旦负面情绪消失了，你的态度就不会处于一个消极状态，那个时候，你就可以更加客观的看待这段婚姻，你也会明白如何取舍，自己想要什么。距离产生美，也产生清醒。

我相信，能按思姐的方式走到最后的姐妹，一定会发现，原来生活中没有男人，是件更快乐的事儿，我们没有痛苦，没有纠结，没有执念，相反，我们过的潇洒，过的舒坦。这种状态是真实可及的，无数姐妹已经验证。

当你能自给自足的时候，你会发现这段婚姻，这个男人，真的是可有可无了。经济独立带来人格独立，人格独立带来情感自由。

而当我们聚力完毕，就是脚踹渣男的那一天。那一刻不是痛苦的结束，而是新生的开始。

思姐想起一句话，在这呢也跟姐妹们分享一下：“别贪心，我们不可能什么都有，别灰心，我们不可能什么都没有。”生活总是得失并存，重要的是看清什么是真正值得拥有的。

如果你能懂，说明你已经在释怀的路上了，我也希望所有的姐妹们，都能走出思维怪圈，毕竟我们生来不是为了服务任何人而生，相反，我们需要自我成就，才能在该蜕变的时间段，完成华丽的转身。每个女人都有绽放的权利，不要让别人剥夺了你的光芒。