分离小三机构、小三劝退师机构：为什么男人说和小三断了却还偷偷联系？

分离小三机构、小三劝退师机构：为什么男人说和小三断了却还偷偷联系？

为什么男人说会断小三，你就轻易相信？世界上的事情，凡有因果，因为你轻易相信，轻易原谅，愿意给对方机会，这就是因。这种轻信往往源于对过往感情的不舍和对家庭完整的渴望，许多女性在情感上投入太多，以至于无法理性判断对方言语的真伪。其实按照我们正常理解，男人出轨，女人原谅，男人应该感激，为什么还会出现欺骗，不断小三的行为？因为男人本身都倾向于三人行。这种倾向深植于部分男性的潜意识中，他们渴望新鲜感和征服欲，却又不想失去家庭的稳定。只不过大部分男人只是停留在想象的阶段，不敢做。社会规范和道德约束像一把悬着的剑，让多数人望而却步。但是出轨的男人，在老婆没发现的情况下，就是过三人行日子的。他们游走在两个女人之间，享受着双份的关怀与激情，这种刺激感如同毒品般让人上瘾。尝试过三人行，那么妻子轻易就原谅了，这个时候，就会再次以身犯险。妻子的宽容被误解为软弱，男人的愧疚感在时间冲刷下逐渐淡化，取而代之的是故态复萌的侥幸心理。

我在知乎，看见过这种问题：这个世界上有不出轨的男人吗？这个世界上，真爱是什么样子的？深究下去，就是因为现在这个社会，对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄，出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高，让很多人在择偶上，有了极大的顾虑。社交媒体上充斥着各种暧昧文化，影视作品美化婚外恋情，这些都潜移默化地侵蚀着人们对婚姻的敬畏之心。那我们回到我之前说的，为什么男人要以身犯险，不跟自己好好过日子呢？有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子，还不够令人感激？事实上，人性中的贪婪往往战胜感恩，当诱惑近在眼前时，理性的堤坝很容易被欲望的洪流冲垮。

我来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。这些化学物质带来的兴奋感具有时效性，通常维持不过十八个月。出轨男断不了小三，不是爱，顶多算是廉价的激情。这种激情建立在逃避责任的基础上，如同沙滩上的城堡，经不起现实浪潮的冲击。激情是不需要负责任的，激情是来势凶猛的，也同样让人无法抵抗。当新鲜感褪去后，留下的往往是一地鸡毛和两个受伤的女人。

男人是理性动物，他们会给小三衡量价值，当然除了走心出轨外，大部分都会选择回归家庭。这种权衡利弊的过程就像在商场比较商品，原配的家务价值、社会关系价值与小三的情绪价值、性价值被放在天平两端仔细称量。问题就出在这个回归家庭。拿过每月5万的工资，突然变回3万，这感觉于自己而言，是一种失去。这种心理落差会滋生不满和怀念，就像尝过米其林美食的人很难再满足于家常便饭。而人生来就很讨厌失去。损失厌恶心理在此刻表现得淋漓尽致，即使回归家庭是更理性的选择，潜意识里仍会为失去的刺激感而耿耿于怀。当我不得不在两者之间，作出选择的时候，选择其一，就必然会想另一个。这种纠结就像站在岔路口，未选择的那条路总是充满想象空间。这大部分也无关于喜欢。他们只是享受三人行，并非是那个小三。小三不过是他满足自我欲望的工具，换个人同样可以扮演这个角色。这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后，再次出轨的几率升高的原因。原谅成了纵容的温床，愧疚感消散后，留下的只有故技重施的勇气。

那么在出轨的事件中，牵扯的其他东西，比如说推卸责任。“因为你不理解我，因为我们异地，因为你经常埋怨我，因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子，我才犯了错。”这些借口听起来冠冕堂皇，实则经不起推敲，婚姻中的问题应该通过沟通解决，而非成为越轨的通行证。就是这样的话语，巧妙的把出轨的责任，踢到你的脚边。这种责任转嫁如同精心设计的陷阱，让受害者反而陷入自我怀疑的泥沼。你轻易原谅，有意无意的去改正，既代表你认同这个观念。这种认同会强化对方的错误认知，形成恶性循环。既然你认同，出轨不是他的错，他为什么不继续出轨？瞧，强盗理论看似合理，实则并不合理。这种逻辑就像小偷责怪主人没锁好门，完全颠倒了是非黑白。出轨是出轨者的错，凭什么要受伤的人来承担责任？婚姻是两个人的修行，但忠诚是底线问题，不容混淆。并且，婚内责任各有一半，对方用出轨来解决这个问题，对与不对？这好比用放火烧屋的方式解决蚊虫问题，完全背离了解决问题的初衷。如果人人都把婚内问题，作为出轨的借口，社会有多乱？婚姻意义何在？婚姻的神圣性将荡然无存，信任基石分崩离析。你看，辨明是非的人，都能回答这些问题。保持清醒的认知，是抵御这种情感操控的最好武器。

那么我们在看来，男人出轨，我们想要的结果是什么？1、避免认知失调，希望家庭变回出轨前。2、维系家庭，代表着可以不用面对未来的迷茫。3、男人回来，重新爱我，照顾我。对，就是这三个点。这些期望背后，藏着对安定生活的向往和对孤独的恐惧。这就是为什么很多女人在发现老公出轨后，要去报复小三，退小三，无非就是想男人身心回归。但这种向外寻求解决的方式，往往适得其反，如同饮鸩止渴。但是对方是个独立个体，我们无法控制，这就导致，原配在原谅以后，毫无安全感，并且疑心越来越重，情绪易失控，进化矛盾。这种不安会像藤蔓般缠绕生活的每个角落，连最简单的日常问候都变得可疑。

这里的重点是，原谅以后。在男人心里，你原谅了，这事儿过去了，你再吵闹，就是你的不对。这种单方面的翻篇如同强行覆盖的伤疤，表面愈合内里仍在化脓。在女人心里，我很想原谅，把日子过好，但是心里的刺扎着怎么样都过不去，我很难受，失眠，食欲下降，情绪反复。这种煎熬如同慢性疾病，时不时发作折磨着身心。综合以上，我们看看，哪怕我们的原谅，可以做到上面三个点吗？并不能。原谅只是漫长修复之路的起点，而非终点。那么我们报复男人，报复小三，可以做到以上三个点吗？也不能。报复带来的短暂快感，很快会被更深的空虚取代。不仅无法做到三个点，还会让自己越来越差，影响生活，更会因为自己的情绪失控影响孩子。孩子的敏感超乎想象，他们能准确捕捉家庭中最细微的紧张气氛。

这是被出轨后，极大的难点。因为没考虑清楚，所以觉得迷茫。但是有思姐在，别害怕，也别闭眼，下面我来说，如果丈夫出轨，不断小三，我应该如何去做，正好上周，群内的群策群力，也是这样的例子。

01 不断小三的男人，不知悔改，认清现实
出轨这件事，我说了很多次的重点，也就是心态上的问题。心态建设如同筑堤防洪，需要从内而外的坚固防线。很多人觉得，对方出轨，说断了小三，就一定会断！这种期待就像相信浪子会为谁停留，往往是一厢情愿的美好幻想。这里出现的问题，就是依然对对方抱有期待，举个例子，别人捅你一刀，告诉你对不起，你虽不信对方，但是你也没有防备心理。这种矛盾源于情感依赖，明知危险却难以割舍。这就很矛盾，有句话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。但创伤后应激反应在亲密关系中表现得更为复杂。但是因为亲密关系不同于其他关系，很多人被情感蒙蔽双眼，哪怕不信任，也都会选择不防备，然后悄悄期待对方能因为自己变好。这种期待如同在沙漠中寻找绿洲，越是渴望越是容易迷失。这里的潜台词是：他是爱我的，所以他一定会断小三。那么我来打破你的幻想。清醒认知是走出迷雾的第一步。一个爱你的人，会伤害你吗？真爱的表现是呵护而非伤害，这个简单的道理在情感混乱时往往被忽略。一个爱你的人，会在你原谅以后，依然跟小三联系吗？持续的联系说明在他心中，你的感受并非首位。答案一定是不会。因为你自己也知道，他爱过你，你见过他爱你时候的样子，并不是现在这样。过去的甜蜜反而成为此刻最尖锐的对比。

但是怎么办呢？很多人不愿意接受现实，是因为一旦承认自己选错了男人，爱错了人，就等同于在承认自己的失败。这种挫败感会击垮自尊，让人宁愿活在虚假希望中。这里又出现了一个错误认知：每个人都独立的个体，每个人都有选择的权利，你无法左右对方的选择，出轨就是他的选择，同理，不爱也是对方的个人选择。这个世界上没有完美的妻子，完美的女人，亦没有完美的丈夫，完美男人，对方去出轨，不爱你，并不是因为你不好，只是他已经无法欣赏你的好。价值认同是相互的，当一方关闭了欣赏的窗户，另一方的优点也会被视而不见。哪怕你再好看，身材再好，该不爱，依然会不爱，该出轨，依然会出轨，不是吗？外在条件只是情感的装饰品，而非保鲜剂。所以，别觉得自己失败，你只是被短暂的挫败，这等同于你在一场重要考试中，做错了一道选择题，而开启了完全不一样的道路一样。人生岔路万千，重要的是继续前行的勇气。婚姻于你自己而言，也是一道选择题。每个选择都带领我们走向不同的风景。选错了没关系，只要你想站起来，你就可以站得起来，不是吗？ resilience（心理弹性）是人类最可贵的能力之一。原谅过一次，撞了南墙，对方依然死不悔改，这也证明对方根本不值得你去原谅，学会接受对方不爱你这个现实，他不讲感情，你也不应该去讲感情。情感账户余额为零时，及时止损是唯一明智的选择。铜墙铁壁你碰不碎。认清现实不是认输，而是为了更漂亮地反击。群内姐妹，很多初期都经历过这样的事情，看清对方背后的目的，很重要。集体的智慧能照亮个人盲区。

02 抓紧利益，以自己的利益为准则
第一，证据。不管是装也好，不管是诱敌也罢，先把出轨的证据保存好。证据如同战场上的弹药，充足准备才能掌握主动权。我在专栏写过，如何去找出轨证据。大家可以自行翻阅。方法论的学习能减少实操时的慌乱。第二，找到证据，摊牌。当你觉得心态已经调整的差不多，可以理智去看待问题的时候，拿着证据，放在对方面前。时机选择如同烹饪火候，过早过晚都会影响效果。他既然能狡辩第一次，也能狡辩第二次。惯性说谎者总有自圆其说的本事。有证据，让他无从狡辩。铁证面前，任何辩解都显得苍白无力。既然理亏，他就一定会再次跟你认错。这种认错往往带着策略性，目的仍是自我开脱。记得，在这次的摊牌中，拿着你的手机，做好录音准备，这依然是证据。法律意识是现代女性必备的自我保护武器。当他认错的时候，请学会绿茶一些。以柔克刚往往比正面冲突更有效。“之前你去乱来，我强忍着内心的痛苦，想着这个家，所以原谅了你，希望跟你好好过日子，但没想到，你又这样伤害我，算了，我们离婚。”以退为进能打乱对方阵脚。说离婚，是为了掌握主动权。谈判桌上，先亮底牌的人往往失去先机。一个会认错的男人，嘴上功夫厉害的男人，不允许自己先失去。自尊心强的男人最怕被抛弃。所以，你提离婚，对方大概率不会同意。这正是测试对方真实态度的试金石。

第三，摊牌过程中，开出适当代价
这个时候，请开出你的条件。谈判的本质是利益交换。也就是为对方出轨，增加代价。这个代价可以是房子，车子，存款。物质保障是重建生活的基础。记得，咨询律师，假装可怜，利用愧疚心理，让对方签署婚内财产协议。专业指导能避免后续法律漏洞。说得时候，不要为了开条件而开条件，而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。表演的真实性决定谈判效果。犹豫一会，拉扯一会，拒绝一会，嗯，大概是这样。节奏把控如同舞蹈，张弛有度才能引领全场。而这里有一个行为重点：在开出条件以后，附加一句话，我还没有做好原谅你的准备，这件事对我打击很大，我需要时间平复心情，原谅不原谅看你态度。设置缓冲期能避免对方得寸进尺。这是为了避免，对方认为，在签署协议以后，就算是原谅了。也给对方敲一次警钟：我们没上一次好忽悠。明确边界能让对方收起侥幸心理。让对方对心及时松懈，那是不存在的。保持适度紧张感有利于长期博弈。哪怕要原谅，也要口对心的原谅，而现在，我们还做不到，如果原谅，日子一样过不好。真诚的修复需要时间酝酿。

03 原配之路，应该在哪里？
对于原配而言，走出被出轨的泥沼，获得新生，需要走过三个阶段：修复创伤期、审视自我期、前行期。每个阶段都是蜕变的必经之路。

第一阶段：修复创伤
说起来，可能就几个字，但思姐在群里陪大家的日日夜夜，看了太多姐妹的留言，知道大家的痛苦，知道大家的反复。共情是疗愈的开始。光第一个阶段，就差不多需要半年的时间，而且是在我带着的情况下（一对一帮扶略快一些，看个人情况）。创伤修复急不得，每个人的愈合速度不同。我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里，会内心充满了：你凭什么这样对我，你为什么这样对我，这样的问句。这些情绪都是正常的应激反应。会被他和小三的一举一动牵动情绪。这种关注如同给伤口不断撒盐。情绪上来就恨不得去报复，但自卑心一上头，又恨不得去跪舔，把男人拉回来，问问男人，你给他生儿育女，到底比小三差在哪里。这种矛盾心态正是创伤后典型表现。跟这些情绪抗争的日日夜夜，思姐陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少个凌晨1点，只因为半夜的时候，正是你们最痛苦的时候。陪伴是最温暖的良药。相信自己，也相信思姐，看到了这篇文章，就是找到了我们的大本营。在这里，你能走出来，能把自己的自尊和自信找回来，完美地对那个渣男说：NO。重建自我价值是走出阴影的关键。抓住自己的最大利益，开始新生活。务实的态度能带来最实际的保障。

第二个阶段，审视自我。
等大家的自信回归了，不再关注男人了，不再去问为什么了，反而姐妹们的出轨老公，很多都要回头了。吸引力法则在此奇妙显现。但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。真正的挑战在于抵御惯性诱惑。她们需要战胜自己内心的依赖，不能轻易原谅。心软是进步的最大敌人。只有想清楚自己是谁，你要什么样的婚姻，才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。自我认知是幸福婚姻的基石。

第三个阶段，前行。
这时，你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起，无论那个人是你的前夫还是别人，你都可以获得幸福。你不惧怕离婚，不惧怕被出轨。内心强大是最好的人生铠甲。你有底气面对未来的一切艰难险阻，所以，当你又一次遇到爱情时，你也能敞开胸怀拥抱爱。重塑后的爱情观更健康持久。

思姐这里，很多姐妹到第一阶段的后期，就开始了开挂的人生。有的有了自己的副业，有的跟着思姐开始写作，成了斜杠青年。危机反而激发潜在潜能。很多姐妹在第二阶段，开始思考人生，深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。一场婚姻危机，反而让她活明白了，以后应该要为自己而活。觉醒是痛苦开出的花朵。还有一些姐妹，在第三阶段，找到新的爱人，她们在清晰地知道自己要什么的情况下，选择了对自己最有利的选项。同时，她们不怕对方再次出轨，因为她们有转身的能力。这种底气来自经济独立和精神独立。

到了这里，大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后，第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。果断决策能最大限度减少损失。她们手里握了主动权，男人回不回来，她们都能活得很好。自主权是幸福的核心要素。另一些姐妹，在第三阶段，选择了原谅男人，保留了家庭。她们同样做得很棒，因为她们是在知道自己要什么的情况下，非常理智地做出的决定。理性原谅与盲目妥协有本质区别。她们认为这个男人在回归以后，深刻地认识到了自己的错误，她们决定再陪这个男人走一段。这种选择需要巨大勇气和智慧。同样，她们不会害怕男人再一次出轨，因为她们内心有转身的底气，即使再经历同样的境遇，她们也不会再被伤害得如此之深。她们也不会用这些往事折磨男人，折磨自己，因为她们知道，过去在婚内的自己，还有50%的不足，她们在着力提升自己这50%，不自卑，不跪舔，轻松地，快乐地，过好自己的下半生。这就是，被出轨以后，思姐这里的原配之路。每条路都通向更好的自己。

思姐这里还有一些姐妹，是被出轨几年才找到我的，她们进群一段时间之后，都会说，后悔没有早点找到思姐，找到这个大家庭，那样，就不会被这件事，浪费自己那么多年的青春。迟来的觉醒也好过永远沉睡。每每看到这样的感悟，我都有点心疼。中国的大环境，在被出轨这件事上，太容易去谴责女人，这些不甘心和自责感，会让女人几年走不出来，所以，我希望如果你遭遇这样的事情，第一件事，不要自责，也不要自卑，被出轨不是你的问题。社会偏见不该成为自我攻击的武器。请小心翼翼的护好自己的自尊，不要急着去反思，出轨不是靠你反思就能杜绝的，只会起反效果。过度反思如同慢性自杀，会一点点蚕食你的生命力。