苏州小三调查：老公出轨，这三段路你没走完，不能算真正走出来

苏州小三调查：老公出轨，这三段路你没走完，不能算真正走出来

“思姐，我觉得自己哪方面都不如小三。”

“思姐，我真的不想活了，没办法安心工作，整个人一蹶不振。”

“他怎么忍心抛下孩子和我，他到底有没有考虑过我的感受？”

“我觉得，自从他背叛我以后，我觉得他可能从没爱过我，难道以前做的那些事都是假的吗？”

“我没办法再信任他了，每天看见他，脑子里都是他背叛我的样子。”

“我的婚姻要怎么办，我们的孩子，房贷要怎么办？”

“我不想让他好过，我想报复他们。”

....

这是我每天接收到最多的信息。

被出轨这件事，很多人以为，有什么，离婚就好了。但真的到了现实生活中，这件事比我们想象中的杀伤力要大得多。它不仅摧毁了一个人对爱情的信仰，更动摇了我们对人性的基本信任，那种被最亲密的人从背后捅刀子的感觉，就像一场永远醒不过来的噩梦，时时刻刻啃噬着你的心。

很多原配，在面对对方出轨，有一系列本能的反应：是不是因为我不够好，然后跪舔，挽回。而一旦这样做，我们面对的现实，大部分是残酷的，对方的得寸进尺、忽冷忽热、或再次出轨... 你越是放低姿态，他越觉得你廉价；你越是苦苦哀求，他越觉得离开你是正确选择。这种恶性循环就像无底洞，让你不断下坠。

很多女人都想不明白，究竟是我做的不称职，还是对方有问题呢？忍不住开始怀疑起自己，在这个过程中，很多女人都在经历着，自卑，无助，迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨，反反复复，好像走在一条漆黑的道路上，期待着自己的丈夫能来拉自己一把，告诉自己：那一切都是假的，我是爱你和孩子的。她们渴望从对方身上获得救赎，却不知道真正的出路其实在自己手里。

就因为这样，她们一次又一次的做着妥协，老公承认错误，自己就忍不住想要原谅，婚姻背后的一地鸡毛，自己根本不去想，只要你回来就好。可是亲爱的，这样的原谅真的能换来尊重吗？这样的妥协真的能让他珍惜吗？恐怕只会让他更加肆无忌惮。

但是人性的黑暗面，一次次让她们失望，当初结婚的时候，以为自己找到了依靠，现在依靠倒了，自己为之奋斗的信仰也跟着一起倒了... 那种从云端跌入谷底的失重感，足以让最坚强的人崩溃。你为他付出青春，生儿育女，操持家务，最后却换来这样的结局，任谁都会意难平。

就像前段时间，我的一位咨询者，因为遭遇被出轨，曾想过轻生，但是在最后一刻，被儿子学校老师打来的电话给拉了回来，原因是孩子在学校，头晕呕吐，她来找到思姐的时候就说：“要不是为了孩子，我真的没什么勇气再活下去了。” 孩子成了她最后的救命稻草，可一个女人的价值，难道只能通过母亲这个角色来体现吗？

感觉自己一夜之间，好像苍老了许多，打电话骂过，闹过，整个人心力交瘁，似乎这一些，都只是自己在折腾，自己想要的回应，全都没有得到，她很累，生活看不到希望，经常感觉自己撑不下去，在最需要关心的时候，自己的男人，跟小三在一起。这种被全世界抛弃的感觉，就像一个人在黑暗中独行，看不到一丝光亮。

这让她根本无法接受，紧接着就是整晚整晚的失眠，已经出现了轻度抑郁的情况。身体发出警报，情绪濒临崩溃，可那个曾经承诺要守护你一生的人，此刻正躺在别人身边。

思姐同为女性，每次听到这样的故事，忍不住的惋惜，所以也希望可以出一份力，帮助更多的原配走出泥沼，今天咱们就来说一说，正确的阶段，应该是怎么样的。这条路虽然艰难，但你不是一个人在战斗，有很多姐妹和你一样，正在从废墟中重建自己的人生。

第一阶段：修复创伤，Healing your Trauma
万事开头难，这是最难的一步，也是必须经历的一步。就像骨折后需要打石膏，伤口需要清创，心灵的创伤同样需要专业的修复和足够的时间来愈合。

被背叛的经历，被感情伤害的事实，被分手，让我们的自尊、自信、自我认知，降到最低谷，我们疯狂地想要恢复原来的样子，我们接受不了失去，这是一件让人产生实实在在的痛感的事情。科学研究表明，心碎真的会痛，那种痛感不亚于肉体受伤。

于是，我们会焦虑，失眠，体重急速下降，感觉一切都没有意义。所以，第一阶段，我们需要做的，是从这个坑里走出来。把自信拉起来，把自我认知，恢复到正常状态。这个过程就像学走路，可能会摔倒很多次，但每站起来一次，你就更强大一分。

为什么拉回自信和自尊要放在第一位呢？

因为太多的姐妹在这里会犯一个错误——卑微地去求。求他回来，你只要回来，让我怎么做都可以，我愿意为了你去改变。可是亲爱的，爱情不是乞讨来的，尊严才是你最后的底线。

这个时候，你跟他并不是处在一个平等的位置上，你看他带着需求的光环，他看你是嫌弃。这种不平等的关系，就像地基不稳的房子，迟早会再次倒塌。

所以，求回来又能如何呢？他看不上你。即使他暂时回来了，你们的关系也已经变质，你在他眼中不再是那个有魅力的伴侣，而是一个可以随意对待的备选项。

只有拉回了自信，找回了自我，捡起了自尊，才能够重新跟他平视，才能够理智地看待这件事。那时的你，才能真的看清这段关系的本质，而不是被痛苦和恐惧蒙蔽双眼。

那么如何拿回我们的自尊和自信呢？

这个过程会有一个前提，就是放下他，关注自我。把目光从他身上收回来，开始好好看看自己，你已经多久没有认真照顾自己的感受了？

只有放下了对他的关注，停止那些跪舔的想法，停止那些怨恨，报复，不甘心，无奈的情绪，才能够把自己从这个情绪泥潭里拔出来。这些负面情绪就像沼泽，越挣扎陷得越深。

只有开始关注自我，而不是关注他回不回家，有没有跟小三在一起，是不是要回头，才能够真正不被他带情绪。你的情绪按钮不应该掌握在别人手里。

关于放下他的具体方法，思姐之前已经分析得很透彻了，可以翻看前面思姐的文章。每个人的情况不同，但核心都是要把注意力转移回自己身上。

思姐给群里的姐妹们，找了专业的李兰老师，教大家绘画和设计，专业的瑜伽老师教大家冥想，都是在帮助大家关注自我。这些看似简单的事情，其实都是在帮你重新认识自己，找回生活的掌控感。

这个关注自我，重新爬出来的过程，思姐这边带着的，被出轨的，三到六个月，反复会明显减少；被分手的，1-3个月时间，基本就走出来了。时间或许有长有短，但只要你坚持往前走，就一定能看到曙光。

除非你有很强的自制力，否则在没有人引领的情况下，很多人会在这个阶段打转。思姐这里接待过的原配，在被出轨这件事里忍了十年甚至二十年的，不胜枚举。依然不停地在这个阶段打转，不停地关注男人和小三，被他们影响情绪，而不是关注自己想要什么。人生能有几个十年？何必把大好时光浪费在不值得的人身上。

所以，这种情况，姐妹们虽然特别想倾诉，但如果没人时刻敲打着，分分钟就会走偏。包括，未婚的姐妹也是一样，被分手的时候，就是会痛，会想尽办法挽回他，会卑微。这种心情可以理解，但一定要知道，这只是暂时的。

这时，很多挽回机构，会拼命给姐妹们安罪名，比如，你不够温柔，你不够贤惠，你不会理解人，才导致了现在的结果。再不提升，买我们的课程，对方就被小三（新欢）勾跑了！这种论调何其可笑，明明是他的错，为什么要你来背锅？

偷梁换柱一般，把男人的问题，按在了女人身上。这种二次伤害，比出轨本身更让人心寒。

但其实，这个阶段就一个任务，提升自信，找回自我。其他的一切，都是干扰项。

所以，每一个姐妹，思姐都是小心呵护着她们的自信。我们的群里，也是在互相鼓励，互相挖掘姐妹们的优点，让每一位姐妹都有走出来的信心。在这里，你不是一个人在战斗。

记住，这个阶段，我们要做的只有一件事，不是去挽回他，而是专注自我。把自尊和自信拉起来。当你开始爱自己，全世界都会来爱你。

当我们有自信面对将来的生活，有能力面对失去，能够知道他只不过是个男人，不是我们生命的全部，我们还有很多有意义的事情可以做，我们的未来不是生活在别人的口水里，我们不再惧怕离婚，我们也不会再被他的一举一动牵动情绪时，我们，就走出来了，理智了，可以平视，甚至俯视他了。那时的你，会发现天空海阔，人生有无限可能。

这个时候，我们才能进入第二阶段。没有完成第一阶段的修复，贸然进入第二阶段，就像伤口还没愈合就下水游泳，只会导致更严重的感染。

第二阶段：自我审视，下一段感情，我们是否还会害怕对方出轨？
当我们已经拿回了自尊和自信，说明我们已经进入了第二阶段。这个阶段的你，已经不再是那个哭哭啼啼的受害者，而是一个能够冷静分析问题的观察者。

到了这里，才是我们找原因的时候。每一个姐妹，刚开始来找思姐的时候，我都不会说，出轨是你的错。而事实上，出轨也确实不是妻子的错。这是基本原则，不容置疑。

但，姐妹们好像惯性地从一开始就把这个责任揽了过来。这种自我谴责的倾向，可能源于社会对女性长期以来的规训。

但这样的行为，只会让我们越发地谴责自己，越发地降低自信。所以，在第一阶段，一定不要把一切原因归到自己身上。要学会把别人的责任还给别人。

以男人出轨为节点，出轨之前，如果你们的关系有问题，那么两个人各占50%的责任。男人出轨以后，出轨这件事，男人是100%的责任。这个责任划分一定要清晰，就像交通事故认定责任一样明确。

所以这里，我们要审视的，是出轨以前，那50%的责任，不要被社会上那些论调所影响，好像男人出轨，就是因为夫妻关系不和谐，妻子做的不够好，并不是。这种论调是为出轨者开脱的借口，我们坚决不能认同。

社会的主流，大部分都是把女人放在了被选者的地位上，“他选择了你，你该高兴啊”。就好像对方回归，就跟没犯错一样，我们就应该直接原谅，不原谅就是一种错。这种荒谬的逻辑，早该被推翻了。

这样的思想，会让自己变得没有框架，没有底线，没有标准。一个没有底线的人，就像没有围墙的花园，谁都可以随意践踏。

真正的第二阶段，正确归因是前提，在出轨这件事上，你根本没错。错的是他，是他选择了用出轨来解决问题，而不是沟通。

要是没认识到这一点，那么到了审视这一步，你必然会变成自我谴责的过程，变成了他出轨都是因为我做得不好。这样的审视不仅无益，反而有害。

我们说的正确审视，是审视自己在上段关系里的表现。就像复盘一场比赛，目的是为了下一场打得更好，而不是一味地自责为什么输了比赛。

（一）审视我们在亲密关系里是否有做得不足的地方。
夫妻之间必然会有矛盾，会有问题。或许原本会有更好的处理矛盾的方式，但是你操之过急？或许是没有考虑对方的感受，有些事情或许可以处理得更有策略？再或者，是不是对家庭事务大包大揽，导致丈夫的懈怠？更有的姐妹，是不是没有保持自己转身的能力，一味依赖于他？这些问题都值得深思。

这些在第一段关系里做得不够的地方，都是需要反思的。但记住，反思不是为了谴责过去的自己，而是为了未来的自己变得更好。

如果你在第一段关系里太过于强势，那就学会柔和一点；柔能克刚，有时候温柔比强势更有力量。

如果你在第一段关系里总是让矛盾激化，那就学会看到矛盾背后的东西；每个矛盾背后，都可能藏着未被满足的需求。

如果你在第一段关系里太作，那就学会别让自己情绪化；情绪化解决不了问题，只会制造更多问题。

如果你在第一段关系里太过于依赖，那就让自己学会独立思考，和独立解决问题；独立是女人最好的铠甲。

如果你在第一段关系里没有做到跟对方的有效沟通，就需要思考一下，是什么阻拦了你们之间的爱在流淌。沟通是感情的桥梁，桥断了，感情也就断了。

每一项，都不是简单看几篇文章，就能够提升的。这是一件需要长久去思考，思考了再去实践，实践了再来思考的过程。成长从来不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。

为什么思姐总说，让大家单身180天？

就是在这里，我们需要时间去审视自己，每一次审视，每一次实践，都是在成长。这180天，是你送给自己的礼物，让你有机会重新认识自己。

轻易地进入另一段关系，就阻隔了我们的成长之路。就像没学会走路就开始跑，注定要摔跤。

不成长，又如何让我们开启不一样的结局呢？过去的模式只会带来过去的结果，想要新的结果，就要有新的模式。

（二）你还要审视自己当初为什么会选择他。
这个跟原生家庭有关，有些姐妹，原生家庭，父亲家暴。她非常想逃离那个环境，但最后还是会被一个家暴的男人吸引。为什么呢？她总是想把这个男人投射成自己的父亲，去完成小时候没法完成的使命——制止家暴，保护妈妈。这种潜意识的驱动，往往让我们重蹈覆辙。

如果不和原生家庭和解，那么我们始终还是会在这样的怪圈里。正常的男人，引不起我们的兴趣，只有那些有致命气息的男人，才会让我们兴奋。这种吸引力就像磁铁，明明知道会受伤，还是忍不住靠近。

所以，我们必须去问自己，是什么让我们选择了他。是童年未完成的课题？是对安全感的过度渴望？还是对自我价值的不确信？

曾经思姐在群里领过话题，到底有没有方法辨别出轨男，几百姐妹总结了一下，还真的总结出了规律。这些用血泪换来的经验，值得每个女人铭记。

他总是喜欢搞暧昧，界限感不强，俗称中央空调；对谁都好的人，往往对谁都不真心。

他喜欢用自己的标准评价其他女人，对出轨这件事觉得无所谓；价值观决定行为，觉得出轨无所谓的男人，迟早会出轨。

他目的性强，为自己的利益，没有底线。这样的人，在利益面前，什么都可以牺牲，包括感情。

那么，当初，又是什么让我们忽略了这些端倪和现象呢？是爱情蒙蔽了双眼？是害怕孤独？还是对自己不够自信？

俗话说，婚前睁大眼。那么在下一次关系到来时，我们是否能够避开之前的坑，不再投入错的人的怀抱，不再被错的人吸引呢？吃一堑长一智，聪明的女人不会在同一个地方摔倒两次。

好好回想前任的行为，他会教给你很多东西。虽然过程痛苦，但这些教训能让你未来少走很多弯路。

（三）审视自己在婚姻里的成长性。
很多姐妹在遭遇了被出轨以后，并不仅仅遇到了情感危机，更多的是财务危机，和处理事件能力的危机。感情没了，生活还要继续，现实问题一个都不会少。

多年来，不曾考虑过的事情，发生在自己身上，于是不知所措。这种无力感，比失恋更让人恐慌。

一转身，发现自己除了婚姻一无所有。这样的觉醒虽然痛苦，但也是新生的开始。

平庸的事业、疏离的朋友、浅薄的家底。离开他，你什么都没有。这样的现实虽然残酷，但承认它，才能改变它。

所以，当他投入别人的怀抱，要跟你离婚时，你做不到淡定自若。经济基础决定上层建筑，在感情里也是如此。

除了感情上的被抛弃感，你还发现自己生活得一地鸡毛。思姐群里的姐妹，有CEO，有高管，有公务员，也有家庭主妇，有小职员。她们应对丈夫出轨的能力，完全不同。经济独立的女人，在感情里永远有退路。

高管们虽然痛苦，但打起离婚仗精神抖擞，孩子、票子一样不缺。经济独立赋予的底气，是任何男人都给不了的。

而掌握不了家里财政大权的姐妹，很多时候，就会很被动。票子人家捏着，房子不是自己的名字，抢个抚养权，都难。这样的教训，值得每个女人警醒。

怪谁呢？谁让你一心扑在家庭里呢？谁让你拿钱出来买房子，还不放自己名字呢？这些话虽然刺耳，但确是现实。爱别人之前，先要学会爱自己。

（四）如果这时他仍然在求复合，审视他是否还能够一起走下去
当我们的自信和自尊回来以后，我们才有能力去理智地看待这个曾经伤害我们的人。是否值得原谅。这时的你，才能做出最有利于自己的决定。

我们可以很冷静的面对他，站在筛选者的角度，重新去做一次选择。就像面试一个曾经被解雇的员工，要综合考虑他的各方面条件。

“我是不是还能跟他共度一生？” 这个问题需要慎重考虑，毕竟破镜重圆也有裂痕。

“我们是不是真的这么契合，他值得我爱吗？” 剥开爱情的光环，看清真实的他。

“我是否真的不再害怕他再次出轨？” 信任一旦打破，重建需要双方极大的努力。

所以，你看，出轨后要不要原谅这个问题，是到了这一步，才能考虑的事。在没完成自我修复前的原谅，都是妥协，而不是选择。

不过思姐这，好几个姐妹，都表示，在走出阴影之后，觉得不想跟这个男人继续过了，发现自己已经看不上了。当你羽翼丰满，自然看不上曾经的矮墙。

其实真正意义上的重建关系，就是在理智和中立之后，自己做出的最有利于自己的选择。这样的选择，才不会在日后后悔。

当然，到了这一步，我们也会有更多的选择，不会只有他一个人。世界很大，好男人很多，何必单恋一枝草。

而且，即使我们选择了原谅他，这将是我们自己做出的选择，是基于自己的利益的。这样我们心里，就不会再有怨气，也就没有了你心里面那根被背叛的刺。这样的原谅，才是真正意义上的放下。

这才算是完整的审视阶段。这个阶段就像给自己的内心做一次大扫除，把该留的留下，该扔的扔掉。

不过要告诉大家的是，审视的过程，并不简单。它需要你直面自己的弱点，承认自己的不足。

这是一个不断内向看自己的过程。你依然会在这个过程中，走弯路，你依然会觉得：“到底是不是我真的有问题？” 这些困惑都是正常的，成长本就是不断自我怀疑又自我肯定的过程。

有位名人说过，终其一生，我们都在跟自己搏斗。
世俗之人，很少有这个机会，去看自己，感谢这些经历，给了我们平静地看自己的机会，每一次向内看，都会让我们更了解自己一分，也就让我们成长一分，这份成长，是内在的成长。这种成长，是任何顺境都无法给予的。

思姐的主要任务，就是给予你们专业的指导，帮助你看向自我，问问自己，

“我到底要什么？” 这个问题的答案，能指引你前进的方向。

“我人生的剩下的几十年，要做哪些有意义的事情？” 把眼光放长远，当下的痛苦在生命长河中不过是一朵浪花。

“我，是谁？我，从哪来？我，要到哪去？” 这些哲学问题，能帮你找到人生的锚点。

想明白这些问题，我们才到了第三阶段。此时的你，已经脱胎换骨，不再是那个迷茫无助的女人。

第三阶段：前行
前行，是最后一个阶段，简单的两个字其实包含了很多含义。它意味着告别过去，拥抱未来；意味着放下包袱，轻装上阵。

终于可以放下这个包袱，轻松勇敢的继续向前走。那种感觉，就像卸下了千斤重担，整个人都轻盈了。

终于摆脱了情绪上的困扰，开心灿烂的笑。笑容重新回到脸上，这一次，是为自己而笑。

感觉自己就像经历了重生，重新开始憧憬未来，觉得自己的人生又有了意义，不过这一次，我们会先为自己。把自己放在第一位，这不是自私，而是自爱。

我们开始明白自己的渺小，也开始明白自己的伟大。渺小是因为我们只是宇宙中的一粒尘埃，伟大是因为我们可以主宰自己的人生。

我们始终是大海里的一滴水，这样的我们，很渺小。终其一生，也窥不得世间百分之一。认识到这一点，能让我们保持谦卑。

所以要常怀谦卑之心，包容世间万物，一切皆有缘由。用更宽广的视角看问题，很多执念自然就放下了。

同时我们也很伟大，因为我们，是自己的主宰者。我们可以决定以什么样的姿态面对生活。

我们可以让自己的人生辉煌如壁，也能蹉跎一生，碌碌无为。选择权，永远在自己手里。

这身皮囊，受之父母，承载着我们的灵魂，思姐希望你们可以善待她，用好她。好好爱自己，才是对生命最好的回报。

同时，我们也可以影响身边的人，照亮身边的人，就像一颗恒星，温暖四周，又砥砺前行。这是前行的大义。你的成长，不仅能照亮自己，也能温暖他人。

前行的小义，就是让我们想明白了，就去做吧，给自己期限，去探索未来的道路，定下来，就不变了。行动是治愈一切迷茫的良药。

用五年、十年，成就自己的梦想，成为那个，我们想成为的人，一直走在向上的路上，这一路，还会有很多人同行，以后，无论选择谁，都不改变自己的道路。把自己活成一道光，走到哪里都发光。

这样的你，才算活明白，永远不会再被伤害。因为你的价值不依赖于任何人的认可。

让我们活出生机，心中有爱，一路撒爱。心怀感恩，笑对人生。无论经历什么，都要相信，最好的尚未来到。