人到中年遭遇背叛，能做到3件事的原配，不简单，可以扭负为正

北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。

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人到中年，婚姻遇到背叛，对于很多原配而言不仅是痛苦，还有很多纠缠不清的无奈，以及婚姻变糟糕后的羞耻。这就是中年人的窘境：人生处在承上启下的关键阶段，上有老下有小需要照顾；工作事业处在进阶的关键期，为了生活不能有丝毫闪失；还有经营多年的婚姻如果爆出问题，很容易成为他人茶余饭后的谈资。无论是其中哪一条拎出来，都不是那么容易面对的。

当原配承受着巨大的心理压力，顾虑重重，在纠结与迷茫的状态中徘徊时，就会陷入持续性的左右为难。为离不离婚而辗转反侧，为原不原谅而寝食难安，为他会不会真心回归而患得患失，为还要不要信任他而犹疑不定，为如何让自己摆脱痛苦而心力交瘁......更让原配感到无力的是，即便耗费了大量心力，最后却发现还是没有明确答案，依然难以做出决断，仍然深陷痛苦，不知该如何终结这场婚姻危机。

有一点需要原配们清醒认识：唯有自己才能真正重视自己的需求；这道难题的出现对原配来说确实不公平，但最终需要原配亲自来破解。

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遭遇背叛后，婚姻陷入动荡，家庭关系受到影响，原配自身也承受着巨大痛苦，在这样的处境下，原配又能为自己做些什么呢？原配真的能够依靠自己的力量，从两难的困境中走出来，扭转乾坤，让背叛带来的阴霾都成为过去吗？

这里有一个至关重要的前提：作为原配，是否下定决心要带领自己从不甘、痛苦、动荡的境遇中走出来；关键在于"要不要"，而不是"能不能"。因为"能不能"是未来的"结果"，而当前的"要不要"是"起因"，它们的先后顺序截然不同。

很多原配都把这个顺序弄反了。比如在考虑是否原谅背叛时，原配会认为只有结果是好的才愿意去选择和努力，如果结果不尽如人意，那自己就不想去做任何选择和努力。但未来结果既无法预料也不可控，这就导致原配长期困在两难的境地中无法自拔。

因此，面对背叛，原配首先要与自己进行深度对话：是否真心愿意为自己的幸福付出努力，是否决心带领自己走出痛苦；如果答案是肯定的，就要坚定方向，从内心深处确立为自己而战的信念。这个前提的意义就在于，原配如果想要摆脱背叛之痛，改变婚姻和人生的局面，就必须突破固有观念和情绪束缚，去做3件关键的事，这绝非易事。

只有那些内心坚定"要为自己而战"，不过度执着于结果的原配，才更容易保持稳定与理智，通过践行这3件事，给自己带来实质性的帮助与转变，真正实现人生状态的逆风翻盘。

第一：遇到冲突尽快回到自己的中心
背叛发生后，很多原配会陷入要不要离婚、要不要原谅的纠结中。为这个问题辗转反侧时，原配多半处于情绪化的状态。被情绪驱使，以为做出选择就能让背叛带来的伤害戛然而止；而事实上这个阶段并不适合做重大决定，原配也很难做出恰当的选择。

如果明明内心无法决断，又强迫自己必须立即做出决定，就会陷入无意识应对带来的恶性循环中，原配必须及时叫停这种无意义的解决问题模式。在危机中要尽可能有意识地回归自己的中心，安顿内在，稳定情绪。可以痛苦可以难过，也可以生气愤怒，无论产生什么情绪反应，都要保持自我觉察。

觉察到情绪的存在，同时不被情绪牵着走；允许情绪自然流动，但不在情绪激动时做重要决定。当情绪得到一定缓解后，可以冷静评估自身能力。无论婚姻最终走向如何，保障自己生活的能力都是必不可少的，要有意识地加强这方面的建设。在情绪稳定后，更要深入了解自己内心的真实想法与需求，真正认识自己，不再忽视和压抑真实的自我。

第二：不与怨恨纠缠，专注解决根本问题
婚姻遭遇背叛，对任何人都是巨大的冲击。这个冲击在于当下的婚姻现状让你难以接受。从步入婚姻殿堂到人到中年，这些年必然为婚姻投入了大量心血，也对婚姻怀有美好期待。背叛的发生会让你感觉所有付出和期待都被无情打碎，这种结果怎能让人坦然接受？

于是你会特别痛苦、愤怒，也会特别抗拒现实。你多希望时光能够倒流，你会充满怨恨，会指责伴侣；你会耗费大量精力证明他做错了，在这个过程中愈发感到不甘和不公。

如果用一棵树来比喻婚姻，树上结的果实代表婚姻的结果，你现在看到的是未成熟就已干瘪坏掉的果实。你无法接受，迫切希望果实能好起来，但你会发现，无论你怎么责骂、抱怨、指责它错了，果实依然不会改变。

而如果你能看到这是一个"系统性"的结果，认识到果实的好坏与树根的健康息息相关，转而关注根系的生长环境，除虫、松土、浇水施肥，来年树木结出好果实的可能性就会大大增加。

因此，在情绪相对稳定后，要有意识地不与怨恨纠缠。你可以恨，但不活在恨中；可以明确指出伴侣的错误，但不揪住错误不放。更应该关注"根本"问题：其一，审视婚姻中出现了哪些问题，这次危机是否可以成为改善夫妻相处模式的契机；其二，在这场背叛冲击下，你有哪些性格弱点、不成熟的认知与思维模式暴露出来，可以在这些方面重点提升自我。只有养好根系，你的人生之树才能结出丰硕果实。

第三：跳出受害者模式，聚焦想要的未来
遭遇背叛，你确实是这场背叛中的受害者；但当你固着在受害者的位置上时，你会持续痛苦，也会有很多理由怨恨造成你痛苦的背叛者。在怨恨背叛者的心理状态下，你虽然不想继续痛苦，却又不太情愿从"受害者"的角色中走出来，因为作为受害者，你就有权利要求背叛者为你的痛苦负责。

让他为你的痛苦负责意味着：你不需要为自己的痛苦做任何改变，你期待通过他的改变来消除你的痛苦。通过自我成长、直面问题、解决婚姻危机，会让你觉得不公平，也会让你觉得太难，但活在受害者角色中就真的轻松吗？你会反复体验被伤害的不公平感，会持续经历失望委屈，会有很多无奈无助，情绪和身体健康都会受到影响。

要有意识地走出受害者模式，这不等于纵容他的伤害，也不是不让他为背叛负责，而是不让自己一直活在受害的痛苦中。你不想被伤害、不想痛苦、不想再次被欺骗；那么你真正想要的是什么呢？要朝着你渴望的目标和方向前进。

经历背叛后能否从痛苦中走出，重建幸福？这个问题的答案说简单也简单，关键在于你如何对待这份不幸。是紧抓着不幸不放，还是穿越不幸的经历去创造属于自己的幸福？

北苏总结：
能够做到这三件事的原配，都不简单。她们足够清醒，也足够"狠"。这个"狠"不是想着如何报复，把承受的伤害加倍奉还；而是能够对自己"狠"：减去不必要的情绪同时增强自我，摒弃不成熟的认知同时提升智慧，舍弃无效的模式同时开辟新径。

这样的"狠"源于内心真正以自己为重，源于坚定的自我成长信念。当一个人真正重视自己、疼爱自己，他一定能好好爱自己、照顾好自己；并带领自己从遭遇背叛的困境中涅槃重生。无论婚姻最终结局如何，无论背叛者对背叛持何种态度，无论他选择回归还是离开。

作者：北苏，国家二级心理咨询师，全球萨提亚网络认证受训教练师，萨提亚模式咨询师，情感作家、今日头条年度十大情感号创作者，百度百家号百大创作者，与你一起遇见婚姻幸福、内在和谐、内心富足的自己。