处理小三的正确做法？遇到小三怎么处理最好？怎么处理小三最好的方法？老公出轨小三怎么处理才是最好的？处理第三者最好方式？

处理小三的正确做法？遇到小三怎么处理最好？怎么处理小三最好的方法？老公出轨小三怎么处理才是最好的？处理第三者最好方式？

有句话说，不要试探人性，因为人性根本经不起试探。

出轨案例看多了以后，已经对人性的幽深见多不怪，以至于每次姐妹说出她的遭遇，我都能说一句：他的表现，很正常。

男人出轨被发现以后，有直接走心逼离婚的、跪地求饶对天发誓的、虽回归却说为了家庭放弃爱情的、嘴上回归在家里仍然装大爷的、冷暴力闷葫芦不沟通不解释的、让原配帮着追小三的……各式各样，应有尽有，而且这些男人还能在几个品种之间来回嫁接。他们往往自有一套看似严密的逻辑体系，为自己的行为涂脂抹粉，甚至把自己包装成受害者或无奈的深情者，让原配在痛苦中更加迷失方向。

今天说的这种，很多姐妹都遇到过，那就是“有自信照顾好两个女人”型。

你说他出轨，他痛哭流涕求原谅。他可能会声泪俱下地讲述自己的压力与孤独，把出轨归因于婚姻中的某种缺失，让你在一瞬间甚至怀疑是不是自己也有错。

你说他不负责任，他说自己爱家爱老婆，家里的事儿绝对不耽误；他照样交工资、陪孩子写作业、周末组织家庭聚餐，仿佛那个第三者只是他生命中一个无足轻重的插曲，根本撼动不了家庭的根基。

你说他不断三，他又说自己对小三有亏欠，直接断联反而证明自己是渣男。他会强调自己是个重感情的人，不能那么冷酷无情，甚至说出“她也很可怜，我不能这样伤害她”之类的话，让你一时语塞，不知该骂他还是“敬”他几分“担当”。

瞧，这男人多善良啊，简直是蜡烛一样，燃烧自己，照亮别人。即使把自己累吐血，也要对两个女人负责。他给自己打造了一个“情圣”兼“责任担当者”的人设，仿佛全天下的柔情与重担都系于他一人之身。

不少妻子们，就被这种伪善的皮所迷惑，认为他虽然不断三，但依然对家庭负责，以后自己对他好一点，让他感受到家庭的温暖，他自然就离开小三了。她们甚至开始反思自己，是不是不够温柔、不够体贴，才让丈夫去外面寻找慰藉。

“他对我依然像过去一样，对孩子也很好。”——这种“好”成了麻醉药，让你暂时忘却了背叛的痛，却埋下了更深的毒。

“我要是跟他离婚，不就便宜小三了。”——胜负心和不甘心让你留在战场，却忘了这战场本身就是个泥潭。

“我逼他，把他逼去小三那儿怎么办？”——恐惧让你失去了主动权，变成了被他的行为牵着走的人。

“我还没做好离婚的准备。”——对未知的害怕和对现实的依赖，让你选择了忍受看似可控的痛苦。

……然后，妻子们就在他的糖衣炮弹里逐渐失去底线。面子上虽然过得下去，但只有自己知道，每当他走出家的大门，自己的心就会揪在一起。他每一次晚归，每一次手机提示音，甚至每一次对你突然的殷勤，都可能让你心神不宁、胡思乱想。

时间长了，你甚至能感觉出来他哪次出门是真有事儿，哪次出门是找小三。这种直觉像一把钝刀子，反复切割着你早已脆弱不堪的神经。

然后，他在家，你就心安；他出门，你就心痛。你的情绪完全被他支配，他成了你喜怒哀乐的开关，而你却失去了自己情绪的掌控权。

你用他一时片刻的陪伴和付出缓解着自己的痛苦，时间长了，你都开始觉得这人生开始变得不真实。你好像活在一场醒不来的噩梦里，那个曾经亲密无间的爱人，如今却成了你最熟悉的陌生人。

大脑混沌着，一会儿想要曝光这对狗男女，一会儿又想尽办法“争宠”，一会儿，又想就这样三人行算了。你在愤怒、悲伤、妥协中反复横跳，耗尽了自己的心力。

“自从知道他出轨，我常常想到离婚，可是看着孩子天真无辜的眼神，想到我们曾经美好的过去，我又狠不下心。”——孩子和回忆成了绊住你的枷锁，让你在痛苦中循环。

“我想让他断三，想让他知道，出轨对我有多大的伤害，可是不管我哭，我闹，我提离婚，都像是拳头打在棉花上，对他毫无影响。”——你发现，你根本威胁不到一个早已不在意你感受的人。

“他说，我依然是他最重要的人，他不会跟我离婚，可我想知道他对我这个“最重要的人”有几分是因为爱呢？”——或许是因为习惯，因为经济，因为社会形象，因为孩子，但唯独不是因为珍视和唯一性。

……

很多原配一想到男人不愿意离婚，就觉得他对自己还有爱，一切还有希望，婚姻还有救，家还在。这丝渺茫的希望像海市蜃楼，支撑着你在沙漠里艰难行走。

可每当他离开，自己的内心又被恨所充斥。爱恨交织的巨大撕扯力，足以摧毁一个人的理智和健康。

这一会儿天堂一会儿地狱的折磨，让你痛不欲生。你暴瘦、乳腺隐痛、月经紊乱，时不时还会无原因地心悸。身体在用最直接的方式向你抗议，提醒你正在承受无法负荷的压力。

任由这样下去，人生都被耽误。你的才华、你的梦想、你的快乐，都被困在这段腐烂的关系里，慢慢枯萎。

我们真的没办法吗？真的只能看着他吃两家饭吗？

不，我们有。下面，思姐教你3步破局。

案例： 小七
群里小七的糟心事儿，已经持续了2年。

她的丈夫前年出轨。本来她和丈夫的经济能力不错，小两口的日子也没什么可发愁的，可或许就是日子太安逸了吧，横生事端。有时候，太风平浪静的海面，反而隐藏着巨大的暗流。

丈夫一直在外地做生意，跟小七算是长期异地，丈夫常年两地奔波。本来两人的感情基础不错，就算异地，小七也对丈夫付出了绝对信任。她体谅他的辛苦，独自承担了照顾家庭和孩子的重任，却没想到这份信任成了被利用的筹码。

也许有的男人，就是这么不堪托付吧，他竟然出轨了自己的生意伙伴。这种双重背叛不仅击碎了爱情，也玷污了事业伙伴间的纯粹关系。

两个人在外地还不知羞耻的同居过起了日子，知道真相的小七对男人又打又骂，男人也终于把自己出轨的真相和盘托出，并且承诺小七说会断三，说舍不得小七和孩子，不想离婚。那一刻，小七仿佛抓到了救命稻草，以为噩梦终于要结束了。

但是断小三的承诺还言犹在耳，小七就发现丈夫根本就是在骗她，后来甚至还企图说服小七，能允许他别丢下小三，理由是：两个人他都爱，哪个都不想放弃。这种荒谬的请求，暴露了他极度的自私和贪婪。

丈夫的说辞让小七哭笑不得，没想到电视剧里大房二房争宠的戏码要在她这里上演了，这对她简直是一种侮辱，理智告诉小七绝不能妥协。她的自尊心和对爱情的纯粹信仰，都不允许她接受这样肮脏的安排。

为此，小七专门花钱买了一个退小三课程，可是前后试了好几种方法：什么声誉法，移情法，制造矛盾法……钱花了不少，但是却一点效果都没有，小三和丈夫一点要分开的迹象都没有。这些方法往往忽略了最关键的一点：问题的根源在男人，而不在小三。男人不想断，再多的方法也是徒劳。

小七的内心越来越慌，她像只无头苍蝇一样，不知所措。她开始怀疑自己，是不是魅力不再，是不是哪里做得不够好，才会让丈夫去外面寻找满足。

看到他做饭，带孩子，做家务，还时不时送她礼物，小七恍惚觉得这个男人从来没有出轨背叛自己。这种间歇性的好，像毒品一样，让她在痛苦中偶尔尝到一点甜头，反而更难戒断。

她时常想，丈夫或许真的还爱着我吧，只是这个爱分走了一部分给别人，这是不是就像父母同时爱两个孩子，就算每个孩子的爱和精力会变少，但是不可否认，爱是存在的，而且两个孩子可以共存。那么，丈夫想要三人行，是不是也不是完全无法接受的呢？看，人为了逃避痛苦，连这么违背本心的类比都能想出来。

可是每次想到丈夫对另一个女人也是这样体贴顾家，甚至比对自己更好，想到躺在丈夫身边的不是自己，她就会嫉妒的发狂，会整夜整夜失眠，会忍不住想要狠狠的报复这对狗男女。这种反复的情绪折磨，消耗着她最后一点心力。

情绪的反复让小七时而忧伤，时而愤怒，时而觉得无所谓，时而又觉得太窝囊。她知道自己状态不对，却像陷入流沙，越挣扎，陷得越深。

那么，如果破解小七的难题呢？

第一步：主角破局——他不是你的救世主
很多姐妹在遭遇丈夫出轨时，都会陷入一个思维误区：只要他断三回家，一切就能回到过去。

好像解决出轨这件事，男人才是主角。

“解铃还须系铃人，他是变坏了，那他再变回来不就行了？”

事情如果真如此简单，就不会有得寸进尺这个词了。你的一次次原谅，在他眼里很可能不是宽容，而是底线可以一再降低的信号。

他尝过了出轨的香甜，又怎会轻易收手，即使跟小三谈崩了，回家也只是暂时的。那片禁地的诱惑，一旦打开过闸门，就很难再彻底关上。

他为合理化自己的出轨，早就找好了理由，又怎会轻易认错？即使回家了，也不会为曾经对你的伤害埋单，那你心里的刺又怎么办？那根刺会在每一个深夜、每一个争吵的瞬间冒出来，提醒你那段耻辱的经历。

你要么生活在他二次出轨死灰复燃的担惊受怕里，要么生活像只刺猬，接受不了爱情里的杂质。无论哪种，你都很难再获得真正的平静和幸福。

你把他的“爱”当解药，他就会带你在旋涡里沉浮。你的情绪开关完全掌握在他手里，他稍微对你好点，你就觉得天晴了；他一旦冷淡或外出，你的世界立刻电闪雷鸣。

他对你好，你开心，觉得自己仍然被他爱着；他对你不好，你伤心，觉得世界崩塌。这种将自我价值完全寄托于他人反馈的状态，是极其危险的。

可惜，男人和女人在面对“爱”这个概念上是有着截然不同的认知。这也恰恰是很多悲剧的根源。女人追求的往往是深度联结的唯一性，而有些男人追求的却是广度上的丰富性。

当女人爱上一个男人，她们本能地会想要建立专一而稳定地婚恋关系，进而会对这个男人托付自己的一切；但是男人却非如此。他们的情感模式和社会文化赋予的暗示，让他们中的一部分人更倾向于追逐和占有。

男人的天性是延续后代，爱情并没有唯一性和排他性。也就是说，他们可以同时爱很多女人，就如《鹿鼎记》里的韦小宝一样，七个老婆，他可以对每个老婆都很好，每个老婆他都爱，但也绝不会为了其中一个，而放弃另外的六个。这种“爱”的本质，是满足自我的欲望，而非给予和尊重。

当然，这么说不是说男人都不专一，专一的男人很多，而且都源于他们对本能的克制和对自我的约束。正是这种克制和约束，体现了一个男人的责任感和人格高度。

专一，对男人是一项高级的技能。它需要智慧、责任和强大的共情能力。

而很不幸，你身边的这位男人不具备这项技能，也不打算具备这项技能。他甚至会嘲笑专一的人“傻”、“不懂享受人生”。

人家甚至觉得，能为两位女士负责，有两个女人争夺他的爱，是自己人生的荣光、是能力的象征。这种扭曲的价值观，让他根本意识不到自己的行为对伴侣造成的毁灭性伤害。

明明可以三妻四妾，人家怎么可能再变回一心一意？由俭入奢易，由奢返俭难，尝过左拥右抱的甜头，让他再回到一夫一妻的“束缚”里，难如登天。

换位思考，假如彭于晏和你的丈夫都爱你，你的丈夫死活不离婚，彭于晏也不离开，是你，你会抛弃彭于晏，回到丈夫身边一心一意吗？这个假设虽然极端，但能让你明白，当诱惑足够大、代价足够小时，人性的贪婪很容易被激发。

还是那句话，别挑战人性。不要把自己放在一个必须依赖对方道德水准才能获得幸福的被动位置上。

你离不开他，他根本没动力离开小三。你的痛苦、你的忍耐，在他看来都是可以继续维持现状的资本。

至于他时不时释放出来的对你的“爱”，或许可以给你带来短暂的宽慰，但满足不了你的根本需求——安全感、唯一性。那更像是一种策略，一种让你保持安静、维持表面和平的成本。

他可以今天分给你一点，明天又分给小三一点，后天又出现了小四小五，这些你又是否能淡然接受呢？他的爱像撒胡椒面，到处都撒一点，但哪一边都吃不饱，也吃不好。

我知道你不想失去他，你很想让自己能睁一只眼闭一只眼，这样就不必承受失去的痛。但自欺欺人的妥协，换来的往往是更深、更持久的痛苦。

但不管是我们从小接受的教育，还是爱情的排他性，都在提醒你，你的婚姻是屈辱的，你无法忍受与别的女人共事一夫。这种内心的冲突和撕扯，是你一切痛苦的根源。

那么同理，男人爱小三吗？或许吧，但是他也从来没想过为了小三而离婚，这样的爱又能有多少呢？本质上，小三和你一样，都是他满足自我欲望的工具人，只是功能不同而已。

所以，别再拿他的“爱”当救命稻草，不专一的爱，廉价而百搭。它无法滋养你，只会让你枯萎。

也别再期待他的改变，与其交给上帝，不如自己做主。把命运的方向盘从别人手里拿回来，牢牢握在自己手中。

有姐妹问，如果不期待他的改变，那我们只有离婚了吗？

不，谁说不要男人的爱，就要离婚呢？

路还多着呢！

第二步：路径破局——不离婚也不谈爱
当我们不再把解脱之道放在男人的断三回归上时，我们不是只有离婚一条路。离婚是一种选择，但并非唯一的选择，更不一定是当下最有利的选择。

很多姐妹把爱情跟婚姻等同了起来。觉得，既然不离婚，那就得夫妻相爱。既然不爱，那就得离婚。这种非黑即白的二元对立思维，把自己逼进了死胡同。

狭隘了。婚姻的内涵和外延，远比爱情要广阔得多。

爱情只是婚姻的一方面，婚姻只是人生的一方面。把它们看作全部，就像是通过一个锁孔去看整个世界，视野必然受限，也必然错过更多的风景。

婚姻包含了比爱情多得多的维度。比如：财产、孩子、父母、社会关系。这些现实的纽带，有时比脆弱的情感联结更加牢固和重要。

人生包含了比婚姻多得多的维度。比如：梦想、事业、人脉、个人成长、兴趣爱好。这些才是构成你人生价值的基石，它们带来的成就感和满足感，远比一段变质的感情要稳定和持久得多。

爱情只是人生里小得不能再小的一点点事儿。为它要死要活，耗尽所有心血，无异于捡了芝麻丢了西瓜。

你想明白这些，就能想明白自己到底要什么，而不是天天纠结他到底爱你还是爱小三，断三还是三人行。你的目标应该从“让他回来”转变为“让我更好”。

我们最终想要的一定不是爱情那么简单，我们想要的是婚姻幸福，进而是人生圆满。而幸福和圆满的定义权，应该掌握在自己手里，而不是系于某个男人的态度之上。

只有让他爱自己才能让人生圆满吗？当然不是。你的价值不需要通过另一个人的爱来证明。你本身的存在，就是独一无二、充满价值的。

此时我们应该想一下自己的人生主线是什么，我们活着是为了什么。是成为谁的妻子、谁的母亲，还是成为更好的、更快乐的自己？

是为了得到男人的爱，还是为了实现自己的梦想。这两者并不必然冲突，但当爱情消失时，梦想永远是你最可靠的寄托。

你的梦想是什么？你是不是很久没有想过这个问题了？找一个安静的下午，仔细思考一下这个问题吧。那些被你搁置的计划、被你深藏的渴望，是时候重新拿出来了。

未来的40年，你打算用你仅有一次的人生来做什么？你打算仅仅用谁的妻子来定义自己，还是某某作家，某某企业家，某某长来定义自己？你的身份应该由你的创造和社会角色来决定，而不是由一段关系来决定。

想到这里，你的格局是否就能打开了？你的世界不再局限于那个男人的身影，而是面向更广阔的天地和未来。

人生没那么狭小，对吧。你有太多的事情可以做，有太多的风景可以看，有太多的价值可以去实现。

他可以渣，但却并不影响你成为梦想中的自己。他的行为是他的课题，你的成长是你的课题。你们的人生轨道，完全可以分开来看。

如果你当下离不了婚，你可以不离，让他为自己付出，然后自己全力为梦想奋斗。利用婚姻提供的稳定环境和经济支持，作为自己起飞的跑道。

如果你当下离得了婚，你可以离，然后一身轻松地成为一个单身贵族。告别内耗，轻装上阵，去追逐更自由的生活。

婚你结过了，孩子你有了，未来体验一下不同的人生，有何不可呢？人生是旷野，不是轨道，你有权利选择不同的活法。

身边非要得要有男人吗？高质量的单身，远胜于低质量的婚姻。当你自身足够强大和完整时，男人不再是雪中送炭的必需品，而是锦上添花的点缀品。

并不是，对吧。你的快乐和安全感，最终只能来源于自己。

当然，我理解，大多数姐妹此时离不了婚，经济上的独立或许简单，思想上的独立，情感上的切割，都需要过程。这是一个需要时间和练习的过程，允许自己慢慢来。

但，我们需要知道方向，那就是——不爱，不依赖。这是通往内心自由和力量的唯一路径。

当你不爱他时，你会不关注他的一举一动，他爱你还是不爱你，他断三还是不断三，都不会影响你追逐梦想的进程。你会像看一个陌生人一样看待他的行为，内心毫无波澜。

未来，当你有钱、有闲、有事业的时候，再回过头看他那副纵欲过度的嘴脸，会不会为当初自己的死去活来而不值呢？你会感谢那个在谷底依然选择向上爬行的自己，而不是那个让你坠落的人。

第三步：相处破局——婚内，就不能单身吗？
有人说，那思姐，如果我不关注他，不爱他，我要如何跟他相处？抬头不见低头见的。这种物理上的接近和情感上的疏离，确实需要技巧和心态的调整。

那么这里就有了我们群里几千姐妹总结出来的相处大法：婚内单身。这是一种在法律婚姻框架内，保持情感和人格独立的生活方式。

思姐专门写过婚内单身的实践方法，想看细节的去搜一下。核心在于，把他从“爱人”的角色，降级为“合伙人”、“室友”甚至“工具人”。

具体而言，几个原则：有利原则、交换原则、嘴甜心冷。用经营生意的心态来经营这段关系，计较利益，而不是情感。

人生在世，要开始飚演技了。这不是虚伪，而是保护自己、达成目标的策略。就像在职场中，我们也不会总是把真实情绪挂在脸上。

就像，虽然他不断三，但他愿意做个好爸爸，那就让他做呗，何乐而不为? 充分利用他的剩余价值，为孩子争取更多的父爱和资源。

我们不需要逼他断三，第一我们没有资本让他断；第二我们不需要他断。你的注意力在哪里，你的能量就流向哪里。把精力收回来，投资自己。

有人伺候他，还省了我们的时间呢。不必再为他洗衣做饭、嘘寒问暖，把这些时间用来健身、读书、搞事业，哪一样不比伺候一个渣男香？

人不用回来，钱回来就行了。抓住实实在在的利益，比抓住虚无缥缈的感情要可靠得多。确保家庭财产的安全和透明，甚至想办法让他为愧疚买单，增加对你的经济投入。

我们不想让孩子成为离异家庭，那么我们不离婚就是了。我们要的仅仅是一纸结婚证，不是他那廉价的爱，也不需要用他还爱自己来证明自己值得被爱。这张证可以是你保护孩子、保障经济的护身符。

谁说这样的婚姻就一定不幸福呢？幸福的定义变了，从“恩爱和谐”变成了“合作愉快、各自安好”。这种低期待、低依赖的关系，反而可能减少争吵，带来一种诡异的平静。

他不给我们专一的爱，我们可以自己爱自己。给自己买花、给自己赞美、满足自己的愿望，把自己当成最重要的那个人来对待。

我们可以不再做等着别人照耀的行星，而是照耀别人的恒星。让每一个身边的人，都能够感受到自己的温暖。你的能量来源于自身，而不是依赖别人的反射。

这样的妈妈，谁不爱呢？孩子也会沐浴在爱里，对吧。一个情绪稳定、积极向上的母亲，是给孩子最好的礼物。

总好过，家里因为爱不爱我，断不断三这点儿破事儿，天天鸡飞狗跳。孩子看不到妈妈的笑脸，也体会不到真正的婚姻经营之道，对吗？让孩子生活在压抑和争吵中，才是对他最大的伤害。

而此时，剥离了爱情的你，才能真正懂得婚姻的真谛。婚姻不是童话，而是两个独立个体的复杂合作。利益、责任、情感相互交织。

婚姻，本就是为你的人生服务的。它是一个工具，一个环境，而不是人生的目的本身。好用就用，不好用就改造，实在不能用，再考虑换掉。

脱离了爱情的光环，两个不同的人凑在一起形成了婚姻。这时候，更需要智慧、规则和界限来维持运转。

如果此时你仍然可以让身边所有的资源都为你所用，那么你的人生才算真正地觉醒和飞升。你不再是婚姻的奴隶，而是它的主人。

当你还不够强大，还不能够独当一面，孩子还需要一个爸爸时，你留在婚姻里，恰恰是为了让自己有时间缓冲，有时间成长为一个独立自主的女人。这是一种策略性的留守，以退为进。

此时的你，看他，只是单纯的养娃合伙人和婚姻经营伙伴。你们像室友一样彬彬有礼，反而能够少了很多争吵，能够专心致志地为自己的梦想努力。你们之间只有事情需要处理，没有情绪需要照顾。

格局打开，啥爱不爱的，事业更重要。你的银行卡余额、你的能力、你的健康，这些才是真正不会背叛你、能给你带来安全感的东西。

马斯洛需求的层次论，明明白白地告诉你，处于第一层的自我实现需求，比处于第三层的爱的需求高级得多，能给你带来的快乐和成就感也持久得多。为什么不去追求更高层次的满足呢？

何必沉迷于低级的爱恋里呢？那点微薄的、还要与人分享的情感，不值得你付出整个自我。

学会在婚姻里单身，不爱他，不在乎，不关注，不依赖，不期待。你就能够摒弃这个男人带给你的所有情绪上的影响。你会获得一种前所未有的平静和力量。

他的渣，他吃两家饭，他的背叛，恰恰可以为你所用，制造出愧疚，让他为你人生主线服务，比如梦想、孩子。把他的弱点，变成你的筹码。

用他，但不爱他。利用他为你提供经济支持、劳力分担，但情感上绝不投入。就像使用一个工具，好用就用，不好用就换种方式用。

这样的你，才是立于不败之地的你。无论婚姻走向如何，你都已经赢回了自己。

人生主线上的胜利，才是真正的胜利。你的成长、你的快乐、你的成就，这些才是别人拿不走、真正属于你的东西。

一个渣男而已，我们不争，我们的人生，有更重要的事儿要做呢。当你登高望远时，会发现山脚下的那点纠葛，渺小得不值一提。

实践路上，如果有不懂的地方，随时来找我噢，思姐和群里几百姐妹，等你。你不是一个人在战斗，我们互相扶持，共同成长。

PS，小七现在的状态不错，不再管男人跟小三的行踪，因为她也知道管不了。也不再想按什么定位器和窃听器。安心带娃，嘴甜心冷让男人多为家庭付出，自己的事业开始风生水起。她把抱怨的时间都用在了提升自己上，收入增加了，眼界开阔了，整个人都散发着自信的光芒。

女人呀，有了事业，才有一切，不是吗？经济独立带来人格独立，人格独立带来情感自由。当你自己成为太阳，就不再需要借助别人的光。