为了小三抛弃原配都过得好吗？

为了小三抛弃原配都过得好吗？

当男人为了三姐抛弃原配跟三结婚的时候，那这个男人对三的期待是比较高的。这种期待往往建立在他对现有婚姻生活的厌倦和对新鲜情感的强烈渴望之上，他相信三能够给予他原配所不能给予的情感慰藉和生活激情，期待这段新关系能够彻底改变他原有的沉闷生活状态。同时，三经过努力终于得偿所愿，她对这个男人的期待也是比较高的。她可能付出了相当长的时间等待，承受了社会舆论的压力甚至自我道德的质疑，自然期盼这段来之不易的关系能够带来超越寻常的幸福与安定，期盼这个男人能够始终如一地珍惜她的付出。两人对双方的期待感既来自于双方认为的爱情，又来自于双方为了走到一起努力克服各种困难在这一过程中形成的凝聚感向心力，还来自于双方内心里对对方带给自己新的婚姻生活体验的好奇感。这种好奇感混合着对未知生活的想象，仿佛一扇新世界的大门即将开启。但当他们终于结婚了，随之而来的不是他们所期待的惊喜和美好。而是各自对对方的失望感。这种失望往往来得迅速而猛烈，与婚前的美好幻想形成尖锐反差。他们会意识到一切都变了，曾经的光环迅速褪色，现实的琐碎与沉重扑面而来。

结婚之前的爱情感，变成了婚后各自对两人不道德关系的一种重新审视和自我拷问。这种审视往往在夜深人静时悄然浮现，拷问着彼此的良知。审视两人的关系让彼此都害怕对方有一天也对自己不忠也会以同样的方式背叛自己。这种恐惧像一根刺，深深扎在心底，使得双方都难以建立真正的信任基础，任何风吹草动都可能引发一场猜忌的风暴。自我拷问让彼此认识到婚外情跟婚姻终归不是同一个东西。婚外情寻求的是各自内心阴暗面的释放和满足，它建立在刺激、隐秘和逃避现实的基础上；而婚姻则是个人精神需求的归宿，它要求的是责任、坦诚和共同面对生活的勇气。人性决定了我们不会在婚外情中寻找自我精神需求的归宿，决定了我们不会在婚姻中寻求自我人性阴暗面的释放和满足。因此当两人最终结婚了的时候，两人都会陷入到一种自我矛盾之中。要么矛盾于由于他已经变成了我的配偶，所以我无法再在他身上获得自我内心阴暗面的释放和满足，曾经那种偷尝禁果的刺激感荡然无存，关系变得合法却索然无味；要么矛盾于由于他不是我的原配，所以我无法在他身上获得我对婚姻的自我精神需求，我对婚姻的精神需求无法找到地方安放，我很惶恐。这种惶恐源于归属感的缺失，仿佛灵魂无处依托。

意识到了这个，也就意识到了婚姻和婚外情是不能等同不能互换的，否则双方都会在自我人性矛盾之中否认两人当初所认为的爱情。我们常常可以在这种由婚外情演变的婚姻中看到一种现象。那就是两人在结婚后同时出现了对两人爱情的不认同和否定。他们会开始质疑当初那份所谓的“真爱”是否只是一时冲动下的幻觉，是否只是特定情境下的产物。这又导致了两人从结婚开始就对对方失去了兴趣增添了一种莫名的怨恨。这种怨恨并非源于具体的事件，而是源于期望的落空和自我的否定。两人的婚后生活不仅不美好，反倒是变得相互攻击，难以自控地攻击对方。彼此怀疑对方监视对方又总是以审问和质疑的方式来对待对方。沟通变成了审讯，关心变成了打探，生活变成了一场没有硝烟的战争。

结婚之前双方在克服重重困难阻碍的过程中形成的凝聚感向心力，变成了婚后对对方到底值不值得自己当时那样做得深深怀疑。当初共同对抗外界压力时的那种“战友”情谊，在进入平淡婚姻后，迅速演变为对彼此价值的重新评估。抛弃原配的一方开始了对原配的各种怀念和悔过，在对比中放大原配的优点，后悔自己当初的决绝；双方都会觉得对方不值得自己抛弃原配。我们常常可以在这种由婚外情演变的婚姻中看到一种现象。那就是两人结婚后抛弃原配的一方会把他对原配的怀念和悔过带到两人的生活中来。这种怀念并非因为原配多么完美，而是因为失去的和未得到的在想象中被美化。他在跟现任的相处中会把现任的不好跟原配的好进行比较，由此他会认为现任还不如原配。这种比较是极其伤害感情的，因为它否定了现任的独特性和存在价值。他会把原配对他的好作为他对现任的要求让他现任像他的原配那样对他好。他甚至会把他跟原配早已形成的他已习惯了的生活模式作为模板要求现任照着原配学。而这些对于他的现任来说是难以接受的。现任会感到自己活在前任的影子下，自己的努力不被看见，自己的个性不被尊重。由此两个之间就会形成一种暗藏的难以言表的对立和不认同。两人之间少不了为此争吵。每一次争吵，都在加深那道无形的裂痕。

结婚之前双方内心里对对方带给自己新的婚姻生活体验的好奇感，变成了婚后对对方无法给自己足够多的情绪价值和足够美好婚姻生活体验感的抱怨和指责。婚前，对方的一切都是新鲜的，充满了探索的乐趣；婚后，当神秘感消失，剩下的只是日常的琐碎和彼此真实的、可能并不完美的面目。婚前的激情感让他们活在一种幻觉里，令他们幻想着对方能够带给自己丰富多彩快乐舒心激情跳跃的生活。他们误以为那种高浓度的情感体验可以持续一生。但婚后的生活终归是千篇一律枯燥乏味。柴米油盐、家庭责任、工作压力，这些现实因素会迅速消磨掉最初的激情。他们终究是逃脱不了回归现实婚姻生活的结果。他们的幻觉和现实生活的对比首先让他们意识到，跟对方在一起也就那样并没有美好可言，双方都会感觉期望落空，仿佛从云端跌落凡尘。抛弃原配的一方更是感觉跟现任生活在一起和跟原配生活在一起根本没变得更好。甚至他会由于不适应跟现任生活在一起的模式而觉得还不如跟原配生活在一起更好。他会觉得抛弃原配是一个错误决定，这种悔恨感会不断侵蚀他对现有婚姻的信心。而这也往往导致那些为了婚外情而抛弃原配跟三结婚后又很快就离婚了回头找原配复婚的现象。这样的循环，充满了讽刺与悲哀。

总的来说，由婚外情演变的婚姻是艰难的。它从一开始就背负着原罪的枷锁和信任的先天不足。看上去的修成正果其实是两人渡劫的开始，他们需要面对的不仅是普通婚姻的挑战，还有这段关系本身带来的独特困境。大多数这种婚姻开始的很有激情，相处的很有凝聚力，但结束的似乎没道理也想不通。因为在这两人开始与结束的过程中彼此都不明白那些奇奇怪怪复杂迷乱的心理学规律在起作用，比如认知失调、边际效用递减、以及将刺激误认为爱情的心理错觉等。不过也不是说所有这种类型的婚姻过得都不幸福。只是说，这种婚姻要想过的幸福太难，它需要超越常人的智慧、包容、以及深刻的自我认知和关系修复能力。单单靠感情维系是绝无可能的，因为那段起始于激情的感情本身就可能建立在沙土之上。这种婚姻能够持续一辈子过的也貌似幸福，那往往跟爱情和感情没半点关系。双方之间的利益交换和利益同盟才是本质，可能是经济上的深度捆绑，社会形象上的共同维护，或者孩子等家庭因素的制约，使得双方选择将婚姻维持下去，但内在的情感连接早已千疮百孔，或者从未真正牢固建立。